Песня дня: Evanescence — Hello
13 августа, 4:27, 2018
«Как всего за неполные два дня произошло столько
пиздеца не очень хороших вещей (мягко говоря)?» — главный тезис для того, что я далее напишу, но, честно говоря, не хочется, однако если не расскажу об этом, не поделюсь, наверное, свихнусь окончательно…
Все началось с утреннего душа. Под теплыми струями воды я, довольная, вспоминала о вечере, проведенном с Вадимом, о тогда испытанных волшебных чувствах. Я потянулась рукой за гелем для тела, опустив взгляд на себя. То, что я увидела меня повергло в шок настолько, что я минут пять стояла с круглыми глазами. Я заметила, конечно, появление за несколько дней до этого момента некоторых не самых приятных ощущений, тем не менее того, что меня высыпет всю чуть ниже пояса не ожидала. Я из любопытства наклонилась и присмотрелась: издалека это можно было принять за обычное «вспотела», но вблизи начинаешь невольно офигевать, ведь оно было не похоже ни на что подобное. Я, возможно, пробыла в ванной слишком долго в холодном немом оцепенении, если бы в дверь не зашла мама. Вообще, в последнее время мы очень мало общались — всякий раз, когда она освобождалась после работы, я зависала с кем-нибудь из знакомых на полдня (чаще всего естественно с Вадимом), что, впрочем, не особо-то меня заботило, пусть мама и, наверняка, постоянно волновалась, что её дочь приползает обратно только к шести-восьми вечера. Она улыбнулась мне, спросила как спалось, увидела мое лицо, глянула чуть ниже и ее улыбка сползла так быстро, словно выключили лампочку, сменившись на нечто между испугом и отвращением. Далее мама попросила меня немедленно вылезти из ванной и подойти к ее рабочему столу рядом с холодильником, где она засветила меня люминесцентной лампой, вертя ту во все стороны, дабы рассмотреть получше.
Последующие сцены для меня будто заволокло неясной пеленой: все кричат, о чем-то меня наперебой спрашивают, куда-то бегут, обзванивают всех знакомых врачей, гуглят различные болезни, скрещивая пальцы. А я реагирую на это как-то нелепо и заторможенно, все ещё думая отменить ли мне прогулку с подругой в четыре…
Завтра, то есть уже сегодня, через пару-тройку часов, 13 августа, мы должны попробовать договориться, чтобы прием у какого-то врача знакомого у знакомого моего прадеда передвинули с 20-го на хотя бы пару дней или срочно найти другого.
Родители только что заснули в соседней комнате после общего разговора, длившегося с десяти часов. Пожалуй, за эти шесть часов я испытала всю палитру эмоций кроме счастья и удовлетворения. Я дрожащим от волнения голосом признавалась во всем, что раньше утаивала, понимая, что я на самом деле худшая дочь на свете. Мне было стыдно, как никогда не было стыдно за свой эгоизм. За то, что не смогла вовремя включить мозг, когда было необходимо, когда нужно было думать не о желаниях находиться с
Вадимом кем-либо, (скорее всего, не совсем даже здоровым) да столько и как вздумается. А те, кто намного мне дороже, кто нервничает сейчас больше моего, не были удостоены и малейшей капли заботы от меня. Тяжёлый ком застрял в горле, мешая мне вообще теперь издавать какие бы то ни было звуки — я могу сейчас только хрипеть. А от мыслей о том, что же будет дальше, не могу избавиться спустя почти двое суток. Мой разум отчаянно отрицает происходящее, посылая все факты прочь.
