Дьявол Черного моря

Восемьдесят процентов информации об окружающем мире человек получает с помощью зрения. Слух, обоняние, осязание, вкус – просто дополнение, полезное, но не критичное. Мы определяем цвет, оцениваем расстояние, форму и назначение предмета. Мы смотрим на лица и жесты, чтобы определить эмоции, на одежду, чтобы определить статус и характер. Мы даже не замечаем, насколько важно это, как сильно мы зависим от наших глаз, до той поры, пока не лишимся их. Очень сложно перестать вглядываться в темноту, пытаясь что-то разглядеть, хоть малейший проблеск чего-то отличного от НИЧЕГО, даже прекрасно зная, что все попытки заранее обречены на неудачу. Даже ощупав собственные пустые глазницы, сложно, просыпаясь по утрам, не попробовать открыть несуществующие веки, сложно не потянуться к глазам, проверяя то, что знаешь и так, потянуться с искренним недоумением: «что случилось?». Привычный дом, в котором ты прожил полтора года, внезапно становится чужим и незнакомым. Казалось бы, ты точно знаешь, где и что стоит, сколько шагов надо сделать от кресла до холодильника и где стоит обеденный стол, но без доказательства этого знания мгновенно начинаешь сомневаться во всем. Ты думаешь, что вытянув руку, коснешься стола, протягиваешь... и хватаешь пустоту. Ты мгновенно теряешься в пространстве, ты больше не уверен, где находишься. В центре комнаты? У туалета? На кухне? Быть может, ты свернул не туда, сделал лишний шаг, или слишком размашистый или слишком короткий? Вокруг темнота, шумит за окном дорога, кто-то в соседней квартире смотрит телевизор, пахнет грязной посудой и пыльным ковром, чистящим порошком, рассыпанным утром, который ты не смог убрать сам... и ничего из этого не поможет тебе понять, где находится гребанный стол. Я затруднялся подобрать слово, которым можно было все это описать. Ужасно? Страшно? Невыносимо? Пугающе? Трагично? Каждое из них подходило. Каждое ошибочно. Все было хуже. Чувство, которое я ненавижу больше всего на свете – беспомощность. Лишь одного намека на него достаточно, чтобы я пришел в ярость, уперся рогом в землю и рванулся с цепи – куда угодно и против кого угодно, лишь бы доказать, что я МОГУ. Только теперь я понял, что никогда ранее не был беспомощен. У меня всегда был враг, которого я могу одолеть, препятствие, которое могу перепрыгнуть, найти дырку или прошибить лбом. Передо мной вставали трудные задачи, которые было непонятно как решать, я принимал вызовы, в которых не знал, как победить, но впервые я столкнулся с тем, что не смогу исправить никогда. Беспомощность – чувство, которое едва не погубило меня на складе, оно всегда сильнее всего мешало мне контролировать Проявление. Сейчас... на первые несколько дней я его потерял – столь всепоглощающим было отчаяние. Я не имею ни малейшего понятия, что бы со мной было, если бы Проявление не вернулось неделю спустя. Правило «восьмидесяти процентов», работающее для всех остальных, для меня было ложным. Проявление не было ни зрением, ни слухом, ни обонянием – чем-то всем вместе, и ничем в отдельности. Магнитные поля звучали, как саксофон или океан, горели, как луна или свеча, пахли, солью или железом, касались кожи, мягким и холодным, твердым или шершавым. Мне открыли ауру в пять лет и в тот же день, когда учили ее активировать, я что-то почувствовал внутри себя, напряг... что-то, чего у меня не было раньше и... мир вспыхнул, углубился и запел – и никогда уже не стал прежним. В тот день об этом узнали только мои родители и тренер, которого наняли для меня. Мистер Рэнс очень быстро понял, какое преимущество это дает мне в бою с кем угодно, использующим стальное оружие, переговорил с родителями и... в школу, вместе со всеми остальными детьми я не пошел – меня всему учили дома. Когда меня все же отпустили в одну из подготовительных школ, я мог бы повторить «Я не должен