Осколки. Книга 3

Похоже, гормоны взбесились не только у меня и Рене Форс, но и у моей соседки по комнате. Мэган стала просто невыносимой с тех пор, как начала встречаться с Робертом. И хуже всего, что Роберт – мой партнер по выпускному спектаклю в этом году. У нас с ним самые важные партии, и нам приходится проводить много времени на индивидуальных занятиях. А Мэган просто бесится из-за этого, с ума сходит, караулит нас под дверью. По-моему это напрягает даже Роберта. Сегодня он был такой нервный, что мне пришлось повторять с ним одно и то же миллион раз. Он постоянно отвлекался на дверь, наверняка думал о том, ждет ли его Мэган или нет. Вот никогда бы не подумала, что она такая маньячка! Живу с ней не один год, думала, что выучила уже все ее привычки, но не тут-то было. Какая-то совершенно новая Мэган открылась мне, когда в ее жизни появился Роберт. Теперь она постоянно расспрашивает меня о нем. Пытает, о чем мы говорили, пока занимались. Вот идиотка! Да ни о чем мы не говорили, мы пахали до седьмого пота и ненавидели друг друга, и этот проклятый класс, и невыносимую жару, и миссис Джонсон, которая никак не хотела отпустить нас! Но Мэган этого не понимает. Она убеждена, что ее Роберт такой распрекрасный, что я просто не могу не интересоваться им, и только и мечтаю о том, чтобы он облапал меня еще и вне класса. Сегодня вечером я сидела у шкафа и ломала подъем, когда эта зараза Мэган ко мне прицепилась. Мне и так было больно, но она решила подаставать меня рассказами о своем Роберте. До выпускного спектакля две недели, и если бы Мэган с таким же рвением относилась к тренировкам, ей не пришлось бы танцевать в кордебалете и зеленеть от ревности. Она рассказывала мне, как серьезно Роберт относится к их отношениям. И как далеко уже зашли их отношения. Похвасталась, что Роберт уже целовал ее «по-французски», и что у него это очень круто получается. Слово «по-французски» Мэган произносит картаво, искажая букву «р» на французский манер, и по-идиотски прихихикивая. И мне хочется пойти и блевануть после этого. Мэган убеждена, что мне все это чертовски любопытно слушать, ведь у меня, как она выразилась, «нет парня, а потому моя жизнь скучна и однообразна». Никто не знает, каких усилий мне стоило не встать и не врезать ей в тот момент, но я лишь продолжала, стиснув зубы, выворачивать свои ступни наизнанку. Мне хотелось рассказать ей, что хоть у меня и нет парня, зато есть кое-кто покруче. И что с этим кое-кем мы уже давно целуемся так, как ей и не снилось. И не только целуемся. Господи… как же я зла! Мне кажется, что еще немного, и я просто взорвусь, убью кого-нибудь, и скорее всего, это будет Мэган или ее тупоголовый Роберт, смотря кто из них подвернется мне под руку в тот момент. Господи… мне страшно. Мне в самом деле не по себе от того, что творится со мной. Почему я стала такая раздражительная? Ведь меня всегда окружали девчонки, чье общество, мягко говоря, было мне не очень приятно. Но почему-то именно с недавних пор мне хочется всех их перевешать по очереди. Уже не знаю, то ли во всем виновата жара, то ли бешеные гормоны, то ли… Не знаю. Скорее бы каникулы. Я устала. Я хочу проводить больше времени с Чарли. Я так скучаю по ней в стенах этой проклятой школы… Скучаю по ее смеху, по ее крепким и в то же время нежным объятиям, по ее шепоту мне на ухо, от которого у меня буквально крыша едет. Господи… как же я скучаю по ней, как хочу быть ежесекундно рядом с ней. С каждым днем это желание становится все навязчивей, все невыносимее. Единственное, что меня утешает сейчас и помогает доживать до конца недели, это фотография запястья Чарли с новой татуировкой. Я рассматриваю ее всякий раз, когда выдается свободная минутка между уроками, во время обеда, перед сном. Мне до сих пор не верится, что Чарли сделала ее ради меня, в знак своей любви ко мне. В субботу эта мысль привела меня в такое волнение, что у меня совсем поехала крыша… Мне до сих пор стыдно за то, как я вела себя. Чарли хорошо умеет делать вид, что ничего не произошло, у нее просто талант к этому. Но я знаю, что она тоже об этом думает и тоже переживает. Надеюсь, что она не сердится на меня. Мне правда стыдно и… страшно. С каждым разом мне становится все сложнее сдерживать свои порывы. Мне жутко стыдно за свои мысли, за свои бесконечные фантазии, за свои сны… Стыдно после них смотреть Чарли в глаза. И в субботу… я так боялась, что она заметит, что я чувствую, так старалась это скрыть, но она все же заметила. Но в тот момент, когда мы целовались, у меня буквально сорвало крышу, все мои мысли перемешались, как в бетономешалке, беспощадной и тяжелой бетономешалке. За окнами грохотал гром, по крыше стучал дождь, вокруг нас горели свечи, и Чарли была такой близкой, горячей, полностью моей. В тот момент