Это должно быть какой-то шуткой! Ведь не может такого просто существовать в моей жизни! Я, конечно, тот ещё человек-фиаско: спросонья натыкаюсь на дверные косяки, пью горячую воду вместо чая, в школе получаю годовую одну дурацкую четверку по какому-то простому предмету и уже который год подряд, раз в пару месяцев теряю телефон, часто забываю наушники… Но, плять, то, что сейчас перед моими глазами просто немыслимо: мои друзья никогда не получают отказа в прогулке за час до встречи и по какой еще причине, мой отец всегда спокоен и постоянно шутит, на его лбу не появляются никогда никаких вертикальных складок и резких линий у губ, моя мама всегда весёлая и счастливая, она никогда не кричит мне убраться из общей комнаты, не плачет навзрыд, а я никогда не была настолько беспомощной мямлей, которая только и может, что трястись от страха да слёзы выжимать из себя! Нет, это не может быть моей жизнью! Нет! Это сон, затянувшийся ночной кошмар, я должна проснуться, недовольно прищуриться от света, должна услышать какую-нибудь дерьмопесню из машины с улицы! Ну почему этот раздражающий будильник не звенит?! Почему мама не открывает дверь с ехидной репликой: «Ну ты и сплюха»?! Почему я не поднимаюсь легко с постели и не иду заваривать утренний чай?! Почему над огромным торговым центром за окном поднимается солнце, и мебель вокруг меня не рассеивается серой дымкой?!
Впервые я просила о помощи высшие силы. Конечно, я это делала не так как принято у какой-либо конфессии, думаю, криво и неуклюже, не произнося торжественно пустых слов под закопченными иконами, ведь никогда не была верующей, (вообще считая религию лишь фикцией человечества), и не знала ни одной молитвы. И как только я могла смеяться раньше над некоторыми набожными людьми, над тем, что они уповают на куда более лучшее, нежели, что есть в их суровой реальности? Однако я в глубине души осознаю, что мне ничто, скорее всего, не поможет.
Мой любимый летсплейщик, помню, как-то в шутку говорил, мол, из каждой жопы есть дырка, даже из самой чёрной из чёрных. И хотелось бы Бля, что я вообще несу?!
Какое жалкое зрелище. Надеюсь, хоть два часа для приличия попытаюсь подремать, не уверена, правда, что выйдет, тем не менее стоит все же попробовать. Только бы родители не просекли этого, не хочется им приносить ещё больше неудобств…
14:39
Нам так и не передвинули ничего, мы оббежали все клиники в городе, в каждой нас выпинывали со словами… А до пох с какими! «У нас не приёмный день», «Специалист в отпуске, сожалеем, ничем не можем помочь». Да пошли все они со своими «сожалею»! Я была возмущена намного меньше, чем мама, гораздо больше я делала для себя неожиданных выводов. Например, только в России тебя, нуждающегося в помощи, больного, могут не моргнув и глазом отослать домой просто потому что плохое настроение и даже иногда нахамив, мол, мешаете. Очевидно, но злободневно! Чтоб его!
Однако мои родители не успокаиваются на этом, они подключают всевозможные познания, используют все источники информации. Уже от моих каких-то родственников, работающих в медицине поступили рекомендации. Очень, наверное, будет иронично, если мы своим «шаманством» вылечим меня до реальной медицинской помощи, которая настолько может быть скорой, что все госполиклиники закрыты до сентября. Главное это будет настолько по-русски!
Только бы сейчас этот тип, Михалыч или как там его, с которым батя сейчас болтает по телефону не отказал…
18:45
Мы, наконец, нашли специалиста, спустя два дня дурдома. Ура, что ещё тут етить твою, добавить! А пока мне надо успокоиться, а то еще слягу от переизбытка эмоций. Может в «Ведьмака 2» сыграть на Hard'е? Или книгу открыть уже, а то пылится на полке уже давно (аж с начала февраля на мой день рождения)? М-да, возможно мне
пизда конец, а я тут сижу и в игрушки играю да книжки листаю… Хотя-я-я, если это последний шанс порадоваться по-детски без особой причины? Почему бы нет? Мдем.
Так, надо перестать думать о всякой херне. Я ж весь день исповедовалась родителям, да и не врала им ни разу. Конечно, я все еще чувствую вину перед ними, ее я как крест несу теперь, мне еще страшно, как бывает страшно маленькому ребёнку одному ночью в своей комнате, тем не менее думать об этом не стоит, еще одной психопатки никому не надо. Воу, я еще могу в юмор, ничего себе! Ладно, на деле тут уместен плакат: «Здесь могла быть ваша шутка». Ааа, у меня потеют ладони при мысли, что завтра я должна буду услышать у врача. Да прибудет со мной Сила, кароч!