никому рассказывать о Проявлении» даже во сне. Турниры... «Я еще не открыл свое Проявление» - рядовой ответ, самое обычное дело. Иногда это занимало годы, бывало, что его не находили никогда: слишком замысловатыми порой были условия активации. Ты не узнаешь, что можешь подпитываться от электричества, пока тебя не ударит током. Ты не узнаешь, что можешь воскрешать мертвых, пока рядом с тобой кто-то не умрет. Ты никогда не узнаешь, что можешь удлинять меч, если сражаешься топором. Я думал, что худшим был страх заблудиться в собственной квартире, страх выйти на улицу, даже просто на лестничную площадку, и не найти дорогу назад. Я думал, что худшим было осознание своей беспомощности, конца всего, что было моей жизнью четырнадцать лет – сражениям, вызовам, победам. Думал, что худшим было понимание, что случившееся со мной, проблемы, с которыми я столкнулся, боль и отчаяние, с которыми едва справлялся – ничто в сравнении с тем, что переживали миллионы других людей, ослепших не имея «шестого чувства». Я ошибался. Хуже всего было смотреть неделю назад, как Блейк забирает из моей квартиры, в которую переехала после той ночи, чехол с оружием и рюкзак со взрывчаткой и уходит в абсолютную темноту, за пределы действия магнитных полей, обняв на прощанье и шепнув: «Прости, но ты не готов». Сидеть часами в пустой квартире и вглядываться в черноту, вслушиваться в переливы магнитных полей и ждать ее возвращения, и не знать, вернется ли она вообще. Когда она все же пришла, уже за полночь, видеть, как она в коридоре надевает всю ту металлическую дребедень, которую всегда носила, когда я был рядом и выпрыгнуть в коридор, чтобы остановить ее от этой глупости... замереть от ударившего в ноздри запаха крови, гари и пота. Подхватить ее на руки, не слушая слабых возражений, и занести в квартиру, осторожно ощупать, обнаружив рану на бедре, горящее лихорадкой обожженное лицо, обгоревшие волосы – такие прекрасные, пахнущие шерстью и дурманом волосы. Худшим было помочь ей обработать раны, уложить в кровать и просидеть на полу до рассвета, наедине с вопросом: «Сегодня она вернулась ко мне живой. А завтра? Одна против всего Белого Клыка... ее смерть – лишь вопрос времени». По вечерам, когда Блейк возвращалась с работы, то частенько садилась в кресло рядом с моей кроватью, доставала Свиток и начинала читать. В первые дни, когда я почти не вставал с кровати и не отвечал ей, она просто открывала поисковик и зачитывала мне с экрана все, что могла найти по интересующей нас обоих теме. О том, как живут слепые люди. О том, как меняется их восприятие, как другие чувства со временем заменяют утраченное, становятся острее и шире. Какие-то исследования мозга слепых людей, книги-автобиографии, «порадовала» тем, что мои шансы стать хорошим музыкантом резко повысились, вытащила откуда-то дурацкие методики улучшения слуха, самомассажи и лекарства, нашла какой-то центр реабилитации... У меня не было времени для всего этого дерьма. Не было нескольких лет, чтобы примириться с произошедшим, тщательно отточить Проявление, дождаться разработки полноценного протеза. У меня было только несколько недель на которых, может быть, хватит везения Блейк. Наверное, окажись сейчас на моем месте обычный человек, он бы моментально сошел с ума, пытаясь осознать происходящее, понять, почему синий свет – твердый и горячий, а маленькие кобальтовые солнца горят, как щебет сотен тысяч птиц. Даже меня дней десять назад, когда я попробовал это впервые, едва не стошнило. Синие солнца, каждое – не больше песчинки, хороводом кружились вокруг десятками сверкающих поющих потоков. Я подхватывал их и перекручивал, заставлял соединяться и вновь разделяться, разок собрал в шар и взорвал его, покрыв синими огоньками каждый сантиметр арены. Куда лучше, чем гильзы – тусклые и соленые, какие-то жидкие и расплывающиеся в