В потушенной сигарете...

А я проиграла, да. И непростительно верю в это, каждой клеточкой тела, каждым шрамом на тонком запястье. Иногда хочется бежать в никуда: сорваться в одно мгновение, не закрыв за собой дверь, выйти вон из своей цикличной, надуманной жизни и исчезнуть. Пролетать мимо одиноких пятиэтажек, старых архитектурных зданий, улиц, что уже несколько раз меняли свои названия. Бежать и не видеть перед собой прохожих, не замечать их осуждающие взгляды, что забиваются под кожу и шепчут, шепчут, шепчут… Это не мой путь, знаю. Но есть слово «надо», и надо идти: босиком или в тяжелых ботинках наперекор разводным мостам и лужам, чеканить отпечатки, что оставляют на асфальте лишь неровный, тусклый след. Метаться из одной крайности в другую, через столько лет осознавать, что многое не повторится, а что-то уже и вовсе забылось бесследно, как стертая диктофонная запись. Дурь собственная в бокале переливается бордовым, через края льется – столько напрасных фраз и нервов потрачено, а сколько еще впереди! Представить страшно - настолько, что прошлое дурманом кажется, опиумом, в котором спрятаться от проблем можно, но только не помогает все это. Одно расстройство и бессонные ночи. Иногда кажется, что, возможно, и все равно, что же там дальше. Где та обочина жизни, о которой столько говорят? Та старость, что приходит не с возрастом, а с выгоранием души? Когда молодые люди хранят в себе умерших стариков? Когда смотришь со стороны на свои прожитые годы и субъективно анализируешь все, что было пройдено: нужно было или нет. Кто-то частенько об опыте твердит: мол, все это нужно, потом выводы сделаешь? А их и не предвидится, возможно, в будущем, выводов этих. Когда стоишь посреди коммунальной кухни и ждешь, что тебе ответят, - выводов не делаешь. Просто ждешь, смиряя взглядом потрескавшуюся раковину или кота, что свернулся клубочком на батарее. Когда неистово кричишь во все горло, надрывая связки и желая как можно скорее уйти, исчезнуть, лишь бы успокоить расшатанные нервы, - не думаешь о последствиях. Когда бездумно в потолок смотришь, лежа в чужой постели, и ждешь рассвета, чтобы уйти незаметно, - не думаешь о будущем. Или же когда с головой не дружишь, теряешься в подворотнях, закоулках, ищешь утешение с другими – о многом не думаешь. И о том, что проиграешь. О том, как больно будет падать. Собирать себя снова, по частям из осколков, склеивать кусочки прошлого, на котором настоящие зиждется, а потом с улыбкой на лице – конечно же, фальшивой, - на продолжение надеяться. И что-то светлое искать впереди. А мысли в голове порядок из хаоса создать не в силах – много усилий требуется. Терпения. И диалоги о жизни и смерти в них не проскальзывают – тут определиться крайне сложно, что в приоритете. Люди десятилетиями об одном мгновении могут досконально помнить – вплоть до секунды, что тянулась бесконечно долго. А тут про опыт разглагольствуют, и снова на те же грабли мчаться с неимоверной скоростью. Как память, как дань всему, что было: хорошему и плохому – уже не так важно даже. И эти мгновения скорее утрачиваются, теряют свою власть над разумом – ведь все снова повторилось. Им на смену приходят отголоски воспоминаний, пропитанные новыми ощущениями. И ночные встречи уже не кажутся такими желанными, и неудобные разговоры стираются из памяти. И после стольких лет молчания, когда рушится завеса, сказать «ты только живи, пожалуйста» или «дыши» - дорогого стоит. Сказать в лицо, при свидетелях, а получить в ответ лишь улыбку. Сдать себя с потрохами, всколыхнуть все прошлое, чтобы стереть обиды и построить нечто новое на осколках трагедии. Может, даже и станцевать вальс. По кругу. Еще один раз. И далеко не последний. А прошлое уже сном кажется, хотя совсем недавно все свежо в памяти было. Но новое перекрыло доступ кислорода, а прошедшее гибнет, тускнеет. Говорят, что время лечит, а ведь оно просто проходит. А ты слепо ждешь, что внутри утихнет буря недосказанности и фальши, будто нереализованные желания способны уйти бесследно из жизни. И топишь их в чем угодно, лишь бы забыться на секунду. Проснуться другим человеком, с другими мыслями. И вот – снова по новой. Спустя столько лет. А уже нет тех чувств, что были безжалостно убиты, а есть отклик где-то в самом сердце, куда никто добраться не может. Снова как первый раз: нелепо, смешно, страшно. Хотя тот же человек рядом, тот же посыл в словах остался, а время всё поменяло. Уже не больно, но и не легче: подвох за версту чуется, но понять, откуда – тяжело. Да и не хочется больше копаться в этом, саму себя съедая по кусочкам отщипанным. И просто жить остается. Приняв поражение судьбы, наотмашь, сжигая все мосты, чтобы строить их снова – душа так просит, и никак иначе. Сгореть снова, отдать всю себя, не думая о последствиях. В таких случаях постоянство удачи не приносит, а опыт становится ненужным. Остается играть достойно: рисковать и проигрывать снова. Но больше не жалеть об этом. Закономерность событий не устает поражать, и иногда невольно задумаешься: а не проживал ли ты уже подобное? Не возвратились ли отпущенные когда-то чувства тебе обратно бумерангом, закольцевав пространство и время? А что в этот раз с ними делать? – вопрос риторический, определенно.