Хуй со свадьбы

Оставался день до свадьбы. Дани не было у наших гандонов целый день. Однако вечером прозвенел звонок в дверь. — Кто там? — спросил Акр. — Простите… — Даня ворвался в хату и пошёл куда-то в обуви. — Ты охуел?! — Мы пошли… — говорил Даниссимо, неся Михайло. — Эй-эй… ВЫ КУДА?! — В день свадьбы молодожёны не должны видеть друг друга! — и Каша съебался. — Чёт у меня плохое присутствие с этой свадьбой… Настал тот самый день. Свадьба должна состояться в двенадцать, мать твою, дня. В семь утра к Акру ворвались в пиджаках Руслан СМН и Букер. — Просыпайся, долбоёб! — крикнул Руслан, ища в здоровой сумке, которую они принесли, свадебное платье. — Иди ебло умывай! — говорил Федя, разогревая красавице бутерброды с чёрной икрой. — Сейчас Андрюша Петров придёт тебе макияж делать! — Чего?! — спросони охуевал Артур. — Иди давай! — Русик кинул анимешника в ванную комнату. Через пятнадцать минут, как раз, пока Акер умывал ебло и делал себе причёску, пришёл Андрей Петров. — Привет, мальчики! — сказал Андрюша. — Привет, братан! — говорил Бутер, поедая один из бутербродов Кутахова (не, а хуле он так долго в ванной? Не пропадать же еде!). — Долго он там? — СМН заглянул в ванную. — Моя Настя быстрее тебя причёску делает, копуша! — торопил Крекера заморского Крейзи Мега Хуй и начал по телефону набирать Рыжего Уебка. — Алё, Даня. Ты, как знаешь, время — деньги. Так вот… ЭТОТ ПИТУХ НЕ ТОРОПИТСЯ, БЛЯТЬ! — Так пиздюлей ему дай! — говорил Даня. — НЕ БЕЙТЕ ЕГО!!! — орал в трубку Миха, и СМН бросил трубку. — Чего вылупился? — говорил Руслан Акру. — СОБИРАЙСЯ ДАВАЙ! Так. Пошёл тут сюда! Парень мигом выкинул придурка из ванной. — Я ссать хочу… Андрей, теперь он полностью твой! От этой фразы Акер чуть не обосрался. Андрюша уже поднёс кисть к лицу Артура, как… — ОН ЕЩЁ НЕ ПОЕЛ! — крикнул Букер, и в рот Кутахова влетел здоровый кусок колбасы. — Можно быстрее? Я на маникюр могу опоздать! — неожиданный звонок в дверь. — Да кто там, блять?! — психовал Руслан. — Здорова, пацаны! — Гнойный ворвался в хату. — Что за коробка ходячая сзади тебя? — Это я, остолопы! — крикнул Хан Замай. — Мы торт ваш ебаный принесли, — сказал Слава. — НАХУЯ? — не знал что сказать Руся. — Как вы его принесли? И на самом деле торт был здоровый, как хер твоего отчима. — На HypeTrain! — кричал Слава. — На поезде Хайпа! — орал Замай. — АНТИХАЙП, — слышался крик с улицы, это орал весь отряд Антихайпа. — Пиздец… — шептал Артурка. — Торт хотя бы принесли? — спрашивал Руслан, закатывая глаза. — Да. — Ну, ладно тогда. — В форме огурца же, да? — Какой нахуй огурец?! — Русик был в бешенстве. — Это должен был быть трёхэтажный торт с белыми розами! — Ну… Почти… — Белые розы… — попёрла настольгия у Замая. — Так. — СМН открыл коробку с тортом. — НУ НАХУЙ. Он увидел торт в виде здорового хуя с розочкой на головке. — Езжайте на своём поезде и меняйте на нормальный! — Подорванных жоп хватит только на путь к ЗАГСу! — Ох, бля… — Андрей Пётр обычно никогда не матерится, но его терпение было на исходе. — Пошли отсюда, суки! Вы мешаете мне работать с кожей этого юного мальчишки! Петров почти заканчивал макияж. — Может не надо макияж? — спросил Ортур. — Я сейчас свои накладные ногти тебе засуну глубоко в жопу… Когда Андрей Замай увидел Андрея Петрова, его чуть не пёрнул инфаркт. — Главное. — думал Замай. — Когда накидаюсь, не перепутать его с девушкой!.. Пока Андрюша красил юного гонца, Букер успел поболтать на славу со своими друзьями, а Руслан посмотрел видео Элли Ди. — Ты всё? — спросил Бутер Де Фред. — Последний