восприятии. Обычно я не мог нормально чувствовать такие маленькие, меньше миллиметра, частицы, но вместе с Блейк мы смогли решить эту проблему. Мне просто нужен металл, обладающий самыми сильными магнитными свойствами, какие только возможны, чтобы я мог получить самый четкий сигнал. Блейк удалось достать для меня с десяток килограмм, а превратить его в пыль оказалось несложно – металл был очень мягким. Проблема была в том, что нормально управляться с десятью килограммами пыли... не та задачка, с которой я мог справиться раньше. Сейчас, правда, кое-что изменилось. Поднявшись в воздух, синие солнца вновь собрались в шар. Я глубоко вздохнул, собираясь с мыслями: разминка закончилась. Я всегда начинал свою новую тренировку с одного и того же – горячий синий шар поплыл, заколыхался, сформировав знакомое лицо: тонкие правильные черты, большие глаза, чуть вздернутый носик, подвижные кошачьи уши на макушке. Когда ты теряешь зрение, люди превращаются в голос, интонации и запах. Лица, фигуры, одежда, украшения – все это перестает иметь значение, и лишь память хранит облик тех, кого ты когда-то ценил. Но со временем уходит и это – просто перестает быть важной информацией, мозг избавляется от бесполезных знаний, концентрируется на актуальном... Я не хотел забывать ее лицо, поэтому воспроизводил его при малейшем поводе, каждый день, каждую тренировку. Огромное, почти двухметровое, лицо съежилось, отрастило туловище, руки и ноги, сделало шаг, вырастило оба клинка: широкий тесак и узкое изогнутое лезвие, встало в боевую стойку и затанцевало, сражаясь с тенью... со мной. За полтора года, которые мы были знакомы, я успел изучить каждое ее движение и сейчас со скрупулезной точностью воспроизводил ее стиль – стремительный и грациозный, сложный и непредсказуемый. Сложнее всего было имитировать Проявление – синие солнца рассыпались на дюжину потоков, перемещались и собирались вновь, теряя по пути десятки пылинок, оседавших на пол. Чем дальше, тем сложнее было поддерживать взятый темп – вот от копии «оторвалась» нога, потеряв связь с туловищем... я отвлекся, собирая «Блейк» обратно, и взмах тесаком проредил оружие больше чем на половину, мелким дробленым шелестом ударив о камень сотни металлических пылинок. «Бой с тенью» остановился, копия потеряла всякое сходство с оригиналом, превратившись в смятую колыхающуюся массу, все росшую и росшую в размере, по мере того, как рассыпанные пылинки возвращались в рой. И все началось снова. Блейк танцевала передо мной, разбивалась в облако и собиралась вновь, снова и снова – и хотелось верить, что с каждым разом у меня получается на самую капельку лучше, чем в прошлый раз: чем лучше будет мой контроль, тем менее бесполезным я буду в бою. Этот вечер пройдет так же, как и неделя до него – Блейк будет танцевать для меня до тех пор, пока не заболят уши от птичьего щебета, пока не начнет раскалываться голова, пока синие солнца не начнут дребезжать по полу, уже не в силах собраться в узнаваемую фигуру. Я не мог позволить себе двигаться медленно – только бежать со всех ног, надеясь, что успею заметить и перепрыгнуть пропасть. Сколько пройдет времени, прежде, чем Блейк вновь понадобится моя помощь? Неделя? Две? Я должен быть готов, хотя бы на том же уровне, как перед складом. Даже если в процессе мой мозг взорвется, пытаясь за неделю пройти путь, на который в нормальном режиме мне потребовали бы месяцы или годы. Когда виски уже начало колоть длинными раскаленными иголками, я остановил сияющую круговерть. Пыль вновь собралась в шар, вытянулась каплей к земле, формируя новую фигуру. Высокая, почти с меня ростом, длинные красивые ноги в идеально отглаженных брюках, изящные туфли без каблука, осиная талия, пиджак, галстук... прекрасное лицо, свободно падающие на плечи длинные волосы, змеиная улыбка на тонких губах. Подняв руку, женщина щелкнула