Дом.

Я потерян. Мой друг сказал мне, что я рано похоронил себя. Моя мать сказала, что я как улитка в своей раковине. Мои родители сошлись во мнении на том, что у меня жуткая апатия. Моя одноклассница сказала, что я всё понимаю, то есть понятливый. А я всё ещё живу мечтами. Они заменяют мне реальность. Думаю, моя проблема во многом в том, что я чураюсь меняться. Я считаю, что это неправильно. По ,,я” я имею ввиду именно меня, не понятливого человека, которому очевидно, что перемены есть производное опыта, а опыт это всегда хорошо. Нет, я имею ввиду суть. То, что действительно я. Они говорят, что ты не должен меняться в угоду другим, они твердят, что если кто-то и примет тебя по-настоящему, то только такого, какой ты на самом деле. Но ведь все мы знаем о том, что ради тебя кто-то изменил себя, а тебе, что трудно даже попытаться? Я запутался, да настолько, что уже не пытаюсь выбраться, а просто бьюсь, как рыба об лёд. Я прогулял утренние занятия. Мы с Джошем ходили в музыкальный магазин. Он там подрабатывает и всё такое. Ему нравится пробовать играть на барабанах. Вау, вот бы мне хотя бы дольку, кусочек его стремления. Мне стало бы лучше или хуже? Я точно никуда не стремлюсь. Это уже даже не в мусорном баке. Сегодня я размышлял на тему того, что сойти с ума и обезуметь – это разные вещи. Вроде как смысл должен быть один. Вот он ум, а вот и приставка, которая говорить о его отсутствии. Но если представлять, что ум- это дорога, то сойдя с неё, ты всё ещё знаешь, где она и как ступить на неё вновь. Но, когда ты совсем без дороги, то ты совсем без дороги. Здесь уже без шансов. Или кто-то может показать тебе её? Я думаю, что сейчас я понял, что сойти с дороги и быть на бездорожье - это де разные вещи. Мне кажется, что это большая ошибка. Можно ли сравнивать ум с дорогой? А что такое дорога? А что такое ум? Сегодня я сказал Джошу, что мне не очень нравятся мои руки. Он сказал, что у меня очень клёвые руки. Спасибо, Джош, ты подарил мне очень клёвые руки. Мы много болтаем с Джошем в последнее время. Он сказал, что сможет попросить придержать место в магазине, где он работает, если я вдруг решусь свалить от родителей в свободное плаванье. Я очень благодарен тебе, но кто же меня отпустит. Отпустит? Имею ли я право сам отпускать себя? Что если единственный, кто по-настоящему держит меня там, где я сейчас стою, это я сам? Должна ли эта мысль упростить мои душевные скитания? Джош очень много беспокоится обо мне. Даже неловко. Кто-то может даже подумать, что у него совсем нет друзей, кроме меня, но это далеко не так. Я могу рассказать о нём еще немного. У него обычной длинны волосы, несколько длиннее моих и немного вьются. В крыле носа кольцо. И очень большие глаза. Больше не нужно знать. Вообще-то, кроме того, что у него очень большие глаза, ничего и не нужно, но, как мне известно, многим нравятся подробности, так что тут их целых две. Я не просто так оповестил о наличии волос на его голове. Он недавно сказал, что был бы не против покрасить их в какой-нибудь цвет. Судя по его виду в тот момент, он непрозрачно намекал на что-то очень яркое. В последнее время я мало читаю. Очень мало читаю. Мне кажется, еще пара дней и я забуду значение букв. Почему я так мало читаю? Это состояние всё то же, что балансировать над пропастью, стоя на хадулях. Я не говорю, что это сложно и опасно, но имею ввиду то, что это занимает всего меня. Это состояние меду тем, чтобы провалиться в глубочайшее забытье или слезть с них и заняться делом, наконец. Я вечно сонная, спящая полных восемь часов и незанимающаяся никакой физической активностью биомасса. Это не тревожит мой разум, это в генах моей расы. Может мне стоит подумать о чем-то кроме внутренних загонов? Нет, не сейчас. Тот ритм, который я выбиваю в данный момент, существует только сейчас. Больше не будет. Это всё. Я закрой глаза, а потом открою. С усилием вздохну и продолжу жить. Так просто…надо? Я не знаю. Мне нужно поговорить с кем-нибудь. Знаешь, раньше я думал, что над всем можно пошутить. Над всеми своими невзгодами, над собой. В каком бы говне ты не плавал, всегда можно разрядить обстановку. И мне нравились такие же люди. Теперь я немножко дольше пожил. Совсем чуть-чуть. Это тяжело, общаться с людьми, которые только шутят. Иногда, хочется высказаться, просто выблевать из себя всё до конца, а ты ведь доверяешь ему, вы довольно долго вместе, у вас, вроде как, схожие мозги. И вот, ты завершаешь свою тираду, а что дальше? Не очень то и приятный, для тебя, ответ, возможна ссора. Если бы кто-то мог слышать мои мысли, то он, скорее всего, принял бы меня за человека с каким-то сбоем, рассеянностью. _ С островка на островок, но не дома.