Записки каменных джунглей

      Привет. Не знаю постоянный гость ты тут или в первый раз. Да и не столь это важно. К чему веду я разговор? Да наверное из за любопытства. Любопытства, которое толкает посмотреть.       Когда ты один, можно свихнуться… Рядом должен быть кто-то, кто будет напоминать тебе о твоих достоинствах… Вся проблема в том, что ты эгоист, «я» - вот все, что тебя волнует: как ты будешь выглядеть в обществе, перед любимой, которая должная тобой восторгаться, перед зеркалом… Но если так на все смотреть, нельзя быть счастливым… Я – чудовище. Но я хороший человек. Во всяком случае, мне так говорят. Да, во мне есть хорошее. Если бы я не думал о себе так много, мне было бы легче… Ко всему этому ведет безделье. Надо что-то делать. Мне страшно ложиться спать. Помогите мне! Но вы не поможете мне... Я мазохист. Говорить все это доставляет удовольствие…       Где Бог? Почему тебя нет рядом? Если бы ты был, дал бы ты такому со мной произойти? А почему я должен тебе верить? Что есть Бог? Зачем я здесь? Ради чего все это? Ну а почему не может все быть просто так?.. Я понял! Слишком много гордыни! Слишком мало любви! Надо больше любви, надо бежать от гордыни, как чумы, – вот причина людских страданий. Коварное и всесильное чудовище, отравляющее людские души. Это сатана. Изыди! Видите? Он внутри нас. Это уже говорили. Он часть самих нас! О! Почему нельзя чувствовать свободы? Свободы от себя? А если я начну корчить рожи, я буду похож на обезьяну. Она меня пугает! Мерзкое и безобразное чудище! Да, это по Фрейду. А почему меня пугают обезьяны? Потому что им дозволено? Они могут? Но, к счастью, я защищен обществом от самого себя… А если нет любви к людям? Боязнь перед собой? А? Я что, должен бегать от самого себя? Как я буду бегать от самого себя?.. А что, правдоподобно получается, неправда ли? Это, должно быть, многим понравится. Ведь это так интересно, но гармония нам нравится меньше... Простите меня!       Я хотел вас обвинять. Я злился, но я это в себе подавил… Вчера, нет, позавчера я сидел в парке, писал о том, что все пишущие, без редких исключений, ненормальные. Да, это болезнь. И не то чтобы я такой пишущий, но и я болен. Мазохизм, гнусное самокопание, ковыряние... Мерзость! Где гармония, Господи? Почему люди позабыли о ней? Где цельность? Больные! Они режут собственную плоть, а потом разглядывают, доводят себя до отчаяния, до лихорадки, чтобы испытать сладостные мучения, а потом это все описывают… Причина, какова причина всего этого? Помешательство на себе! Гордыня, гордыня, гордыня! Они стоят перед зеркалом, стоят полуголые, грешат, кривляются, жалеют себя, ненавидят, юродничают, бесятся, нервные, бесятся, потом боятся… Бесятся - бесовщина! Все от дьявола!.. А еще я слышал, что глупо считать, что дьявол только внутри нас. И это гордыня! Или нет?       Я об этом подумал только что. Ну что, право, за создание человек! Так высоко себя ставит, что думает, будто в своем жалком существе может уместить и Бога и дьявола… Но ведь люди прекрасны. Но больной ум предлагает мерзкие альтернативы. Преступить там, преступить здесь… Лучше об этом не думать! Да знаете ли вы, что себя так можно довести до чего угодно? Спасите меня! Я горю! Маньяк, я не могу остановиться. Но я не маньяк? Да? Но я ведь это вам представляю. А не надо. Спросите, буду отшучиваться. Надо заниматься делом!.. Боже! Ведь все сложнее. Так что же мы топчемся столько времени! Неужели, чтобы понять, что все сложнее? Но мы ведь это знали с самого начала. Не познавать? Не надо? Не… Спокойствие!!! Человеколюбие, гармоничность, цельность. Служите Прекрасному! И теперь я понимаю, что мир спасет красота – Любовь. А любовь – это добро. Не судите меня, и да хранит вас Бог, если он есть. Мне хорошо. Напоминайте мне почаще, друзья! Мы ведь, друзья? Я улыбаюсь. Я счастлив. Наверно.