2 августа, 7:45, 2018
«Что будет если человека столкнуть лицом к лицу с его прошлым, от которого он до этого так долго бежал?» — таким вопросом я задалась, когда нынешним утром поднималась с постели и вспоминала о данном в конце июня старом обещании. Я так была рада, была готова его выполнить ещё, когда произнесла последнюю фразу: «Что ж, увидимся!» Тогда на последствия абсолютно параллельно было, сейчас же я, потягивая крепкий чаек из чашки, думаю, а не слишком ли я расхрабрилась и нужно ли следовать уговору. Тем не менее, электричка в 10:20… А пока времени ещё целый вагон, я, наверное, сейчас начну собираться и пройдусь по набережной хотя бы немножко перед вокзалом…8:56
Сижу на пляже. Как однако здесь красиво, (особенно когда нет людей). Темно-зеленый лес рядом, в глуби которого еще скрыты тени прошедшего дня. Песчаная тропка, кое-где, правда, отмеченная, я бы так назвала, «следами человеческого присутствия» да редкими белыми камнями, верно разбросанные для того, чтобы «выровнять» дорогу. А там вдали, за двумя ветвистыми дубами, виднеются желтые колосья полей, за которыми на холмах маленькие деревеньки с местной церквушкой. К моим кроссовкам набегают волны с пеной, создаваемые, видимо, за счет проплывающих катеров. Шуршание серо-голубых вод, как и небо в этот пасмурный день, свежий летний ветерок, которого толком ни с чем не сравнить, — все это придает мне какую-ту уверенность, хотя откуда бы ей взяться? Какая же я странная. Сначала нарываюсь, а затем думаю о причине. Вот нахрена мне ехать за тридевять земель с визитом к тому, кого я больше всего хотела видеть все эти годы до дрожи в коленях, чтобы бояться его же? Как бы я ни отрицала, я все же привязана к Владу. Я не болею никакими чувствами уже давно, отнюдь. Тем не менее, есть какой-то необъяснимый трепет в груди, когда сейчас смотрю в небо, вспоминая о том, что именно этого оттенка были его глаза. Сейчас я помню восхищавшуюся их глубиной девочку и девушку, несущую ответственность перед своими близкими и нынешним возлюбленным, которая, наплевав на все, за месяц ссоры, закончившейся потом примирением, пожелала увидеть другого человека. Неужели я на самом деле лицемерная мразь?10:37, поезд
В наушниках у меня звучат песни, которые я слушала вместе с Владом два года назад. А через час уже буду на пороге его дома. Зачем? Не понимаю. Может тогда еще есть обоснование — объективно не с кем поговорить как с другом и без особых условностей. Но что? Ха. Без условностей? Удивительно как мне вообще в башку пришла такая ерунда, если я всегда знала точно свое отношение к этому «другу». Забавно. Во мне борются наивная девочка из «вчера» и занудная девушка из «сегодня». Вообще, думаю, Влад вряд ли мне будет рад. Да и Вадим после такого тоже, наверное, пусть и никогда мне не признается потом. Тем не менее я это заслужила. Хм, но если я не расскажу об этой моей части жизни? Пожалуй, будет лучше. Скрывать полностью не буду, но говорить совсем на чистоту тоже. Ведь еду я туда с целью обрубить контакты, да. Чтобы потом вернуться к Вадиму. Парадоксальное явление.17:45
Надо же как изменился Влад. Передо мной какой-то чувак, которого заботит исключительно количество бабла в его кармане. При беседе делает упор на мой возраст, мол я его младше на несколько лет, и поэтому не в силах вникнуть в тонкости событий, происходящих с ним. Материалист. Что тебя так изуродовало? Протягиваю лично тебе двухстраничный авторский экспромт — саркастично поднимаешь бровь, с недоверием принимая; пытаюсь сшутковать — пренебрежительно ухмыляешься. Почему ты, человек настолько с жаром откликавшийся о бесконечности человеческих возможностей и вершин, покоряемых обычной целеустремленностью, что даже меня в этом уверил, вдруг смотришь свысока на тех, у кого, мля, цифра просто в паспорте другая?! Фу-у, выдыхай, Оксана, бобер, выдыхай! Как же горько. Он опустел. Я не верю, что это он. Заметно очерствел, кажется, что свои чувства пытается от меня скрыть, что у меня вызывает сильнейшее изумление. Что ему скрывать от меня, с которой он будучи мелким играл в прятки, находя со злодейскими смешками в шкафу и в более осознанном возрасте делился мыслями, не получая ни малейшего укора? Зачем ему вообще нужно было меня звать сюда?! Я смотрю прямо, не опуская глаз. Усталый взгляд, сквозящий по верхам, не заинтересованный абсолютно. До меня доходит. Ему скучно. Что я здесь забыла?!19:45
Своеобразное ощущение. Я играла, как на сцене, делая вид, что по-прежнему хорошо к нему отношусь. За два года до сегодняшнего дня я и не думала, что такое вообще возможно. Мы беседовали, в основном, ни о чем и с долгими паузами, в которые я нервно постукивала пальцами. В итоге, уже пялясь в окно на надпись «Станция: «421 километр», заключила про себя, что того, кого я так захотела увидеть, уже нет. Тот, к кому я была привязана, умер. Этот же молодой человек притягивает лишь мое любопытство с примесью жалости, не более. Странно, что я еще его не возненавидела — он на данный момент сочетает качества, которые мне наиболее противны в людях. Может, из крохотного уважения к тому, на кого он так похож? Однако это для меня не имеет теперь значения. Теперь он мне действительно чужой. Как только вернулась в город, мне позвонил взволнованный Вадим, на сообщения которого я не отвечала с утра. Конечно, делал вид, что спокоен. Даже и не подозревает ни о чем. Господи, как же хочется сейчас же все бросить и обнять его, не отпуская. Только имею ли я на это право? Ну, я не делала, вроде, ничего предосудительного, тем не менее мерзкое впечатление у меня об этом складывается. Осознаю, что произошедшее — это неверность в мыслях, самое фиговое, что вообще может быть. Плевать, почему я приехала туда, главное к кому.