штрих… — Андрей наносил блёстки. — Готово! Все посмотрели на Артура. — Я поебал… — Петров быстро надел каблуки и поебал на маникюрчик. — Мать моя женщина… — Замай чуть не выпал. — Ха, на девку похож! — орал в голосину Руслан. — Итак онимешник! Артур посмотрел в зеркало и… ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ПУПОМ ЗЕМЛИ. — Еба, я красотка… — Платье натягивай и пошли! — Крикнул Руся и пнул парня в спину, чтоб на леди больше было похоже. — Мы пошли поезд включать! — крикнул Федя. Замай и Слава пошли вместе с тортом. — Как бы его Антихайперы не сожрали, — думал СМН и спустился за долбоёбами. Пацаны полчаса ждали красавицу, и вот он вышел. — БЛЯТЬ, ХУЛЬ ТАК ДОЛГО??? — СМН дал подзатыльника красавице. — Надо было стрелку дорисовать. — Братва, — кричал Слава. — Закидывайте горящие пердаки и… Не успел договорить Гнойный, как поезд рванул до пункта назначения. — Пооооехали! — ЗАТУСУЙ ПОД АНТИХАЙП. ШИШКУ ПОДЖИГАЙ. С НАМИ ВСРАТКИ МОРГИНАЛЫ, С НАМИ ФЁДОР И ЗАМАААЙ. — заорали все кто состояли в Антихайпе. Вот наши ебланы и приехали. Церемония уже началась. Артур вошёл в ЗАГС, и заиграла свадебная мелодия… ТАК СТОП! Даня по ошибке включил трек Лизера «Сердце», от чего воскрес сам Адольф Гитлер и начал плясать с бубном на шее Кашина! Кашин-Хуяшин быстро очухался и включил нормальную песню, и Акр был в спокойствии, что всё пройдёт гладко но на самом деле по пизде. Пока шла церемония, Рыжий уёбок поебал к Букеру, чтобы узнать, как там белые голуби для жениха и невесты. — Смари, Даня, я могу говорить на языке голубей. — Федя курлыкал около белых свадебных голубей. — Ты только не проеби их, а то потом нас Миша и Артур убьют за это… Ой, мне кто-то звонит! — Даниссимо вышел на улицу. Тем временем Букер открыл клетку, шоб покормить ебанных птиц, но они вылетели. — СПАРТАК ЧЕМПИОН!!! ЗА РОДИНУ, ЗА СПАРТУ!!! — голуби улетали в закат. — ВЕРНИТЕСЬ, ГОЛУБИ, КУРЛЫЫЫЫЫЫЫЫ, КУРЫЛЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! АААААААААА, ВЕРНИТЕСЬ, БЛЕЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!! — орал Бутер с маслом, выбежав на улицу. — Шо там случилось? — спросил у того Каша. — Я проебал голубей. Открыл клетку, шоб их покормить, а они улетели… — Ладно, что-нибудь придумаем… У нас есть белая краска? — Да, есть. — Крч, беги в ближайший парк, поймай там два голубя и принеси сюда. Мы их потом белой краской покрасим. — Вас понял! — и Букет попиздовал в парк. Через 5 минут Федя вернулся, держа в руках двух жирных и упитанных голубей. — Фух, еле-еле поймал. Чуть не обосрали, пока ловил, тащи белую краску! Ну и вот они кое-как покрасили этих бедных голубей. — Оо, наша парочка вышла! — говорил Даня, размахивая голубями, и поебал к ним Когда припёрся, то он отдал паре ебаных птиц, беря фотоаппарат с мгновенной вспышкой! Вот Даниил и начал фоткать, как пара отпускает птиц, но не учёл, что на этом фотоаппарате… СЛИШКОМ СИЛЬНАЯ ВСПЫШКА! Голуби упали и начали кружиться на асфальте, ибо немного подгорели! А Акр и Сонягон на время ослепли. — Боже, блять! — заорал Петров из-за птиц. — Оо, вкусный шашлык. — Букер поливал голубей кетчупом. — Они ещё живы, придурок! — Посторонитесь! — кричал за спиной Петрова Эльдар Джарахов. — Ты, Федя, этого шашлыка даже и не нажрёшься! Отдай мне. — и подлый карлик взял себе этот изысканный делекотес и куда-то уебал. — Сука! Только ножку не грызи! — ХХОС поебал за Джараховым. — Стоп! — начал Акер. — На земле что-то белое… И на наших с Мишей руках! — М-может, голуби обосрались из-за страха?.. — Даниссимо предугадывал, что