Skin

13.02.15, Пятница

      – Ты один? – увидев меня, удивлённо отметил Стёпа.       – Ну да? А с кем?       – Хотя, может, педики не гуляют всегда вместе, как бабы со своими мужиками?       – Мы не педики.       – Просто ебёмся в жопы, ы, – хихикнул Стёпа. – Кто кого, кстати?       – По настроению.       Я не хотел позорить Арсения, так что пусть будет так.       – Красава, брат. Реально. Давно вместе?       – Год всего. Но чёто, бля..       Хотелось хоть с кем-то поделиться радостью. Я понимал, что Стёпе, скорее всего, неинтересно, да и нахуй вообще кого-то в это посвящать? Я и так, без комментариев отлично понимал, как глупо это всё звучит. Я всего год в отношениях, а уже развожу сопли и чуть ли не замуж за чела выходить готов. Мне любой нормальный человек скажет, что я дебил.       – Ну видно по тебе, что поплыл пацан, – посмотрев на меня, хмыкнул Стёпа, и я застремался ещё больше. Чё, совсем плохо выгляжу, да? Пиздец позорище..       – Да просто.. – попытался хоть как-то оправдаться я. – Бля, не знаю. Я так рад, что он есть.       – Рад за тебя тогда. Год терпит – это уже серьёзно. И это ещё и парень! – Стёпа охуел с новой силой. – Пиздец.       – А чё "парень"? – не понял я. Если девушка год терпит, это другое?       Хотя в некоторой степени я немного понимал эту тему. Когда мы с Арсением впервые нормально поебались, и я кончил внутри него, когда у меня прошла эйфория, и я открыл глаза, и увидел, кто передо мной, на меня как будто ведро воды вылили. 'Это парень'. Как будто это воспринимается как более интимное дело? Потому что парень не должен тут быть вообще, а если тебе позволяют такое, то ебать он тебя любит, наверное? Какая-то такая логика. Но ебать я тогда рад был. Или больше с того, что мы наконец нормально потрахались..? Ой, похуй. У меня подобное состояние и сейчас возникало, только уже на ровном месте. Когда мы просыпались рядом, например, и у меня было время посмотреть, как Арсений спит.. Если он спал ниже меня, он вскидывал голову. И типа очевидно, что это делалось, чтобы дышать было легче. Но можно подумать, что он засыпал, глядя на меня, и вся вот эта романтическая херь.. Не знаю, я просто кайфовал и балдел. Мне так нравилось, я сам не знал, что я так умею. Типа, отношения и раньше вызывали у меня радость и вот это всё, но как правило это было в начале. Мы начинали встречаться, я радовался. Потом постепенно всё сходило на нет – что моя радость, что сами отношения. А сейчас со временем как будто стало только лучше. Так прикольно..       – Ну типа нахуй ты ему нужен? – Стёпа невозмутимо пожал плечами, и меня это самую малость задело. В смысле, блять, "нахуй я ему нужен"? Хотя потому, наверное, вопрос меня и бесил, что я понимал – вообще ни за чем. И Арсений наверняка это понимает тоже. Главный вопрос – почему мы всё ещё вместе. Ну, я старался об этом не думать..       Стёпа тем временем принялся перечислять:       – С тебя ничё не поимеешь, от тебя не залетишь, на алименты не посадишь..       Услышав это, я сперва даже растерялся. А чё, такое вообще бывает? Но да, простите. Девушки, с которыми я общался в своё время, были слишком молоды для таких схем, а последний год я ебусь с парнем. Страх случайно кого-то оплодотворить, все эти дети, алименты и всё с ними связанное, уже напрочь выпали из моего виденья мира.       – Ты его содержишь? – Стёпа, сощурившись, уставился на меня.       – Нет? – фыркнул я. Меня малость нервировал взгляд Стёпы на отношения, но ругаться с ним мне не хотелось. А потому пусть остаётся жить в своём мире. С этими загадочными бабами, алиментами, с тем, что в отношениях обязательно нужно иметь что-то с человека. Нет, понятное дело, какой-то выхлоп должен быть. Но просто когда говорят "что-то иметь" как будто не об этом речь. Ну или о выхлопе исключительно материальном.       – Ну вот, – заключил Стёпа. – Любит, всё-таки, видать.       