Трио

      Спонсор этого дня – больной вестибулярный аппарат. Больной вестибулярный аппарат – в космонавты меня точно не возьмут. Я уверен, что все это херня, и на самом деле он не больной, это просто я дебил. Ну, то есть, никак понять не могу, как мне двигаться со смещенным центром тяжести. Внушительной такой тяжести.       - Сейчас буду ныть, - плаксиво предупредил я потолок, ибо людей и животных поблизости не было.       Та девушка куда-то отошла практически сразу после того, как долечила мне голову. Или что она там делала. Надеюсь, что она ушла за завтраком, потому что есть хотелось зверски. С собой она забрала откуда-то взявшегося карликового поросенка, на которого я смотрел, прищурив глаза. Подозрительный свинтус. Слишком понятливый. Хм-м…       Пару раз я пытался встать. Как раз после этого я и понял, что с вестибуляркой у меня сейчас будут проблемы. Тело кренилось туда-сюда, как еханый маятник, и я никак не мог найти равновесие.       Что, черт подери, вчера было? Почему вдруг у меня женское тело?       Надеюсь, что я не трансвестит. Бр-р-р.       Кстати, о теле. Надо еще попробовать. На счет «три» я перекатился на живот, перетек на четвереньки, руками, чтоб опять не грохнуться, уперся в стену и аккуратно начал подниматься вверх. Ноги держали нормально, руки подгибались вслед за верхними… э-э-э… сколько тут сантиметров?... н-неважно. О чем я? А, да. Придвинувшись, а точнее даже облокотившись об стену, я падать не спешил. Аллилуйя! Так по стеночке и пополз выискивать туалет. Или какое-нибудь место, где было бы зеркало. Должен же я себя увидеть.       Та девушка качественно вынесла мне мозг своими нотациями на тему того, что «такой уважаемой личности не пристало напиваться до практически невменяемого состояния» и что «вообще удивительно, что за столько лет употребления алкоголя в больших количествах вы умудрились каким-то образом настолько опьянеть». Ха-а-а, в тот момент мне хотелось просто лечь, закрыть глаза и начать ныть. С чувством, с толком, с расстановкой. Потому что, ну е-мае, голова после пробуждения и так была не особо адекватная, а эта женщина будто совершенно не хотела мне помогать. Как будто я понимаю, о чем она говорит! Садистка! Сталина на нее нет!       Ну, ладно, про Сталина я пошутил.       Да где, блин, дверь? Пришлось остановиться, аккуратно развернуться и осмотреться еще раз. Бумажные, но плотные стены (что даже удивительно, вау), окно, занавешенное, отчего в комнате стоял мягкий полумрак, все еще сваленные и неубранные матрасы (или как их там), небольшие рюкзаки… О, дверь. Я хотел было уже ломануться к ней, но посмотрел еще раз и теперь внимательнее. Не-е, через эту дверь та деваха вышла в коридор, должна быть еще одна.       Пока соображал, где здесь может быть спрятана дверь, на нее же и наткнулся. Угадайте, где? Прям позади меня! Рука умудрилась-таки нащупать углубление, потянула дверь, и – вуаля! – я наконец-то нашел ванную и туалет. И зеркало!       Стоило шагнуть – чуть не поцеловался с полом. Хренов новый центр тяжести, а-а-а! Начал ныть прямо сейчас, правда, к голосу и его звучанию надо будет привыкать – звучит-то тоньше! Вот бы Арина с Ленычем поугорали… Пришлось чуть ли не ползком добираться до раковины и висящего над ним зеркала. Встал, удивился и забыл о том, что начал привыкать к лишнему весу сверху, уперся руками в фаянс раковины, и посмотрел в отражение.       Тьфу, лучше бы этого не делал!       - Блонди-инка! Каким местом я это заслужил?!       Если это я, то мне моя внешность совершенно не нравится! Теперь хочется не ныть, хочется выть! С надрывом! Даже если я внезапно сменил пол, то каким местом я думал и сделался блондинкой?!       - Тем более пшеничной! – женское премиленькое личико в отражении скривилось, наморщив курносый носик, а ухоженная ручка вытянула прядь из челки. Чозанахой. Еще и волосы длинные.       И глаза! Я склонился ближе к зеркалу, практически уткнувшись в него носом. Глаза, блять, светлые! Медовые! Или как этот цвет правильно называется? Ай-й, насрать!       - Верните мне мои темно-карие! – и приложился лбом об стекло. Небольно.       И тут меня коротнуло. А что, если…       - Блять, нет… - шепнул сам себе, опять пялясь в отражение.       А что, если вся моя жизнь, как Макса, мне приснилась в пьяном угаре, а?       - Не-не-не… - я чуть на пол не скатился. Да как вообще о таком думать можно!       Но, по сути, - нахмурился я, — это ведь одна из теорий. Каким-то же мистическим образом я тут оказался. Ну, или не оказался, а всегда был. Или была… В общем, сойдет, буду придерживаться этой версии, чтоб с ума не сойти, хе-хе…       Насколько реалистичным должен быть сон, чтобы за ночь, пусть и под градусом, на хрен забыть всю жизнь? Походу, очень реалистичным…       Снова уставился на отражение. Пшеничный блонд, длинные волосы, миловидное лицо с мягкими скулами, светло-карие глаза, курносый нос, небольшой рот… Так, а ниже-то мне можно смотреть? Нет, сам-то я не против и очень даже за, но мало ли? Я готовился фармацевтом быть, а не каким-то там… психоаналитиком. Психологом. Психиатром. В общем, чем-то «психо». Так что хрен его знает, может, у меня расстройство сейчас какое-то. Типа, если я все-таки был женщиной, но мыслю и чувствую себя как гормонально не особо стабильный подросток, то нормально ли все будет?       А в принципе, какая разница? У отражения по лицу растянулась ухмылочка, руки, уже не держащиеся за раковину, двинулись к вырезу…       А вот тут я уже не особо понял.       Руки застыли. И не двигались вообще. Я поднял голову к отражению – ухмылки не было, даже наоборот – рот треснул в яростном оскале. Лицо опасно побагровело и смотрело прямо на меня, глаза в глаза. Будто не отражение, а другой человек за стеклом. Ладони, чуть подергивая пальцами, сжались в кулаки, напряглись, и тут меня пробрало – откуда-то из живота прямо к рукам что-то текло, будто кровь по венам. Кулаки чуть вспыхнули, а потом все прекратилось. Правда, сильный удар в челюсть это не остановило.       «Какого хрена?!» - на голову будто надели кастрюлю, а потом со всего маху долбанули по ней чем-то тяжелым. Вот это ры-ык… Сил и реакции мне хватило лишь на то, чтобы снова ухватиться за раковину, чтоб не грохнуться, присесть на корточки и обхватить голову коленями, чтоб не звенела.       Походу, у меня мигрень начинается…       - Вот ведь… м-м-м… - как бы не заорать-то…       «Все, раздвоение личности подъехало».       «Я тебе дам раздвоение личности!» - снова крикнул голос.       - Хвати-и-ит! У меня сейчас башка треснет!       Ну вот как, как можно так орать? Это ж какую глотку иметь надо!... И вообще, а кто орет-то? Хотел было обернуться, но вестибулярка, подгоняемая мигренью, высказалась крайне непечатно, так что оставалось только опять уткнуть голову между коленей и ныть. Только ведь голова более-менее прошла!       «Даже Джирайя себе таких вольностей не позволял!» - уже тише пробурчал голос, скорее всего сам себе. Отрывистый, глуховатый. И женский.       А ну-ка стопэ. Я аж сел. На зад, в смысле. И голову вытащил, вытаращился в пространство. Джирайя – это имя? Если имя, то где я мог его слышать? Шикарный вопрос, а главное, что в точку заданный. Думай, голова, думай, соображай.       Джирайя-Джирайя… Что-то с девчонками связанное. А они откуда могли это имя взять? Сообража-ай! Долбанная мигрень, чтоб тебя!       