я так боялась, что она остановится, и так боялась, что НЕ остановится. У меня в мозгу сплелись и смешались все мои фантазии, все прочитанные когда-то рейтинговые фанфики про Чарли, случайно увиденные неприличные сцены из фильмов… Я… никогда в жизни не чувствовала ничего подобного. Никогда не испытывала такого желания, таких сильных ощущений. Я боялась умереть, если это продолжится, и была уверена, что умру, если это закончится. Чарли была такой красивой в тот вечер… Конечно, она всегда красива, и я даже не представляю, как ей удается так хорошо выглядеть при ее, мягко говоря, нездоровом образе жизни. Но в тот вечер она казалась мне какой-то особенно прекрасной, нереальной, как когда-то давно, когда я еще не была знакома с ней и только любовалась ее изображением на постерах. На ней были короткие джинсовые шорты и обтягивающая черная майка, и я весь день только и пялилась то на ее голые ноги, то на ее грудь. Господи… надеюсь, она не заметила этого. Мне так хотелось прикасаться к ней, и мысль о том, что к некоторым частям ее тела мне закрыт доступ, сводила меня с ума. Чарли прибила бы меня на месте, если бы я потрогала ее грудь хоть одним пальцем. Господи, ну за что мне это?! Ну зачем Ты наделил Чарли такой красивой грудью?! По сравнению с моими недоразвитыми прыщами ее грудь такая полная, округлая, что меня просто трясет от желания узнать, какая она на ощупь. Интересно, думала ли о чем-нибудь таком Рене перед тем, как решилась переспать со своим бойфрендом? И думает ли о чем-то таком Мэган? Хочется ли им прикасаться к своим парням? Пока что, по всем их рассказам, у меня складывается впечатление, что это только парни лапают их, а Рене, Мэган и другие девчонки просто пассивно позволяют. В чем-то я даже завидую им. Меня зло берет из-за того, что Чарли всегда так сдержана со мной. Конечно, ее можно понять. Конечно, мы с ней договаривались, что не будем вольничать. Но иногда я буквально ощущаю ее напряжение, ее зажатость, ее страх дотронуться до меня в каком-нибудь неположенном месте. А в тот субботний вечер Чарли как будто забыла обо всех своих страхах. И это взволновало меня еще больше. В какой-то момент я даже подумала о том, что если бы я позволила себе чуть больше, Чарли не остановила бы меня… Но мне это лишь показалось. Внутри у Чарли живет моральный цербер, и он никогда не дремлет, всегда начеку, чтобы остановиться на самом интересном месте и испортить все удовольствие. Господи, это действительно сводит с ума. Меня словно разрывает на части. С одной стороны я сама боюсь зайти чуть дальше, с другой стороны боюсь, что этого никогда не случится, и Чарли вечно так и будет отталкивать меня. В конце концов, ну чего она так боится? Она ведь знает, что я никогда и никому ничего не расскажу о наших отношениях. Почему бы не позволить себе расслабиться чуть больше? Неужели она так боится запачкать мою невинность? Ох, Чарли, знала бы ты, о чем я думаю, и какие сны мне порой снятся, ты бы перестала считать меня такой невинной. Но я боюсь, что если Чарли узнает обо всем этом, она решит, что в этом есть ее вина, что это она сделала меня такой. Глупо конечно, но Чарли именно так и подумает, я уверена. Она напрочь забыла, что значит быть подростком. Господи… иногда я просто впадаю в отчаяние от всего этого. Если бы только мы с ней были одного возраста… Чарли не боялась бы своих чувств ко мне, не боялась бы ко мне прикасаться. Все было бы намного проще. Не то чтобы я сожалею о том, что не завела себе подружку-сверстницу, ведь кроме Чарли мне никто не нужен, просто иногда все это кажется мне таким несправедливым. Болезненно несправедливым. Почему я не могу жить в мире, где мне позволено любить того, кого я хочу? Почему меня считают ребенком и к моему мнению, моим желаниям никто не прислушивается? Даже Чарли убеждена, что я еще несмышленое создание. Я согласна, во многих вещах мне еще не хватает опыта. Но я не тупица. Я самостоятельная и почти сложившаяся личность. Но всем на это наплевать. М-да. Как-то депрессивно все это звучит, возможно, мне стоит сегодня на этом закончить. Я надеялась, что дневник поможет мне успокоиться, но вместо этого я только раздражаюсь еще больше. Я не знаю, что мне делать. С моими желаниями и мыслями. С тем, что Чарли не принимает и не примет мои мысли и желания всерьез. Возможно, мне просто нужно слить куда-то накопившееся напряжение, и к счастью, я учусь в балетной школе, а потому возможностей для этого у меня хоть отбавляй. Надеюсь, повышенная нагрузка и усиленные тренировки станут моим спасением. Хотя… стоит мне вспомнить о новой татуировке на изящном запястье Чарли или ее обтягивающей черной майке, ее горячей коже и мягких губах, шепчущих мое имя, как я с ужасом понимаю, что это не поможет. Ничто не поможет мне в моем безумии.