Полуночные бдения

Кто придумал, что отношения – это круто/обязательно/правильно (нужное подчеркнуть)? Я росла в обществе, которое устраивало непонятную мне гонку за отношениями, парнями, девушками. Вернее, как раз тогда все было понятно и логично. Есть девочка – обязательно красивая и крутая, есть мальчик – обязательно похожий на пресловутого принца из детской сказки, написанной абсолютно одиноким человеком, которому любовь так же чужда, как и наличие интеллекта. И, разумеется, эти двое обязаны быть вместе! Иначе в чем же смысл их существования… Меня все устраивало, будучи мелкой девчонкой я всегда взглядом искала «его». В метро, на улице, в коллективе на танцах, в коллективе на вокале, в школе, в классе, в парке, вечером, утром, всегда. При этом абсолютно не отдавая себе отчет в том, зачем все это? Просто в мыслях плотно поселилась и проросла идея-фикс – чтобы быть счастливой мне надо быть, как все, в отношениях. И я искала эти отношения. Сидя с лучшим другом на скамейке перед домом и стискивая его ладонь своей, с мальчиком, который мне нравился, «нечаянно» прижимаясь к нему плечом на страшном фильме в кинотеатре, с другом детства, пихая под столом его коленом и обмирая, когда он касался его своим. Я искала, пыталась. Но почему-то сейчас эти потуги кажутся мне ненужными. Сколько хороших дружеских отношений я погубила, потому что пыталась разглядеть и вытащить из них то, что называлось «любовь», скольких я отшила, даже не осознавая этого. Сколько нервов, сил и времени потратила перед зеркалом утром, пытаясь понять, что еще сделать чтобы понравиться всем и без разбору. Я глядела на других девочек и искала изъяны в себе, находила, загонялась. Я злилась, когда видела девочек одетых круче, чем я, злилась когда моя лучшая подруга получала внимание одноклассников на восьмое марта даже не утруждаясь, а меня, в украшениях, нелепо накрашенную, даже не замечали и вручали дохлый букетик тюльпанов «постольку-поскольку». Погоня за абстрактным, эфемерным термином «отношения» подарила мне лишь триггеры, глубинный детский страх не быть «лучшей» и перфекционизм в отношении собственной внешности. Ситуация обострилась, когда я от нечего делать нашла себе предмет обожания и сделала из этого едва ли не культ. Я видела его всегда и везде, в каждой красной толстовке отражался предмет моих мечтаний, я изучила все его увлечения и привычки, смотрела с затаенным восхищением, ловила каждый ответный взгляд карих глаз, обсуждала его волосы и походку с подругами, даже не замечая их раздраженные взгляды и неискренние улыбки. Позже все превратилось в страх. Я боялась выйти на улицу, никогда раньше я не была столь не уверена в себе. Внутри все неприятно скручивалось от мысли, что я могу увидеть его, наткнуться случайно. Это кончилось, когда настала пора моих первых отношений. Я наконец-то расслабилась. «Победа!» думала я, теперь я как все – любима и не одинока. В тот момент меня не насторожил факт того, что на самого парня мне было плевать, значение имела лишь его роль «моего» партнера. Наверное, все из-за этого и пошло наперекосяк. С каждым днем, проведенным вместе, я осознавала, что мне нравятся поцелуи, нравится обниматься, нравится ощущать чужие руки на своем теле, нравится чувствовать себя женственной. Нравится все, кроме моего парня. Я пользовалась тем, что он мне давал, самостоятельно ничего не привнося. А после наступил период, когда мне стало «скучно». Период, который есть у каждой пары положил моим первым отношениям конец. Я порвала с Ним по переписке. Пара блокирующих фраз, объяснения и мы удалены из контактов друг друга. Я счастливо отложила тогда телефон и завалилась смотреть Тик Ток. Ни слез, ни сожалений, лишь иррациональная радость. Прошел месяц с момента расставания, которое и расставанием назвать то было сложно. С этого месяца и начались изменения в моем сознании. Все это время я была чертовски счастлива и… свободна. Никогда в жизни я еще не была столь свободна, как тогда. Я училась быть одна, училась заново любить себя, училась без одергивания самой себя смотреть на людей вокруг. Наверное, тогда я и поняла, что со мной что-то не так. Да, не так! Я как последняя идиотка потратила всю жизнь, думая, что быть одной плохо! Слышала от матери упрек: «С твоим характером ты останешься полностью одна к тридцати годам, без мужа, без детей и без кошек, потому что у тебя аллергия!». Меня пугали эти ее слова. Но тем летом я вдруг начала осознавать, что быть одной не неправильно и не страшно. Это… неожиданно нужно и важно. Выросшая в многодетной семье, знающая, что дома обязательно будет находиться минимум два человека помимо тебя, я как никто другой ярко и пылко влюбилась в тишину и одиночество. Вот так, не в парня, не в девушку, а в спокойствие, которое нельзя получить если ты в отношениях. «Ты эгоист до мозга костей!» - кричит мать. «Н-не-неправда…» - бормочет маленькая девчонка с книгой сказок в руках. «И?» - холодно приподнимает бровь нынешняя Я. Та девочка видела необходимость в перманентном наличии фаворита, в отношениях, в симпатии и любви. Нынешняя громко и уверенно говорит о своем эгоизме и нежелании быть с кем-то ради статуса ВК, фоток в инсте. В тот месяц я поняла, что не хочу быть в отношениях, потому что это обременительно, а я не могу и не хочу искать время на кого-то кроме себя. Еще через пару месяцев притирок и косых стреляющих взглядов на парней я осознаю, что не хочу отношений еще и потому, что мне никто не нужен. Становится близка и родна мысль, что я сама по себе. И странное умиротворение накатывает, когда я думаю об этом. Парней и девушек вокруг больше не существует. Как и не существует тремора рук, учащенного сердцебиения и лихорадочного блеска глаз. Ну может и существует, но только на каком-нибудь зачете или экзамене. Я иду по улице с поднятой головой и гордым разворотом плеч, походка тверда и уверена, взгляд устремлен вперед – больше никаких оглядок. Я подбираю одежду в магазинах и наряжаюсь на учебу исключительно чтобы выглядеть презентабельно и холено. Все украшения, макияж, шмотки – все такое необходимое для осознания собственной идеальности, исключительности, привлекательности (триггер из начальной школы скорее помогает, чем мешает). Я не смотрю по сторонам в метро, скучающе пробегаюсь глазами по парням и девушкам из группы. Дома могу с трепетом читать фанфики, где все дышит флаффом и любовью. Меня волнами накрывает чувствами персонажей, их нежностью. Я вчитываюсь в строки, где они ценят друг друга, где до слез, до спертого дыхания готовы ждать друг друга. Улыбаюсь, умиляюсь, восторженно вздыхаю, а после откладываю телефон, и все сразу остается там, по ту сторону экрана. Так я осознала, что люблю любовь тех, кто способен любить. Мне она для этого не нужна. Я отстранилась от мира любви и отношений и уже полгода меня ничто не тревожит. На самом деле дико боюсь утратить это состояние, боюсь разбередить мысли, опять сидеть и думать об одном человеке, который, как выяснится позже, даже не заслуживал этого. Но сейчас все хорошо. Я знаю чего хочу, я знаю чего стою, кем являюсь, меня уже давно не лихорадит, я уверенна и спокойна. Я уже давно не ощущала любви. Этот путь стоил того, чтобы его пройти.