Из личной жизни трех богатырей. Невыдуманная история в Намимори

— Это было экстремально стремно! — воскликнул Рехей, нанося мощный хук в воздух. Луссурия, который так и не понял, чего все на него так смотрят, кокетливо поправил прическу и продефилировал «припудрить носик». Занзас, наконец, решил свою архисложную дилемму методом Булевой логики и отправил Леви за «горючим». — Да-а! «Вария» умеет быть убедительной! — протянул Тсуна. — Вонгола не должна уступать, ведь вы — Десятое поколение! Держи марку, Тсуна! — Но, Реборн, по ним ведь сразу видно, что эти угрозы — отнюдь не пустой звук! А нас в этих фанфиках просклоняли по всем падежам, и что ответить?! Тупо бить себя пяткой в грудь: «Мы не геи»?!. — Вот, развивай свою мысль, Тсуна! Что из этого следует? — Ну-у… Нас не боятся. Так? — Потому что Десятый всегда поступает великодушно! — подключился к этому мозговому штурму и Гокудера. — От него никто не ждет жестокости. Тсуна горестно вздохнул и крепко задумался. В эту минуту он был красив, как Папа Римский, голодающий третью неделю в знак протеста против легализации однополых браков в Ватикане. — Врооой! Дилетанты! Говорил же я: командный голос надо вырабатывать, — подошел к ним Скуало. — И какого бабуина ты сидишь, как на похоронах, пацан? Ямамото, который и впрямь сидел верхом на стуле с нетипичной для себя меланхолией на лице, улыбнулся: — Хотите загадку, сэнсей? — Ну? — Что у настоящего самурая до колен? — …? — прямолинейно предположил вариец. — А-ха-ха! Нет, до колен у настоящего самурая — вакидзаси, а это — уже ниже колен! — Врооой! Так вот зачем на этих ваших штанах мотня на щиколотках! — А то!.. Этот, в сущности, милый анекдотец сработал как Ньютоново яблоко. Гокудера хлопнул себя по лбу, завопил, что ему нужно подумать пару сигарет и куда-то исчез. — Смотри, никчемный Тсуна, твои Хранители снова тебя выручают! Не прощелкай свой шанс. Рокудо Мукуро протяжно зевнул и превратил свой стул в уголке зала в небольшую кушетку. Когда синий туман над нею развеялся, на кушетке спала Хроме, укрытая легким пледом. Никто не заметил этой метаморфозы и операция «Мальчишник» шла своим чередом. Когда Хаято вернулся с перекура, на носу его были очки, а в глазах горел сумасшедший огонь энтузиазма. — Десятый, я нашел их слабое место! — Э-э? — Яойщицы повернуты на эротике. Так? — Скорее уж на порно, — поправил его Такеши. — Неважно! Важно то, что они готовы хоть две Родины продать, лишь бы увидеть нас без штанов! — И желательно — в полной боевой готовности! — снова поправил его извечный пейринг-партнер. — Ну, да. Так вот, мы дадим им то, чего они так жаждут! При этих словах его слушатели словно по команде прокосплеили ровный рядок огнетушителей. Хибари, чтобы не смешиваться со стадом, прокосплеил свою нарукавную повязку. Почему-то предъявлять свое «ого-го!» на всеобщее обозрение никому не хотелось. Должно быть, из-за вечных художественно-литературных преувеличений в пять-десять сантиметров. Наивные мафиозные души! Вот так и появляются комплексы на половой почве. Гокудера понял, что сказал что-то не то, и поспешил успокоить свою ошарашенную аудиторию: — Нет-нет! Ничего такого от нас не потребуется. Мы просто сыграем на их подспудных страхах! Все цыпочки боятся членов, — процитировал он какого-то голливудского мачо. Оценить этот гениальный план подтянулась и «Вария». Сами понимаете, с культурной программой у отряда наемных убийц — скудненько (драка, пьянка, бордель и — домой с сувенирами), а тут — хоть лекцию послушать. — Поскольку нормальными человеческими данными их уже не впечатлить, то мы дадим нашим фанаткам такой «клубнички», что их диатезом обсыплет! -??? — Иллюзия! Как в «Некрономиконе», у демонов! Если вам никогда не приходилось держать в руках эту более чем раритетную книженцию с неотцензуренными картинками, то давайте вспомним вот такой анекдот: «Зоопарк. Маленькая девочка теребит маму: — Мама, мама! Смотри, слон! А почему у слона пять ног? — Ну, это такая специальная пятая нога, чтобы ходить замуж, — отвечает