Я не стал ничего говорить. Хотя именно так я сам себя и успокаивал. Да, Арсений от наших отношений нихуя не имеет. И даже про еблю думать не получается, потому что ему не нравится и не надо. И он нижний, так что типа, ну? Вообще нихуя хорошего. Думать, что он в меня влюблён и типа поэтому терпит, я не собирался – это глупо. Но, надо полагать, плюсы перевешивают минусы, раз это продолжается до сих пор? Я на это надеялся.. Мы бы все здесь сейчас не были, если бы это было не так, верно?       – Получается, у тебя есть мужик, нормальная работа.. – задумчиво проговорил Стёпа. – Отмечаешься?       – Нет. Я со всем завязал, уже даже не барыжу. Но это было ещё до него, если что. Это не.. Ради.       Стёпа хмуро меня оглядел.       – А даже если и ради, то что? Типа, стыдно поменяться ради любимого человека?       О, так всё-таки романтика ему не чужда? Но жаль, в этом вопросе романтика была чужда мне.       – Не стыдно, но я считаю, такие изменения должны происходить по твоему желанию, а не из-за кого-то.       Я так считал и свою жизнь хотел видеть так. Инициатива и мотивация – в тебе, не в других. А все эти "поменялся ради любимого" – бред ебаный. Исчезнет твой любимый – как и все они, – и чё будет с твоими изменениями? Просто сколько я историй слышал подобных, и особенно меня смешили те, которые были связаны с наркотой. Что вот, девочка в жизни появилась, мальчик завязал. Девочка ушла, мальчик сторчался. Вот и думайте, блять.       – Ну уважаемо. И как ощущения?       Под моим взглядом – я реально не понял, о чём он, – Стёпа пояснил:       – В этой загадочной нормальной жизни?       – А. Приятно. Есть какая-то кайфовая прострация, когда понимаешь, что у тебя в жизни есть ещё варианты, помимо как в психушке под галоперидолом киснуть. Отношения, семья..       – Какая семья? – напрягся Стёпа.       – У него будет ребёнок.       Я понимал, что тороплюсь, и не стоит позориться, и говорить об этом кому-то. Но опять же: хотелось хоть с кем-то поделиться. Возможно, следовало поискать кого-то, кто порадуется за меня, а не будет смотреть, как на идиота, но если таких людей в округе нет, что я сделаю?       – На эту тему есть поучительный анекдот.       – Ну-ка, – фыркнул я.       Ближайшим друзьям – Владу и Славе, – я рассказать ничего не мог, но пусть хоть Стёпа выполнит роль Славы, и отреагирует плюс-минус как он.       – Влюбились как-то друг в друга зайчик и белочка. Ну, съехались там, решили потомство завести. Пытаются-пытаются, пытаются-пытаются, всё никак не у них выходит. Решили они сходить к мудрому филину. Приходят и говорят: "Скажи, мудрый филин, почему у нас не получается завести детей?". Мудрый филин посмотрел на них и сказал: "Мужики, вы чего?".       И как будто мне было мало, Стёпа решил пояснить:       – Брат, вы оба парни. Откуда у вас.. Или погодь. Это транс?       – Ты ебанутый, что ли? – аж прикрикнул я. По каким-то причинам для меня подозрения в таком были ебать оскорблением. Я не хотел, чтобы об Арсении так говорили.       – Ну я тоже думаю: такие банки нахуй, – Стёпа вскинул руки, показывая бицепсы, – это сколько тестостерона надо сожрать. Я видел, конечно, бабы качаются после гормонов. Но чтобы такое, мне кажется, это вообще нереально. Но просто у него лицо отчасти такое типа..       Да, лицо у Арсения было необычно красивое. Можно даже сказать, наверное, что чуть смазливое? Но явно, блять, не повод называть его и вообще путать с девкой. Пиздец, Стёпа совсем пизданулся со своими трансами?       – Я уже грешным делом.. – заключил он.       – Да блять, – я устало посмотрел на него. – Ребёнок от девки его.       – У него есть девка? – воскликнул Стёпа. – А ты чё?       – Да не.. – попытался что-то сказать я, но вдруг загнался. Мысли о Кристине по понятым причинам были больной темкой для меня. Но истерить и требовать выбрать одного из нас как будто глупо? Да и не как будто глупо, когда ты не уверен, в чью пользу выбор будет сделан. С практической точки зрения – нахуя я Арсению? Только что об этом думали. Кристина хотя бы семью и ребёнка может дать, а я? Ну вот если начну мозги ебать, то точно пошлют далеко и надолго. А я не хотел расставаться – ни в ближайшем, ни в обозримом будущем.       – Это его подруга.       Не девушка..       – Которая хочет родить и сбагрить куда-то ребёнка, чтобы не мешал. А он хочет детей.       