пальцами... и рассыпалась синими звездами. Я с трудом выдохнул сквозь стиснутые зубы, с усилием разжал стиснутые кулаки и облизал пересохшие губы, слизнув соленый пот, холодной росой выпавший над губами. - В этот раз ты хотя бы не вздрогнул, Ахиллес, - прохрипел я. – Какой молодец. Когда ты больше не можешь видеть, весь мир меняется. Люди становятся голосом, звуком шагов, шелестом одежды, запахом тела или парфюма. Стол перестает быть белым или коричневым – он становится твердым, шершавым или гладким. Расстояние перестает измеряться метрами и сантиметрами – оно превращается в шаги и вытянутую руку. А если ты – это я, то люди превращаются в металл. Картинка, всегда парящая где-то на задворках сознания, лишь дополняя и раскрашивая обычный мир, выходит на первый план. По ключам, лежащим в кармане, оказывается, можно определить рост, можно даже точно идентифицировать их хозяина – как правило, набор ключей для всех уникален. Разные модели Свитков звучат по-разному, соприкасаясь с магнитными полями. А еще – самым комфортным местом, местом, где ты чувствуешь себя в безопасности, оказывается любое помещение, где много металла. Например – раздевалка «Разящего», сплошь заставленная стальными шкафчиками, с чугунной трубой древнего стояка древнего здания, подводящим воду к душевой и «арсеналом» через стенку, где хранилось оружие учеников. Лучше было бы разве что банковское хранилище, со всех сторон обшитое металлом. Звук открывшейся двери не стал для меня неожиданностью – даже в душе магнитное поле с центром в моей голове охватывало все здание, от крыши до фундамента. Этот набор ключей от каждой двери, включая парадную и черный ход и исключая арсенал, был только у одного человека. - Привет, Джек... – тихо сказал я, не поворачиваясь к уборщику лицом. Я только что вышел из душа, одетый лишь в полотенце – бандана, под которой я прятал лицо, лежала в шкафчике... и чтобы добраться до нее, мне нужно было повернуться. Я, разумеется, не видел, какое уродство у меня теперь вместо лица, но Блейк каждый раз сбивалась с дыхания, когда меняла повязки. Она пыталась скрыть дрожащий, срывающийся голос, но получалось у нее так себе. А ведь я был уверен, что в Белом Клыке она навидалась всякого... - О, самый щедрый парень в Черном море... Что-то было не так с его голосом – тусклым, невыразительным и рассеянном. Искорки юмора были слишком принужденными, резиновыми, как гамбургер в паршивой забегаловке. А еще – в руках он крутил маленький складной ножик. - Знаешь, мне всегда было интересно, нахрена я тебе сдался, - тихо продолжил Джек, делая шаг ближе. Я покосился на свой шкафчик – там, в рюкзаке, находился стальной контейнер с десятью килограммами синих звезд. Стоит мне лишь пожелать... - Ты подошел ко мне в переходе – пацан, в таком прикиде, будто сам живет от зарплаты до зарплаты, и вместо того, чтобы, как и все, кинуть пару монет и свалить, вытащил наружу, накормил и напоил горячим чаем, расспросил... казалось, тебе действительно не насрать. Мне всегда казалось, что за всем этим есть какое-то дерьмо, но... нищие не из тех, кто может перебирать помощью. Он шагнул еще ближе, короткий перочинный нож в руке дрогнул, будто он изо всех сил сжал пальцы на рукояти. - К чему ты ведешь, Джек? – спросил я, не оборачиваясь. Синие звезды остались на месте: мне не нужно Проявление, чтобы отбиться от однорукого калеки с закрытой аурой, слепой я там или зрячий, есть у него оружие или нет. - У меня нет этого вашего крутого дерьма, чтобы смотреть видео в сети, - Джек стоял уже прямо у меня за спиной. – Но о нем говорит все Черное море. Кто-то хорошенько вломил Дьяволу и, наверное, ослепил. Он ударил ножом мне в спину. Я не пошевелился – только включил ауру, чтобы показать ему то, что он хотел увидеть: густую коричнево-красную, будто проржавевшую насквозь ауру, что волнами разошлась от