наши молодожёны узнают правду. — Нет… Это похоже на краску… Белую краску… — невеста посмотрела на Рыжего уёбка. — ДАНЯ!!! — Пизда… — Чуваки, нам нужно ехать на банкет! — Руслан внезапно оказался между Даниссимо и Артуром, шоб явно не произошло пиздеца. — Ладно… Но я всё равно слежу за тобой, Даня… — невеста уебала в лимузин. — Фух… — Я тебя вечно из всякой хуйни выкручивать не смогу. Поэтому, Даня, не тупи! — после чего Русик уебал со скоростью света езжать на банкет. — Как хорошо, что Руслан согласился организовать свадьбу. — Это уж точно, — сказал Букер, поедая одного из голубей. После этого разговора парни сели в убер и поехали на банкет. Они вошли в место Хуй, а это было то самое место, где познакомились Акр и Совергон. Было дохуя столов за которыми сидели одни блоггеры! — Блять… — психовал Руслан со списком в руках. — Вы чего так долго?! Вам туда… — СМН проводил парней до их стола, за которым сидели так же Лиззка, Слава и Замай, но рядом с Даней было пустое место. — Наверное, это место Руслана. — подумал Кашин, смотря на пустую тарелку. Вдруг резко выключился свет и была тишина. Которую прервал Маслеников своим криком. — ПРИЗРАКИ… Руслан стоял на сцене, и на него посветил прожектор. — Здраствуйте, гости! Мы «очень» рады вас видеть. Заранее хочу поблагодарить нашего сегодняшнего шеф-повара — Володю Ржавого! Свет сафитов так же упал на Ржавого, который уже накладывал блюда со ржавой сковороды. — Здорова, щеглы! — крикнул Ред 21. — А сейчас «Голубой огонёк». — Руслан выключил микрофон и пошёл к столу с Даней. А на сцену выбежал весь состав Антихайпа! На сцене было более 10 уёбков, сука. Люди начали есть еду и блевать. Только от чего? Из-за еды или куплета Замая? После концерта Руслан снова вскочил на сцену. — А теперь своё слово по поводу свадьбы скажут родители Артура по Скайпу, так как у них не было возможности приехать. — Крейзи Мега Хуй набрал в скайпе родаков челкастого онимэшника. — Артур! — первой начала мамка Акера, когда связь была установлена. — Мы очень рады за то, что ты же… гм… Выходишь замуж и ещё… — ТАК, СУКА! — вмешался батя. — МИХАИЛ, СЛУШАЙ СЮДА, ЕСЛИ ТЫ ЧТО-ТО СДЕЛАЕШЬ С НАШИМ СЫНОМ, Я ТЕБЕ! Я ТЕБЕ ШЕЮ СВЕРНУ, ГНИДА, Я ТЕ… Связь оборвалась. — Оу, похоже, у них проблемы со связью или какие-то разборки. В любом случае мы продолжаем! — Русик включил трек Сикснайна FEFE (ПОТОМУ ЧТО ЧЁБ НЕТ???), и гости начали тусить, а кто-то блевать, похоже всё же из-за жратвы. Из-за этого всего на свадьбу из радужного сортира телепортировался САМ Сикснайн и охуел. — Блять, как я тут оказался? — сказал на инглише Скитлз (ибо какого-хуя он должен говорить на русском), от чего Кашин охуел. — Сука, блять… — Текаши с голой жопой и туалетной бумагой в руках начал уёбывать из Рашки. — Володя точно ничего не добавил в коктейли? — подумал Букер. После этого всем принесли море бухла, как же без него. Руслан начал устраивать всякие конкурсы, а Бутер и Даня отошли в сторонку от этого балагана. — Неплохая свадьба на самом то деле. — Это уж точно. Федь… — Я тебя слушаю, Даня. — Я… Я давно хотел тебе сказать… — начал нервничать Даня, смотря в свой стакан с морсом. — ПОЖААААР! — Заорал Игорь Синяк (как он сюда попал?). — Сука, только не на этой свадьбе! — у Даниссимо внезапно появился огнетушитель. Туша пожар, он «случайно» попадал на гостей, и всё что было в радиусе десяти метров, оказалось в толстом слое пены! — Фух, — сказал Кашин, потушив огонь. — Хорошая работа, Даня! — наконец-то Акр похвалил рыжего. — Но я всё равно слежу за твоим каждым шагом…