Из личной жизни трех богатырей. Невыдуманная история в Намимори

Как гласит «Книга Судеб», в прошлой жизни Хибари Кея был Железным Феликсом. Который — Эдмундович Дзержинский. От предыдущей реинкарнации в нем сохранилась стальная хватка настоящего чекиста, любовь к детям и презрение к вегетарианцам. Спал Хибари по ночам недолго, просыпаясь уже в два-три часа. Как великий полководец, он использовал для сна те урывки дня, когда все подчиненные построены и озадачены, а нарушители дисциплины — забиты и запуганы. Когда в детстве маленького Кею спрашивали, кем он хочет стать, когда вырастет, невинное дитя уверенно отвечало: — Диктатором! Прошли годы, а идеалы остались все те же. И до сих пор этот страшный человек жил под девизом: «Только массовые расстрелы спасут Родину!». Цены б ему не было в 38-м. При виде толпы Хибари впадал в ярость. У него была демофобия, но он никому об этом не рассказывал. Когда впервые проводились выборы главы Дисциплинарного Комитета, на всех досках объявлений молодой кандидат развесил свой портрет анфас с подписью: «Хибари-сан. Я цацкаться не буду. Все на выборы!». Если Кашпировский лечил по фотографии грыжу и облысение, то Хибари своей фотокарточкой мог бы вызывать преждевременные роды. У мужчин. Явка на выборы была стопроцентной, выбрали Хибари-сана единогласно и, похоже, пожизненно. Потому что ни на следующий год, ни во все последующие других кандидатов просто не находилось. На часах было 02.30 и Хибари сидел за ноутбуком. Что это за сообщение, спам? Ссылки. Ссылки на картинки и фанфикшены по аниме «Репетитор-киллер Реборн!». Ну, надо же, теперь этот странный непобедимый малыш — герой аниме! Хибари улыбнулся. Открыл первую картинку… В ту минуту он был еще счастлив. Простая диктаторская душа! Природа нагло проигнорировала тот факт, что случилась локальная катастрофа в масштабах жизни одного простого Хранителя Облака. Ни вам грома небесного, ни цунами, ни даже сейсмических толчков. Но каждый, кто отважился бы взглянуть в глаза Хибари в этот миг, увидел бы в правом Хиросиму, а в левом — Нагасаки. Или наоборот, что в принципе роли не играет. Потому что на мониторе переливалась готичная картинка с подписью: «А ты изнасиловал Хибари в подвале?». И изображала эта картинка великого и ужасного Хибари Кею под его персональным врагом Рокудо Мукуро в более чем интересной позе. Зубы скрипнули, посыпалась эмаль. Проснулся на своей жердочке ученый кенарь, подскочил к хозяину, заглядывая в лицо хитрым глазом, и спросил: — Хибари! Чи-ви? — А вот это мы сейчас разъясним! — ответил Хибари-сан, щелкая на новую ссылку. А два виновника его гнева притаились в кустах на другой стороне улицы и внимательно вглядывались в светящееся окно, одинаково затаив дыхание и приоткрыв рты. Вы не поверите, как добавляет храбрости и авантюризма по литру пива на одну подростковую душу! Когда пиво и батарея на плеере исчерпали себя, Гокудера и Ямамото решили не откладывать на завтра свою гениальную задумку. Ведь Правая рука обещал по утру доклад, а чего докладывать-то? Сидели с Такеши полночи на лавочке, музыку слушали и плюшками баловались? Не засмеют, так заподозрят в нехорошем. А вот взять на свои плечи ответственность за самого неадекватного товарища по несчастью — это круто. Хотя и страшно. Но кто-то же должен прикрыть Десятого от случайных осколков? И этот кто-то будет его Правой рукой и… черт с тобой, Ямамото, и Левой рукой! «Бейсбольный придурок» радостно рассмеялся и указал на дом, где обитал глава Дисциплинарного Комитета всея Намимори. Ровно через десять минут после отправки ссылки на «мыло» полуночничающему адресату, из окна тускло освещенной комнаты вылетела какая-то книга, птичья клетка, завязанные в узел тонфа и, завершающим аккордом, ноутбук. Однако наши смелые диверсанты тактически отступили еще на этапе клетки. Стремительно удирая зигзагами, они хохотали, представляя себе бешенство Хибари-сана. Воистину, самый искренний смех — злорадный. Но назвать это состояние просто бешенством было бы неправильно. Черная ярость, так будет точнее. Читал Хибари очень быстро, схватывая всю страницу одним взглядом. И за те десять минут, которые прошли с минуты «0», он успел прочесть более чем достаточно. Хорошо еще, что Хибари не успел стать реальным диктатором со своей персональной «красной кнопкой» под рукой, а то нажал бы не глядя. Хотелось забить до смерти авторов, админов, интернет-провайдера и Билла Гейтса до кучи. Конечно, чувствовать себя секс-символом бывает приятно, но не тогда, когда ты в амплуа «Ненасытной Кончиты» и все твои партнеры исключительно твоего же пола. Больше чем вегетарианцев, Хибари презирал лишь всяких странных извращенцев, а теперь вдруг оказался их «любимым вождем и идеологом». Нет, точно вам говорю, только массовые расстрелы… Он мерил комнату шагами, заложив руки за спину, как политический ссыльный, и производил логический анализ. Список виртуальных половых связей Хибари-сана повергал в ужас даже его самого. А то, чего боишься, надо забить до смерти. Образно говоря. Итак, Дино, Мукуро, Бьякуран, Занзас, Скуало и Савада Тсуна на закуску. Вычеркиваем мертвых и коматозников. В остатке: Дино, Занзас, Скуало, Савада Тсуна. Вычеркиваем иногородних. В остатке: Савада Тсуна. Допрыгался, травоядное. Но торопиться незачем. А вдруг это еще не все? Хибари спустился во двор и отыскал свой ноутбук среди потрясенных натиском японской электроники кустов камелии. Японская электроника не пострадала. Вернулся в комнату, снова ринулся в чащу дробей и шифров. Узнал о себе еще много нового. Птичка выучила несколько новых слов. Принялась щебетать, словно тоже умела читать и высказывала свое отношение к яою. Рассвет застал в комнате взъерошенного главу Дисциплинарного Комитета и дико матерящуюся канарейку. Хибари встряхнулся, как волнистый попугайчик, и задумчиво произнес: — Попка дурр-р-рак! Дурр-р-рак!