места удара. Бить во второй раз Джек не стал. Отступив назад, он шумно грохнулся на лавку, зазвенел по кафелю выпущенный из пальцев нож. - Макс кинул в тебя камнем, когда ты сделал со мной это, - выдохнул он. – В спину. В темноте хорошо было видно ауру. Ржавая, ветхая... такая, будто вот-вот рассыплется на части. Вздохнув, я развернулся и направился к шкафчику, аккуратно обойдя лавочку. Наткнуться на что-то я не боялся – в «Разящем» вся мебель делалась с солидным запасом прочности, что значит – из металла. Раздевалка почти не изменилась с тех пор, как я потерял зрение – шипели взболтанной газировкой стальные ножки скамеек, тянуло бархатом от шкафчиков, наждаком по коже сверкали трубы в стенах. - И что ты собираешься с этим делать? – спросил я, первым делом спрятав лицо под банданой. Признаться честно, мне было все равно. Давно прошли те времена, когда я боялся, что «тайну» раскроют. Ведь что я, в сущности, терял? Гражданскую жизнь, которой у меня и без того не было? Блейк в любом случае было наплевать, для нее я был в первую очередь Дьяволом Черного моря, работа... даже не смешно. Жанна, «Разящий»... это будет неприятно, но я переживу. Раскрытие здорово испортит мне жизнь, но ничего не изменит. Я не потеряю ничего, потому что на самом деле Ахиллеса Никоса, четырехкратного чемпиона Мистраля, золотого мальчика с блестящим будущим, не существует уже очень давно. - Сказать спасибо? – прошептал Джек, заставив меня замереть. - Спасибо?.. – переспросил я. - Ты помнишь, как мы встретились в первый раз, Ахилл? – прошептал он так тихо, что я едва его расслышал. – Это было зимой, на улице была такая холодрыга, что трое пацанов, которых я знал, замерзли насмерть. Ты помнишь мою шапку и шарф? С некоторым трудом я припомнил: те действительно очень выбивались из образа – яркие, огненно-красные и новенькие, они очень не подходили нищему, выпрашивающему милостыню в переходе метро. - Я был паршивым мужем, - продолжил Джек, не дожидаясь ответа. – Зарплата оператора портового крана – это курам на смех, и большую часть я спускал на бухло и шлюх. Когда ты превратил мою руку в куриную лапку, Астра наконец набралась смелости и выгнала меня из дома, потому что лучшим мужем я из-за этого так и не стал. Но каким бы хреновым мужем я ни был, отцом был еще хуже. Эта мелкая постоянно приставала ко мне после работы со своими глупостями – мультики эти ее гребанные, школьная домашка, еще какая-то хрень. От ее щебета у меня раскалывалась голова, и заткнуть ее можно было только прикрикнув как следует, отвесив подзатыльник или два, а лучше всего – просто запереть где-нибудь без света и ужина. В темноте она обычно затыкалась... боялась, наверно, я хрен знает. Накинув футболку и запрыгнув в джинсы, я присел рядом с Джеком. Не то, чтобы я был удивлен, я ведь и так знал, что он был мудаком. Обычно тем, кто совершал преступления против детей, я делал... почти то же самое, что я сделал с Джеком, на самом деле. Временами – хуже. Он свое уже получил, я позаботился об этом. И превращать в «куриную лапку» вторую руку не имеет смысла – это уже ничего не исправит, не соберет обратно разрушенную семью и не поможет девочке, которую запирал в чулане в темноте и голоде собственный отец. - Я не знаю, как Лилия нашла меня, - сдавленно, будто каждое слово было большим шипастым шаром, который приходилось проталкивать через горло, продолжил Джек. – Она просто прибежала однажды, сунула мне эту шапку с шарфом и убежала. Она возвращалась снова и снова, приносила еду, совала мне эти смятые бумажки, которые, я точно знал, ее мать давала ей на обед. Я пытался прогнать ее, кричал, даже ударил... но она всегда возвращалась. Почему, черт возьми, она возвращалась?! «Полагаю, по той же причине, по которой Блейк раз за разом прощала Адама, почему оставалась с ним, несмотря ни на что, почему пыталась удержать и