Двести дней взаперти

Настроение восторженно-умиротворённое. Сегодня ко мне должны приехать родители. Те самые, которые запихнули меня в эту клинику для психопатов. Я не злюсь. Правда совсем не злюсь. А знаете почему? Мне надоело. За полгода мучений я просто устал на них злиться. И вот сейчас, когда они впервые за этот месяц соизволят меня навестить, я лишь тихонько радуюсь, что они меня не бросают совсем. Я не вижу от них поддержки, но и отторжения от меня больного у них тоже нет. Просто играют из себя роль, заботящихся о своём чаде, родителей. Так же я знаю, что они меня заберут отсюда, как только я перестану видеть то, чего не видят они. Но есть одна вещь, которой ни они, ни врачи никак понять не смогут. Я никогда не перестану их видеть. Уверен, что по их мнению, я просто немного сошёл с ума, но на деле это не так. Я всё ещё абсолютно вменяем и хотя моя психика становится всё слабее, я не сдаюсь. Я всё ещё Я. Медленно поднимаюсь с кровати, ведь голова ещё немного болит после недавних полётов лицом к полу. Благо, благо что неудачных. Вот зараза, а мне это понравилось. Его руки, такие сильные, крепкие, в них я чувствую себя защищённым от всех тревог. Не сам он, его объятья меня манят, притягивают к себе. Безумно хочу окунуться в них вновь. Ненадолго. Всего на миг. Плохой мальчик. Отгоняя прочь мысли, иду туда, где должны уже быть родители. Но, так как я всё-таки пациент психиатрической лечебницы, со мной идут два санитара, готовые скрутить меня в любой неподходящий момент. Во время моего "приступа", как говорят врачи. Все, кроме одного. Он вообще ничего не говорит по этому поводу. Всего два дня назад я пил у него чай. Вкусный, он с мятой. Я люблю мяту, она освежает и дыхание и разум. Ахах, я несу бред. Мне срочно надо сделать нормальное лицо, пока люди по обе стороны от меня не подумали, что мне пора снова в палату. Ещё запрут ненароком. Не-не, мне, знаете ли, нравится спокойно бродить по коридорам. Заворачиваем за очередной угол и вот, вот то самое место, где последний раз я был чуть больше месяца назад. Именно тут и встречаются более или менее адекватные жители этих стен и их родные. Передачки мне, конечно, приносили они регулярно, но, в основном, отдавали всё через врачей, не желая в очередной раз смотреть на "бедного мальчика" . Раньше мама и папа приходили ко мне почаще, но с каждым разом их визиты становились всё реже, пока они не сказали, что смогут навещать меня не больше одного-двух раз в месяц, да и то, я, якобы, должен быть благодарен даже за это, ведь они же у меня много работают, чтобы меня лечить. Жаль только, что я знаю, что почти все те деньги, за которые для меня покупают не самые дорогие лекарства, это вложения больничных спонсоров, которые, к счастью, не остались равнодушными ко всем нам. Родители же работают не больше чем раньше, а те сравнительно небольшие гроши, которые они платят сюда, идут на моё проживание тут. Передо мной медленно, слегка драматизируя момент, отворяют дверь. Быстро, но не спеша захожу внутрь. Оглядываясь по сторонам немного запоздало я понимаю, что тут был ремонт. Краска на стенах уже не та, что была в прошлый раз. Какой это цвет, правда, я не могу различить из-за плохого освещения в комнате. Продолжая обводить своими глазами комнату, я наконец навожу взгляд на своих маму и папу. Они слегка взволнованно на меня смотрят не понимая, почему я сегодня такой неспешный. Всё так же спокойно я подхожу к стулу, на котором мне должно сесть. Немного помедлив, я всётаки приземляю свою пятую точку на этот несчастный, измученный сотней другой больных, стул. Гляжу на родных. Кажется, они слегка в шоке. Ну что же, это хорошо даже. Раз уж я решил играть сегодня послушного, а главное адекватного мальчика, то надо показаться во всей красе. Хотя сейчас мне кажется, что я больше похож на злобного и хмурого парня, к которому пришли не в больницу, а куда-то в места не столь