Trouble

"Мне нечего сказать" - фраза, после которой часто начинается словесный поток. Обычно я произношу эти слова в надежде, что дальше смогу выразить больше. У меня скудословие. У меня нехватка словарного запаса. Тем временем картина проясняется. Вспоминаю, что стою на пороге чужого дома. — Ну, знаешь. Иногда, наверное, бывает. Странное случается, порой. — Односложные предложения. Вводные слова. — И, полагаю, скорее всего, незваные люди появляются с какой-то периодичностью. Может быть, я полагаю, такое бывает у всех. Умными цитатами без единого намёка на индивидуальность пропитано всё приближённое. Искать слова становится сложнее. Однако, подбирать комбинации букв и строить на ходу идеальные тексты невозможно, не нужно, да и вообще запрещено. Я дал себе обет. Мой настоящий язык — не заготовленная речь, будто списанная и заученная из трудов каких-то умно-неизвестных учёных. Мой настоящий язык — пьяный бред, импульсивные крики и неизмеримо — нелепая игра слов. Ах, как ты, речь моя, слаба! Не слышу, что ты говоришь. А надо ли? Очередная ироничная колкость. Тянущийся, но быстрый голос, пропитанный раздражением. Отчётливые слоги. Звонкие согласные. Пренебрежительная усмешка и множество других факторов, из-за которых мой разум насильно пытается меня изолировать. - Повтори? - говорю в лицо напротив. Звучит грубо, но что-то нужно предпринять. - Ничего. - и неудивительно. Ответ категорически ожидаем. - Можно пройти? - шепчу я, внезапно содрогнувшись из-за холода. Ловлю безразличное "Ага" и прохожу за тобой. Как обычно. По-началу молчаливо - пусто. "Шагни ко мне, шагни с обрыва." Комната наполнена болезненным жёлтым цветом. Он заставляет жмуриться от своего тепла. Моментально выискиваю стул и кидаю своё тело на него. Отдельно от разума и чувств, разумеется. Астральное воплощение остаётся рядом с тобой, уткнувшись в твоё плечо. Физическое же - глупо пялится вокруг, в промежутках закрывая глаза. - Что ещё расскажешь? - торопливо проговаривает тело. У всех есть слова, которые не нужно говорить. - На этот раз можно обойтись без стандартных вопросов. - более спокойно говоришь ты. Удивительно. Частая смена манеры общения. Разумеется, не впервые. Или мне всего лишь кажется? Стандартные вопросы - что-то слишком неотъемлемое. Проросшее внутрь. Ведь, на самом деле, сказать нечего. Осознание того, что диалоги не важны помогает. Зачем они, когда есть столько средств и способов... Смотрю на тебя и всё воспламеняется. "Молчания достаточно" - думаю я и в ответ получаю подтверждающую тишину. Гармония потеряна, ты об этом забываешь, а я продолжаю извиняться перед собой и стенами. И понимаю: никому я не должен столько, сколько стенам. Хранить - сложно и страшно. Безмолвие ещё страшнее, когда это не мы. Дискомфорт пропадает. Силы восстанавливаются, а сказать по - прежнему нечего. Драматичное "зачем" потеряло смысл, а манипулятивное "я ухожу" никогда его не имело. Наконец чувство свободы с хирургической точностью стрелой пронзает насквозь. Может и к лучшему. Только мысли путаются и путают. Только мысли навязчивы друг к другу и ко мне. - Стреляться. - говоришь ты,а точнее слышу я. Смотрю на запертую дверь, которая мгновенно принимает своеобразно - неправильную форму. Слова повсюду. Они сходятся воедино, изображая разные картины. В чём причина? Пусть. Пусть хотя бы они, слова, приводящие в замешательство, обволакивают чувства, ласково кладут на носилки. Переносят в коробку в форме сердца, обитую войлоком. Там пуховые подушки и снежные одеяла, приподнимая которые можно увидеть яркие белые цветы, растущие из промёрзшей земли. Хотя ещё не февраль. Там окно в полу, через него тёплый ветер приносит снег и уносит пар. В полупрозрачной стене дыра. В ней живёт полярный медвежонок. По утрам мы с ним пьём молоко и гуляем по высоким айсбергам. Затем выращиваем ландыши и сочиняем сказки. Я записываю их на чистой бумаги и убираю на дерево. Медвежонок меньше меня. Он грустит, когда не может достать книгу с дерева. Ему помогаем я и альбатрос, который питается лучами солнца. Альбатрос потерял своё море. Он часто тоскует из-за того, что и ему пришлось смириться и обрести ледяные скалы. Принять отсутствие самого нужного. Сделать самым нужным что-то новое. Я пишу письма, постепенно шифруя слова. Они становятся неузнаваемыми, а я всё жду и жду, когда появится кто - то, способный понять спрятанные секреты. Я сворачиваю испорченный чернилами лист бумаги, привязываю к нему камень и оставляю в море. Память - якорь. Искренность тоже тянет ко дну. В двух сугробах от меня медвежонок читает сказку, а альбатрос кружит, переняв роль защитника. Северный ветер не может найти своё место и создаёт бесконечные вихри, сопровождаемые выбросами стеклянной стружки. В моей сказке солнце особенно яркое, а небо чистейшее. Вокруг баланс и гармония. Свет и Святость. Атмосфера дружелюбия и доброты. Увы, ещё есть, что терять. Следовательно, есть, что спасти.