мама, красная, как переходящее знамя». Мармон, который по роду службы в Ад был вхож левой ногой, хитро хмыкнул. Задумка ему весьма понравилась. А еще он заметил, что его вонгольский коллега-конкурент устроил тихий час, оставив вместо себя свою «аватарку». Шкодливая натура Мармона взыграла, и маленький иллюзионист решил поискать себе приключений на известное место. Все-таки, на Хроме у него был зуб. На утрясание эскизов ушло совсем немного времени, а дальше события развивались со скоростью горной лавины. Молодые Хранители Вонголы в одном исподнем во главе с Тсуной выстроились перед Мармоном, и он принялся за нелегкое дело генной модификации. Маленький иллюзионист вложил в новые образы парней все лучшее, что мог предположить в них, и щедро добавил от себя лично. Хорошо, что он никогда не служил в гестапо, а то с такой магической поддержкой фашисты точно победили бы! Хотя бы в Италии. Когда в целом было готово, вернулись Леви с покупками и Лу со свежим марафетом, благоухающий, как цветочная клумба. Мармон послал в сторону спящей Хроме слабый импульс, чтобы разбудить. Он не злопамятный, но — долгопомнящий! Но раздавшийся в тишине ночного города дикий визг принадлежал совсем не девушке. При виде юных вонгольцев, и впрямь напоминающих сейчас молодых и сексуальных демонов в брачный период, Луссурия завизжал так, что Леви чуть бутылку не уронил и зажмурился. Затем Солнышко «Варии» с грацией ошпаренной кошки запрыгнул на ручки к Хранителю Грозы. Леви, чьи нервы были покрепче и такими причиндалами не смущены (а вы посмотрите на африканских тотемных божков, и сразу все поймете!), почувствовал, что на нем виснет нечто живое и пахучее. Но по весу оно никак не могло быть Хроме-сан. Громовержец глянул на неожиданный довесок, плюнул, чертыхнулся и брезгливо стряхнул с себя самого нелюбимого боевого товарища, который нам и не товарищ вовсе. А Хроме, почти не краснея, с любопытством поглядела на своих приятелей и негромко позвала: — Мукуро-сама! Вы снова здесь нужны. Когда на ее месте возник искомый маг, он насмешливо поглядел на Мармона и воскликнул с укоризной: — Ойя-ойя! Аркобалено, неужели ты думаешь, что ученицу иллюзиониста и демонолога можно испугать такими штучками? Хм-м, да вы — маниак, батенька! Хотя лошадка очень даже и ничего!.. Дино Каваллоне, не так ли? А это кто же у нас тут такой шипастенький? «Шипастенький» обернулся, царапая своим новым боевым снаряжением плитку на полу, и оказался главой Дисциплинарного Комитета. — И как же мы это будем подавать? — Чаоссу! С песнями и плясками, — ответил Реборн. — Луссурия, прекрати вопить! Ты стриптиз танцевать умеешь? Вот и ладненько! Научишь ребят несложным движениям… Глубоко заполночь на голокристаллы были записаны лучшие эротические постановки семьи Вонгола. Они как нельзя лучше изображали «Наш ответ яою». Звучал русский рок, под который Ямамото жил вот уже пятый день, и неслись под темный потолок слова: …Глаза очерчены углем, И капля ртути возле рта! Побудь натянутой струной В моих танцующих руках! Каких бы слов не говорил, Такие тайны за тобой, Что все заклятия мои Тебя обходят стороной!.. Пугающе-красивые демоны танцевали для своих поклонниц и находили для каждой те самые слова, что они хотели бы услышать от своих кумиров. Но радости от этих слов авторам фанфиков будет не больше, чем самим молодым мафиози от яойных сюжетов. Ведь все обещания ласки, нежности и любви до гроба подкреплялись такими телодвижениями с такими интересными деталями организма!.. Короче, читайте лучше «Некрономикон»! — Ну, вот и готово! Попробуем первый адресок, Тсуна? — спросил Реборн. Его ученик еще раз взглянул на своих еще не «разгримированных» от иллюзии друзей и сам вздрогнул. — Реборн, а это не слишком жестоко? — Тсуна!.. — угрожающе поднял пистолет маленький киллер. — Десятый!.. — жалобно взвыл Гокудера. — Мусор!.. — рыкнул Занзас. Их никак нельзя было подвести. Эти люди слишком много сделали для него. И тогда Савада Тсунаеши, Десятый босс семьи Вонгола, махнул рукой и скомандовал: — ПОЕХАЛИ!