421 километр

Песня дня: Oxxxymiron — Не от мира сего

17 октября, 2018, 2:36

      Что ж, у моей ссоры с Кариной, естественно, есть последствия. Не сказала бы, что жалею о том, что дала ей в морду, все-таки было за что. В общем-то, оскорблять человека, который сейчас не присутствует, (да еще и по внешности!) низко. Думать этой звезде надо было прежде чем при мне назвать «узбеком тупоголовым» моего пар бывш по-настоящему близкого человека. Пускай, если бы он услышал те слова в свой адрес, то, (насколько я его знаю), либо пропустил их мимо ушей, либо с пренебрежением хохотнул. Только именно по моей вине его рядом нет уже пару месяцев, так что и отвечать мне вместо него. Вот такая своеобразная логика.       В итоге, я не общаюсь ни с Кариной, ни с ее подругой. Зато меньше сплетен про меня долетит через некоторое время. Хотя Надя вроде не злится за то, что я заехала в табло ее лучшей подруге, но вряд ли что-то путное выйдет из взаимоотношений, в которых, недавно заметила, в результате любого конфликта, завязанного доброй Кариночкой, плохой оказывается исключительно Оксаночка. Если никакие мои действия не вразумляют других, то я попросту забиваю. Ныне таким правилом я и руководствуюсь.       С Сашей не стала делиться вылитой на меня желчью. У нее собственные заботы, в которые она вовлечена с августа. Все же мы чуть раньше были друзьями, мне бы не хотелось что-либо испортить лишним словом или эмоцией, непременно указавшими бы на мои весьма мрачные мысли о людях.       Конечно, я могла бы надеть привычную маску «все-зашибись», однако с изумлением обнаружила, что не способна более использовать свою природную скрытность. Видимо, отупела от счастья за два года, забыла каково жить с множеством лиц, только бы никто не вычислил настоящего. Лишь однажды кому-то таки удалось отличить фальшь от правды и убедить меня снять натянутую улыбочку. Заставить меня вылезти из панциря, довериться. Дважды я такому уже не дам случиться. Смешанная радость, болезненное разочарование, восторженное воодушевление, непоколебимая вера в лучшее в сочетании с терпением… Хватит с моей больной головы! Дважды я не поведусь на призрак мечты о чуде. Я не собираюсь выбирать новую маску, чтоб потом встречать вновь того, кто разгадает меня, а потом также без сожаления пнет под дых. Лучше сразу не прятать своей сущности. Все равно уже буду ли я одна также, как и годы до этого или нет.       К тому же, я бесконечно устала от происходящего вокруг. Устала от предательств, ссор, примирений, клятв в несбыточном, слухов, шокирующих сенсаций, расследований и прочего, занимающего умы окружающих. Я не могу больше притворяться, что стремлюсь все ещё быть частью какой-то стаи, компании. Меня тошнит от завтрашнего цикла скуки среди тех, кто, махая мне издалека рукой или перекидываясь со мной какой-нибудь фразой, считают меня странной.       А, удивляет почему? Ну, тут все просто. Если ты видишь мир в других тонах, ценишь превыше всего нечто нематериальное, видишь выход из любой ситуации и не делаешь беспочвенно другим гадости — это подозрительно. Малейшее твоё проявление скрытности подозрительно в такой же степени, как проявление искренности.       С кем сейчас ни общаюсь все равно с каждым из знакомых ощущаю барьеры. Чужое недоверие, неприятие, скепсис — весь чужой негатив бьёт по мне с невероятной силой. Проклятая эмпатия. Я, естественно, днями закрывала глаза на то, что меня явно сторонятся одноклассники, одногруппники на курсах МКТ и старые приятели, друзья. Лишь завидев, тут же расходятся кто куда.       Кажется, меня боятся будто существа из «Оно», хотя не было повода для такого поведения. Я не пытаюсь намеренно как-то выделиться или каким-нибудь образом припугнуть кого-то. Держусь спокойной и позитивной. Просто остаюсь собой.       Плюс к эмоциональным блокам добавляется у меня еще и такое ощущение, словно на самом деле между мной и моими ровесниками существует разница в возрасте. Словно они младше меня лет эдак на пять, потому как взаимопонимание у нас даже в мелочах отсутствует.       В общем, все старые связи оборваны, а новые не завязались. Что ж, мне не впервой намеренно убивать в себе надежду, что клеймо «не от мира сего» когда-нибудь само смоется.       Чтобы меньше загоняться мыслями, забила свой график еще некоторым количеством занятий. К примеру, не так давно обзавелась новой привычкой. Каждый субботний вечер, заранее закупаясь сухарями, печеньками или другими вкусностями, сажусь смотреть различные фильмы или включать аудиокниги на иностранном. Из этого родилось весьма забавное желание стать переводчиком. Забавное по нескольким причинам.       Я решилась писать ОГЭ по трем языкам сразу. Моя классная поперхнулась от подобного заявления, а одноклассники, в особенности с которыми я учусь в одной группе, говорят, что я в край е окончательно слетела с катушек.       Ведь, казалось бы, бери что попроще, информатику с обществознанием, и не придумывай — для этого будет одиннадцатый и десятый класс. Однако нет, на фиг, буду сдавать на ОГЭ те же предметы, что и потом, на ЕГЭ (кроме лит-ры, на которую некому готовить сейчас).       Я и сама себя удивила, но не собираюсь отступать от данных слов. Сказала сдам три языка, значит, сдам! Плевать, что английский преподается у нас только третий год, и говорю я на нем, как пятилетняя! Я пережила всю эту летнюю хрень со страхом рака, угрожающего, судя по расплывчатым показаниям врачей, и сейчас моей жалкой жизни. Напугать меня какими-то экзаменам, ха-ха-ха, мягко говоря, сложновато, блять.       Я стану переводчиком, все. Так что меня танком уже никто не остановит на пути к моей цели. Плевать кто и сколько будет меня называть той, что «не от мира сего», да! Я расширю круг возможностей в будущем найти себе подобных. Надоело уже делиться чувствами только с куском бумаги повтором одних и тех же слов.