отдалённые. Так что надо не перестараться. Беря в руку рукав своей кофты я слегка протираю глаза. Показывая всем своим как можно более невинны лицом, что я просто не выспался и плохо понимаю что где, заставляю родителей улыбнуться. Да, вот так, пляшите. Пляшите под мою дудку, я вас заставлю. Я всё решил. Не хочу тут быть. Меня сводит с ума это место. Тут слишком много заблудших душ, простирающих ко мне свои руки. Я обязательно заставлю вас делать то, что мне угодно. Не уверен, что я хороший актёр, но почему-то в этот самый момент мне кажется, что всё пройдёт очень успешно. Мне надо продержаться совсем немного. Они заметят, что я стал лучше, точно заметят, а потом ещё и поговорят с моим врачом, который им обязательно скажет, что я здоров. Я знаю, что именно так он и скажет. Я уже заметил, что этот парень не видит во мне психа, он мне поможет. А затем мои дорогие "родственнички" уйдут, пообещав мне вернуться как можно скорее. В этот момент, я считаю, они будут обсуждать то, стоит ли меня забирать. Ведь я явно иду на поправку. И они решат, что всё же стоит. Слухи о том, что их сын, мягко говоря, не здоров, облетели уже всех и всяк, и они, боясь очередных неприятных слухов, обязательно меня заберут, показав всем, что я жив и, что для них главное, абсолютно здоров. Да, так всё и будет. Я слишком хорошо представляю себе ситуацию, чтобы ошибиться. Есть лишь одно но, которое способно разрушить все мои планы. Это все те, из-за кого я тут. Не-нет, я не про родителей сейчас говорю, я говорю про тех призраков, что вечно меня пугают. Я знаю, что каким бы я не был хорошим актёром, скрыть свои истинные чувства перед этими жуткими тварями я буду не в силах. Медленно потягивая затхлый воздух этого помещения, я веду разговор с ними. Я улыбаюсь и как можно более непринуждённо отвечаю на их вопросы. Про еду, про врачей, про соседа по этой тупой палате. Я чувствую себя мелким бесёнком, решившим провести дьявола, но я не сдаюсь. Я буду вести свою игру до конца, до победного вздоха я буду убеждать всех, что я адекватен, и наплевать, что последние дни я и сам всё реже и реже верю в эти простые слова. Но пусть они верят. Пусть они знают. Я тут, я ещё здесь. Настоящий я, а не свихнувшийся и обезумевший, я всё ещё тут. Я покину этот дурдом, а уж потом, когда окажусь вне проклятых стен начну думать, как снять этот ужасный стресс со своих плеч. Конечно мне будут делать профилактику и всё такое, но я не о ней. Я о тех страшных созданиях, что заставляют меня не спать. Ну а что, если у меня ничего не выйдет? Мой блеф не сработает, или, что ещё хуже, сюда нагрянет какой-нибудь призрачный гость? Тогда мне конец. Я не сдержусь и разобью все свои старания вдребезги. Вдох-выдох.Сзади моих родителей нет приведений. Спокойней. Ты не видишь его, не видишь. Этот ухмыляющийся парень не существует.«Тихо, тихо. Соберись, ты ведь должен отсюда выйти. Они не должны тебе помешать» - убеждаю себя. - Мам, пап, простите, но я, кажется, немного устал. Я наверно устал о общения. Пойду, - поднимаюсь со стула. Оба санитара, находящиеся всё это время тут, идут к двери вместе со мной. Один спереди и другой сзади. - Сынок, милый, уже? - Мама явно расстроена и ждёт продолжения. - Да, уже, мам, прости, - улыбаюсь самой невинно улыбкой из всех, что у меня есть и покидаю их. «Ух, отвязался» - меня передёрнуло. Я едва смог сдержаться от очередного безумного крика при виде этого парня. Пробегая как можно скоро по лестницам я думаю о том, что сейчас, наверно, мои мама и папа пойдут в моему лечащему врачу, тому самому, что скажет им, что я абсолютно здоров. Нет, не сейчас, не могу поверить, что говорю об этом, но не сейчас. Я должен что-то придумать, что-то, чтобы облегчить мой ужас. Быстро, пока мои родители идут в моему лечащему, я ищу его, чтобы сказать, что мне ещё рано покидать эти стены. Ещё пару недель. Пусть даст мне и им пару недель. Я решу все проблемы, успею.