исправить» - подумал я. - Любовь – дерьмовое чувство, - сказал я, чувствуя, как кривятся губы в горькой усмешке. – Поверь мне, я знаю. Мы любим тех, кто не любит нас, и ничего не можем с этим поделать. - Она такая же, как ее мать – вечно думает, что люди могут стать лучше, если их просто любить и прощать. Почему-то я был уверен – будь у меня глаза, и посмотри я сейчас на Джека, то увидел бы слезы, блестящие в густой неаккуратной щетине. - Но далеко не всем этого достаточно, - продолжил я. – Есть люди, которые не понимают по-хорошему. Чужая боль всегда стоит дешево... Таких надо учить иначе: не факелом над головой, а конфоркой под жопой. Боль, причиненная другим, должна вернуться им сторицей и только тогда, на самом дне той ямы, которую они копали для других, они могут чему-то научиться... ведь факел всегда ярче в темноте, чем при дневном свете. Какое-то время мы сидели в тишине. Джек тяжело дышал, нагнулся, чтобы подобрать нож... но так и не взял его в руку, вместо этого отбросив к стене. - Когда ты устроил меня сюда, местный набольший дал мне одежду, заставил вымыться и привести себя в порядок. На прошлой неделе я получил первую зарплату... и решился сходить домой, днем, пока мелочь в школе, а жена отсыпается после ночных смен. Астра открыла мне дверь... я ее даже не сразу узнал. Она будто скинула лет десять – вся такая румяная, свежая... почти такая же красивая, как в день нашей свадьбы. Мы так ничего и не сказали друг другу... просто стояли минут десять и смотрели друг на друга – она побледнела, вся съежилась, но в дверях стояла так, будто была готова умереть, но не пустить меня внутрь. А потом я ушел. Ей лучше без меня. Им обоим лучше... Так что... Он замолчал, прокашлялся, неловко заерзал на лавке. Я не торопил – чувствовал, что слова, которые он хотел сказать мне, чрезвычайно важны... и сложны. Сложнее, чем любые другие слова, которые он когда-либо говорил в своей жизни. - Так что... – наконец выдохнул он. – Спасибо. Я честно не знаю, откуда это взялось. Я пытался сдержать это, но внезапность счастья, детской чистой радости не оставила мне ни шанса. Я засмеялся – впервые за бог знает сколько времени, искренне, в полный голос, выплескивая звенящую радость, делясь ей со всем миром. Что-то подобное я чувствовал, взяв в руки свой первый кубок – достижение, которым я мог гордиться, успех, придавший смысл всем литрам пролитого пота и слез, годам, потраченным на тренировки вместо развлечений, веселья, друзей, детства... всего. - Прости... – выдавил я. – Ты ведь и понятия не имеешь, что это для меня значит, да?.. Я, не в силах удержаться, принялся объяснять – торопливо, сбивчиво, будто мог просто не успеть рассказать об этом, словно если не выплесну это прямо сейчас, то потеряю свой шанс навсегда. - Мне иногда кажется, будто я пытаюсь поймать ветер, или вычерпать океан, или пропылесосить пустыню. День за днем, ночь за ночью, говнюк за говнюком – меняются лишь лица, но не суть. Я останавливаю одного – появляется другой, за ним третий, четвертый... и этому нет конца. Начинает казаться, будто все, что я делаю, не значит ровным счетом ничего. Какая разница, какое лицо будет у следующего говнюка, который зажмет девчонку в подворотне? Какая разница, как будут звать дебилов, начавших палить друг в друга посреди жилого района? Какая разница, скольких я остановлю, если ничего не изменится? Но знаешь, Джек... – я глубоко вздохнул, наконец взяв эмоции под контроль. – Одно только это «спасибо» делает все это стоящим. Одна семья, ставшая счастливее, один человек, ставший лучше, одна исправленная трагедия... этого достаточно. «И ты можешь бить меня, желтоглазая сука в костюме, - закончил я про себя. – Ты можешь жечь меня, взрывать и калечить – я выживу и остановлю тебя. Потому что несмотря ни на что, это место и эти люди стоят того, чтобы я за них сражался».