У меня сейчас есть немного времени. Просто хочу собрать всё вместе и констатировать некоторые факты. Я не дома, чувствую себя плохо. Хочу домой. Снился отвратный сон. Настолько отвратный, что в реальности могло произойти то же самое. Просто кончи из моей школы отобрали мои вещи и испортили их, а я даже не смог ничего сказать. Терпел, как всегда. Полагаю, это из-за вчерашних размышлений на этот счет.
У нас сегодня занятия во вторую смену, и я хочу уйти с них, но у меня уже так много пропусков. Я совсем не хочу находиться там. Постараюсь уйти незамеченным. Боюсь осуждения со стороны родителей, когда они узнают о том, что у меня столько прогулов. Когда у меня были какие-то увлечения, я мог с уверенностью прогуливать и говорить родителям, что это во благо, ибо вместо тех бесполезных уроков я занимаюсь чем-то, что мне действительно нравится и что поможет мне в будущем не умереть с голоду. Разумеется, сейчас всё ни так. Сейчас я просто рядовой в строю. Где-то в середине, от куда будет ни так легко сбежать, как, допустим, с края. Странно думать об этом всём. Иногда я не понимаю, это то, что действительно чувствую или я притворяюсь?
Я какой-то эмоциональный калека.
Настолько долго врал себе, что тормозной путь длится уже несколько лет.
Когда мне нужно сказать что-то терзающее меня, то я выражаюсь метафорами и аллегориями. Это мой барьер от людей. Я как бы говорю им о том, что происходит в моей черепной коробке, но одновременно не даю просвета для того, чтобы понять меня, а они и не пытаются. Всех всё устраивает, все счастливы, всем весело.
Осталось около двух часов и я иду. Боже, как же я не хочу туда идти. Мне нужно срочно найти место, куда я смог бы уйти. Не хочу оставаться там до конца. Что-то вертится у меня внутри, что-то не дает мне заснуть в спокойствии. Оно требует действий, поступков, решений и явно недовольно моим нынешним образом существования. Я не доволен своим нынешним образом существования.
Знаешь, я никогда не хотела умереть. Да, иногда мне не хочется жить, но не хотеть жить и хотеть умереть – разные вещи для меня. Когда я не хочу жить, я просто не хочу. Ничего не хочу. Просто оставьте меня в комнате и закройте за собой дверь, не переживайте, возможно это скоро пройдет. Меня спрашивали, если бы я захотел покончить с собой, то как бы я это сделал, но ведь на самом деле это уже происходит. Прямо сейчас. Всё, что я сейчас делаю, убивает меня. Даже воздух, который я так жадно ловлю после пробуждения, даже он несёт погибель. В этом воздухе токсичные отходы, мне нужно покинуть это место и начать путь домой, и не важно, сколько времени это займет, у меня осталось немного. Иногда, когда люди повышают своё мнение о человеке, то говорят что-то вроде: ,, Ух ты, а ты и действительно чего-то стоишь.”. Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но разве у человека должна быть стоимость?
Я слишком много ною, это не приведёт меня ни к чему хорошему. Как только я выйду за дверь, начнётся адская карусель, только бы поспеть запрыгнуть на самого обшарпанного пони.
***
Знаешь, сегодня я думал об одной вещи. Я вновь буду путать себе мозги, но не могу не сказать это.
Не знаю, как объяснить, но представь, ты живешь на огромном поле, широком, чистом и светлом поле. Тут всегда тепло и приятно, ночью тоже всё в порядке, не холодно. На этом поле ты и ещё какие-то люди, знакомые и нет. И ты живешь на этом поле, ходишь по мягкой травке, наслаждаешься голубы небом, с пролетающими по нему облачками-перьями. Иногда здесь идут дожди и это не приятно, тебе же негде укрыться, ты же ничего не строил, но это и ни к чему, дожди то короткие. И всё вроде бы замечательно, но ты понимаешь, что на этом поле ничего нет. Тоесть, совсем ничего. И вообще ты голый. Ты постоянно на этом поле и поэтому знаешь, что некоторые уходят с него. Кто-то навсегда, кто-то на период, а кто-то просто на день и те, что возвращаются, привозят с собой истории о других местах.
Один человек рассказал тебе, что он был ровно на таком же поле, только там у людей были карандаши и бумага, и они могли писать. Другой рассказал, что был на поле, где люди печатают на печатных машинах и живут в домах, но ночи там холодные. Третий повествовал тебе о месте, где люди занимаются чем-то невероятным. Строят большие дома, передают сообщения без использования писем и творят потрясающее искусство. Но в этом месте суровый климат. Там частые дожди, сильные ветры, холодные ночи. Местность там неоднородная и жить сложно.
И ты слышал множество историй о том, как люди хотя бы на день выбирались с этого поля. И теперь у тебя страх. Ты очень сильно боишься до конца своих дней остаться в этом месте, но ты испуган перспективой сложностей и перемен, ведь раньше тебе не приходилось делать с поля шаг. О, да, ты запутался и тебе страшно, но в твоей жизни ещё ничего и не думало меняться. Не думало меняться, а ты уже боишься. Боишься заранее.
Теперь ты живешь в постоянном страхе, стрессе, сомнениях и нервоз это твоё постоянное состояние, к которому ты уже привык и считаешь данностью. Теперь твой разум сигналит тебе красными флажками, чтобы ты уже выбирался от сюда, но ты скован страхом неизвестности и перемен, которые в свою очередь подкреплены незнанием альтернативы.
Ты ведь мечешься от середины поля к его границе с лесом. От середины поля до подножья холмов. От середины поля до еле виднеющейся вересковой пустоши. Чувствуешь, что пуст уже. Остаться бы, но грустно же. Теперь ты состоятельный человек, со сбалансированным комплексным питанием, мои поздравления себе же.
***
Мне некуда идти. Но где я стою?