Так. Имя еще и с обстановкой как-то должно быть связано. Логично? Логично. А что у нас из обстановки? Есть бумажные стены, низкий столик и лежащие на полу матрасы. Я успел обернуться и внимательно через открытую дверь все оглядеть. Скользнул взглядом по вещам в ванной. О, коробочка! Рванулся, быстро схватил ее и сел обратно, притянув коробку практически к глазам. Тут должны быть надписи!       Надписи были. Выяснил, что это упаковка от зубной пасты. Еще с минуту соображал, почему мне кажется это странным. Черточки, палочки, закорючки, смайлики какие-то странные…       А, блять! Дошло! Это ж иероглифы! Пошел читать дальше. Ага, ага, состав, производитель, срок годности…       Стоя-ять! Похлопал глазами. А с какого перепугу (точнее, перепоя, ха!) я вдруг иероглифы понимать начал?       А откуда тут вообще иероглифы?!       Хотелось побиться обо что-нибудь головой. Присмотрелся к стенке… Не, проломлю. Стену. Присмотрелся к раковине. И тут проломлю. Голову. Многострадальная она у меня, бедняжка.       - Бумажные стены, низкие столики, иероглифы. Так, это точно что-то восточное, - начал рассуждать вслух я, продолжая держать упаковку в руках, - Дальше… Восток, непонятное имя, которое каким-то хреном связано с Аринычем и Леной…       Посидел, попялился еще куда-то в пол. И хлопнул рукой об лицо. Ой, деби-ил… Какие еще имена могут быть связаны с именно этими двумя? Конечно, какие-нибудь анимешные!       Ладно, с этим сообразили. Следующий вопрос: а как я вообще оказался в восточной обстановке и с какой-то левой внешностью?       Так, я что-то упустил. Слишком много сразу информации, голова не соображает. Огляделся еще раз, повертел в руках коробочку. А, точняк, коробочка! Снова прочитал написанное: «Производитель: Страна Огня»… Какая-какая страна? Тут меня пробило на нервное хи-хи. «Когда-то давно четыре народа жили в мире. Но все изменилось, когда народ Огня развязал войну»… Бы-гы-гы.       Ладно, это не отсюда. Потер лицо ладонями. Хоспаде, что за жесть происходит. Ныть хотелось все больше, голова продолжала болеть, а понимание произошедшего не приходило, лампочка над головой так и не загорелась. В метафорическом смысле, ага, - подумал я, глядя на лампу на потолке.       Мама, роди меня обратно.       «Ками, пацан, ну и каша у тебя в голове!» - я снова услышал тот голос.       - Еще только каши там не хватало, - выдохнул печально в колени. Подумал, помолчал немного, а потом решился:       - Э-э, я, конечно, понятия не имею, кто вы, но не подскажете, где я?       Собственно, особой надежды на адекватный ответ у меня не было. Не с собранными в одну кучку фактами. Если честно, у меня вообще надежды на ответ не было. В конце-то концов, какой адекватный человек разговаривает с собственной шизой?       Пра-альна, я. Хотя адекватным меня назвать сложно…       «Страна Огня. Хотя, насколько я понимаю, тебе это ни о чем не говорит», - а сколько яда-то в голосе, я прям не могу, - «Могу сказать только одно: ты занял мое тело».       Ага-а…       - А ты кто? – от тупости ситуации даже вежливость отбросил.       «Ну уж точно не шиза!» - и опять чем-то по голове долбануло. Ну твою ж ма-ать…       - Ну мало ли!... – отвечаю дерзко, стараясь не застонать в голос.       Голос хмыкает.       «Сенджу Цунаде, шиноби», - говорит гордо. Будто мне это о чем-то говорит!       - А подробнее?       Шиноби, шиноби… Блин, теперь над этим соображай, да?       - Шиноби в смысле «ниндзя»?       «Да», - ответили мне сухо.       …Подведем итоги: я в какой-то пародии на Восток, и это как-то связано с аниме; тело не мое, а вообще чье-то левое.       М-м-м…       Где-то дальним планом слышался голос разозленной Цунаде.       …Можно начинать ныть?

