Мой котик, котик, котик..

Я захожу в свою квартиру. Так устала… Сегодняшний день меня просто вырубил. Столько работы, но в тоже время это так классно. Звонок на телефон. Высвечивается «Сашенька». — Господи… Дай мне сил… — шепчу я и поднимаю трубку. — Привет, котёнок, — я чувствую, как на том конце, он улыбается. — Привет. — Как прошёл день? — Нормально. Только устала очень. — Ну это понятно. А вообще как, понравилось? — Да, понравилось. — А может… Ты ко мне приедешь? Или я к тебе? — Нет! — слишком резко вскрикиваю я. — Почему? — стал более грустным он. — Саш, я просто хочу побыть одна. — Да? Ну ладно… Может завтра встретимся? — Может встретимся. Ладно. Я спать. Спокойной ночи, — говорю я, пытаясь улыбнуться. — Спокойной ночи. Люблю тебя, — чуть грустно вздыхает он и сбрасывает звонок. В этот момент я выдыхаю и говорю внутри себя: «Я так не выдержу! Я не могу ему врать! Не из таких я! Да и врать не умею! Мне больно от того, что я делаю больно ему!» Хотя… Он ведь счастлив. Он меня любит, я делаю вид, что люблю его. Он действительно счастлив. А как он смотрит на меня по утрам… Его взгляд… От него же просто веет доверием, теплом и верностью. Господи… Он же действительно верит мне. Верит преданно и верно. От этого становится так больно… Какая же я сволочь. Полная сволочь. Ненавижу себя! Как я могу врать человеку, которому не безразлична? Я набираю телефон подруги, и она мгновенно отвечает. — Дин… — Да? Поль, ты? — Да… — Чего хотела? — Приезжай, — шепчу я и понимаю, что начинаю плакать. — Я сейчас не мо… Стоп! Ты что, ты плачешь?! — Нет… Хотя… Дин… Мне плохо… — говорю я, пытаясь перестать лить слёзы. — Сейчас буду, — в мгновение отрезала она и сбросила трубку. Ну вот… Ещё и подруге вечер порчу… Она же не могла… То есть, она ради меня отменила свои дела? Боже. Почему я всем всё порчу? Алексу порчу жизнь, Дине вечер, Рэнди подставляю, потому что в первый же день опоздала… Что я за проблема такая? Я всем мешаю. Всем. Всем из-за меня плохо. Но я сама в этом виновата. Сама создаю проблемы. А может… Пойти и утопиться? Или сброситься откуда-то с крыши? А может вены вскрыть? Нет… Я не такая. Жизнь — самое важное, что только может быть. Поэтому я никогда не убью себя сама. Жизнь одна. Мы сами управляем ею. Когда мне было десять… Мои родители… Настоящие родители… Погибли в автокатастрофе. Водитель грузовика потерял сознание за рулём и въехал прямо в их машину. Помню, когда узнала об этом, ни с кем не разговаривала. Ближе, чем мои мама и папа, у меня не было никого. Была жуткая депрессия. Я замкнулась в себе. Со мной работали психологи, но ни один из них мне не помогал. Я так скучала… Я прожила в детском доме четыре года. В четырнадцать меня удочерили. Это замечательные люди, и я всегда буду им благодарна. Они сумели вытащить меня из жуткой депрессии. Сумели помочь мне. Практически вернуть к жизни. И помогают мне до сих пор. Я давно называю их мамой и папой, потому что они действительно стали мне родными. Не каждый человек захочет брать ребёнка из детского дома. Тем более трудного подростка. А они… Взяли меня… Я правда им благодарна за это. Но всё равно… В глубине… Одно воспоминание о родителях, и становится невыносимо больно. Моя мама… Она была такой доброй, милой и всегда разрешала мне то, что не разрешал папа. Покупала лишние игрушки, конфеты. Папа же был строгим, но в то же время очень любящим. Он всегда желал мне только добра… Покупал наше любимое мороженое и сам делал мои любимые кексы. Но когда их не стало, я поняла, что все эти материальные глупости ничто, по сравнению с присутствием родных. Я бы отдала все богатства мира, чтобы только родители вновь оказались со мной, хотя бы на пару минут. Но время вернуть нельзя. Так же, как и нельзя отменить смерть. Я понимаю, что от этих воспоминаний начинаю реветь ещё сильнее…