***

      Разорялась Цунаде еще около получаса точно. За это время я успел пересчитать полотенца в ванной, рассмотреть ногти на руках и ногах, немного расчесать щеку и позаплетать волосы – в общем, все. Главное – не думать.       Ни о чем не думать.       Лицо болело. Перекосило его знатно за это время. Иногда меня пробирало на нервное хи-хи, иногда дергалось веко. А еще хотелось выпить. Водочки. Или хотя бы пивасика. Потому что соображать на трезвую голову больше не получалось.       - Ворчишь, как старуха, - брякнул я.       …Хотя нет, наврал: соображать вообще не получалось.       Голос стих. Я подождал пару секунд, но выдохнуть облегченно не успел, ибо голова опять зазвенела, как тот самый церковный колокол.       «Ты что сказал?!»       Интересно, все женщины так неадекватно реагируют, когда им что-то об их возрасте говорят? Я же не мог какую-то больную тему затронуть! Припомнил увиденное в зеркале. Да ну, нет. Она выглядит максимум на тридцать… Хотя интонации у нее и правда старушенские, хы. Может у нее этот – как его – ботокс?       - Оу, ну извини. Солью на рану посыпал?       «Да ты…!» - кулаки снова напряглись, по телу снова прокатилось какое-то непонятное ощущение.       Бр-р, Господи, что за дичь.       Как я только что говорил, я старался ни о чем не думать, но ничего подобного, естественно, не получалось. Мозг пытался найти логичное объяснение всему, что происходило вокруг, и из-за этого растрясал сам себя, чтобы найти хоть какой-то мизер ассоциативной информации.       Так, Арина что-то когда-то говорила про каких-то попаданцев. Что это вообще? «Попаданчество» — распространённый приём фантастической литературы, связанный с внезапным переносом героя в прошлое, будущее, на другую планету, в параллельный мир или в мир художественного произведения», - цитата. Вроде где-то я такое уже видел. То ли фильм, то ли книга. Что-то про войну было.       Но, если просто развивать тему, то имеем мы в итоге меня как попаданца. М-да.       «Что за околесицу ты несешь?»       Ладно, если уж я попаданец, а не что-нибудь там еще, то моя жизнь как Макса не выдумка, и я им правда был.       Какое облегчение, в самом деле. Аж перекреститься захотелось.       Но, в таком случае, я должен был попасть сюда из-за чего-то, правильно? А из-за чего? Начал разбирать то, что помню, попытался даже поминутно. «Машина», - понял я, - «Нас всех сбила машина». Я весь сморщился и машинально потер солнечное сплетение. Видимо, удар был действительно сильным. Я его не помню, возможно, и не почувствовал ничего. Я даже испуга не помню! Скорее всего, я умер сразу же.       - Интересно, а Тимир с Ленычем могут быть тут? – пробормотал себе под нос.       А и правда. Я же умер, но сейчас здесь. Может ли быть так, что и они здесь?       «Это в какой стране дают такие дурацкие имена?» - в мысли снова ворвался ехидный голос.       - Это не имена, а прозвища, - ответил я, - а дают их в России.       «Ра-си-и? Где это? Не припомню, чтобы на территории элементарных стран было что-то подобное».       Я прямо кожей чувствую издевку в ее словах. Вот з-зараза же.       «Элементарные страны? Кто тут еще дичь несет», - хмыкнул себе под нос, а потом вспомнил, что я где-то не дома, в черт знает где. А в этом самом «черт знает где» география может быть… дикой.       «Еще и воспоминания у тебя странные. Это что за самокатящаяся телега?»       …Все, я устал. Я хочу ныть – я буду ныть.       - А-а-а-а-а! – я отклонился и приложился пару раз затылком к стене.       Я хочу домой. Не хочу раздумывать над тем, что произошло. Не хочу разбираться, куда меня закинуло.       - Пускай я сейчас проснусь у себя дома в кроватке и все окажется просто сном!       «Хватит издеваться над моим телом! И ныть прекращай!»       - Отвянь, и без тебя плохо, - простонал я в потолок. – Мы умерли, я незнамо, где, в каком-то дурацком аниме, еще и в теле блондинки. За что мне все это?!       «О, мне бы твои проблемы!» - фыркнул женский голос. – «Мое тело занял какой-то малолетний извращенец, кому из нас тут хуже, нэ?!»       - Малолетний?! – я аж подавился. – Чтоб ты знала, я уже давно совершеннолетний!       Боже, я уже ее ненавижу. Можно мне все-таки домой?       - Ладно, хватит. Надо придумать, как вернуться обратно. Хочу в свое тело!       «Если я правильно понимаю ситуацию, ты обратно уже вряд ли вернешься. Только если к Шинигами».       - Ну естественно, - снова забурчал я себе под нос, - когда это все так просто было.       Шинигами – это Бог Смерти, если я правильно понял. То есть, либо я доживаю свою жизнь в этом престарелом теле («Ты сейчас получишь!»), либо же я просто помираю. Круто, че. Аплодирую себе и собственной удаче.       - И вообще, - вспомнил я еще одну тему, - что это было?       «Что?» - прозвучал скучающий вопрос.       - То, что делала та девушка. Тот свет от ее руки – что это?       Нет, ну правда. Ниндзя – шиноби – это, насколько я понимаю, этакие воины в тени, тихие убийцы и тому подобное. Тихая ликвидация, разведка, шпионаж, диверсии, все дела. И не грамма магии.       Тогда что это было?       «Ирьедзюцу, невежда. Лечебная техника».       - Я так и понял, - даже покивал с самым умным видом.       В скобочках «нет». Ни черта я не понял!       «Ну да, расскажи мне», - снова ехидно хмыкнул женский голос, будто поддакивая. Она наверняка почувствовала притворство в моих интонациях. Вот же ж… женщина.       - Отлично, умнейшая и внимательнейшая, расскажи несведущему мне о том, что это за «ирежуцу» и с чем его едят, - я решил поддержать тон разговора. Тем более, истерика у меня вроде закончилась, пора реально посмотреть на мир и собственные в нем возможности.       «Ирьедзюцу!» - цыкнула Цунаде. - «В каждом человеке есть духовная и телесная энергии, которые при смешении образуют чакру…»       В общем, дальше пошло некое краткое просвещение на тему «Что за звери такие шиноби и в какую жопу я попал». Как я понял, шиноби – этакие волшебники с прокаченными телами, только волшебными палочками, как пресловутый Гарри Поттер, они не пользуются. Также все шиноби – военная мощь отдельного государства.       «Есть еще нукенины, то есть преступники, они к элементарным странам не относятся».       …Ну, или да, не все, но большая часть. У этих недоволшебников, естественно, есть отдельные специализации, ирьенин – одна из них.       - То есть, ирьенин – врач?       «Да», - ответила Цунаде, - «большая часть, пусть и являются пользователями чакры, могут лишь лечить и не умеют сражаться».       Как выяснилось после, некоторые все-таки умеют. Цунаде и ее ученица – Шизуне, та черноволосая девушка, – как раз из таких медиков.       - Ну серьезно, маги, - скептично забурчал я, - фиги показали, руки засветили и – хоба на – все тут же выздоровели.       «Естественно, нет!» - возмутилась женщина.       Я выдохнул. Здешнее обучение медиков не сильно отличалось от знакомого мне: травяные отвары, таблетки, энергостимуляторы, наркотические препараты, — все это было. Различие было лишь в том, что организм помимо веществ в добавках стимулировался еще и как собственной энергией, так и энергией лечащего врача. Ну, еще и инструменты тут тоже заменяли чакра и некие «фуин»: чакре можно было придать форму лезвия, а «фуин» - поддерживали организм во время сложных операций.       - А боевой медик тогда что? – спросил я. Голова начала болеть снова.       «Боевой медик умеет лечить во время боя как товарищей, так и себя самого, плюс применяет многие медицинские навыки в бою».       …ага-а… Круто как…       «Ты же травник?» - прозвучал вопрос.       - Не травник, в фармацевт. Я знаю, как лекарства делаются, но пока только продавал их.       «Отлично, значит, часть теории у тебя есть!»       - Не понял, - хлопнул я глазами. Как-то не нравится мне энтузиазм в ее голосе.       «Пока мы не разберемся, как меня снова сделать главной в собственном теле и куда деть тебя, дорогой квартирант», - в женском голосе послышалась ухмылка, - «тебе придется стать мной!»       - Это как это? – нет, я реально не догоняю. – Ты же смогла меня ударить! Значит, можешь сама все делать. Я не собираюсь становиться… тобой. Нет, спасибо, - помотал я головой.       «Я не могу взять тело под свой контроль, тупица!» - громыхнула женщина. – «Небольшое действие, мимика – еще хоть как-то, но на что-то большее, к моему сожалению, меня уже не хватает. Просто не дается!»       Ну е-мое, подумал я, еще чего мне не хватало. Первое – я умер, второе – я непонятно, где, третье – меня закинуло в молодящуюся блондинку, и последнее – вишенкой на торте – я в этом теле за главного. Ну, конечно, почему бы нет! Снова начал биться головой об стенку.       «Чтоб ты понимал, мне это тоже не нравится! Пф, взялся из ниоткуда, вселился в мое тело, мелкий извращенец, теперь я еще и делать из-за тебя ничего не могу!»       Я тяжело вздохнул. Я уверен, я вскоре пожалею обо всем этом.       - И, чтобы «стать тобой», мне придется выучить все то, что знаешь ты, так ведь? Чтобы не выделиться.       «Так и есть», - а сколько смирения-то в голосе, бедная-несчастная. – «Тебе придется…»       И, пока она объясняла что-то моему улетевшему в дальние дали мозгу, я окончательно уверился – я в дерьме. И выбора у меня нет, собственно, никакого.       Я глубоко вдохнул.       - А-а-а-а-а-а!...       Боже, не дай мне сдохнуть в этом враждебном мире.       «Я тебе дам «враждебном»!»