Стёпа развернулся ко мне, глядя на меня, как на идиота.       – Сомнительная тема, но если она реально такая.. Я просто бабам бы вообще не доверял. Особенно в вопросах с детьми.       – Ну, он и сам хочет так. Уехать, дождаться, пока она родит, и вернуться сюда с ребёнком.       Стёпа продолжал сидеть с перекошенным ебалом, и отчасти я отлично его понимал. Часть моего разума у меня в голове сидела с таким же выражением лица чисто на случай, если всё пойдёт не так, чтобы сказать "Не, ну было ожидаемо". Но большей частью я всё же хотел верить в лучшее.       – И чё, ты прям.. – осторожно начал Стёпа. – Веришь в это?       Отдадим ему должное, он старался мягко подвести меня к тому самому, а не прямо заявлял, что я идиот и на прямой дороге к тому, чтобы оказаться брошенным.       – Ну, хочу верить. Так, конечно, я понимаю.. Что, по сути, к чему ему возвращаться? Сейчас он уедет, посмотрит на жизнь там.       Опомнившись, я пояснил:       – Она просто в Германии живёт, и он сам полу-немец, у него гражданство их есть..       – Бра-ат.. – испуганно затянул Стёпа. Это было звуком осознания, и меня уже как будто начали жалеть. Но я не стал давать ему слово.       – И на эту девку посмотрит, которая к нему пристаёт. И которая хочет ребёнка от него, но не хочет его растить, ага, как же.. И останутся они вдвоём. А я буду сидеть на жопе. Но я надеюсь, всё будет нормально..       В любом случае, выбор и решение Арсения я уважал. Да и почему-то мне верилось, что он вернётся. Через год, два.. Но это не будет конец.       Блять, развели драму, конечно. Как будто он уже завтра уезжает..       – Пиздец, – Стёпа продолжал возмущаться, – я бы не стал даже ввязываться. Или тебе недавно про это сказали?       – Нет. Я с самого начала про неё знал, по сути. Но про их планы с детьми прояснилось не так давно?       Хотя я плохо помнил, когда именно и в каком ключе мне про это рассказали. И как я отреагировал я тоже не помнил, но как бы было и поебать. Сейчас-то всё нормально? Я не возражал. И немного даже ждал, когда у нас появится и человеческий пиздюк. Два кошачьих уже есть, пора и о человеческих думать.       – Наебали тебя, получается?       – Ну.. Не знаю, я спокойно отношусь к теме, что он не вернётся.       Да, будет обидно, но не так, чтобы прям конец света. В конце концов, в первый раз, что ли, отпускать людей. Хотя Арсений идёт на рекорд – это и так самые долгие мои отношения. А по комфорту все рекорды уже давно побиты.. И заканчивать их я бы не хотел. Но отпустить его я всё равно готов. Я его уважаю, так что пусть всё будет, как он сам решит.       – Чел, ты год с ним ебёшься, чтобы он к какой-то девке ушёл?       И не успел я слово сказать, Стёпа порвался:       – "Ой, если он будет счастлив там", это вот это? – он недовольно посмотрел на меня. – Хуйня тупая, брат. Если такое предвидится, уже сейчас нахуй его шли и не трать даже время на это.       – Взрослая цельная личность понимает, что её усилия могут ни к чему не привести и спокойно это принимает. Не всё в мире окупается и вообще должно. Надо уметь с этим мириться.       Стёпа на это только закатил глаза.       – Анна Владимировна, вы?       – Да. Нашёл тебя спустя столько лет.       Стёпу аж передёрнуло, хотя объективно Анна Владимировна – наша психологичка в психушке, – была не самым плохим человеком. Что по сути, что по отношению к нам. Вообще, она и Николай Александрович, наверное, единственные, кто относился к нам, как к людям в первую очередь, а уже потом – как к подросткам с шизой. Было прикольно и неожиданно приятно после всех шавок и мразей из ПДН и прочих таких мест.       – Интересно, она бы порадовалась за нас? – плотно задумавшись, спросил я. – Ну, если бы узнала, чё мы сейчас делаем.       – Да сколько у неё было нас. Всех и не запомнишь. А будешь за всех переживать – от инсульта в сорок сдохнешь.       – Мда, – согласно протянул я.       И казалось бы, вспомнили грустное трагичное прошлое – заключение в психарне.. Но Стёпа умел сбить атмосферу:       – А давно ты мужиков хочешь ебать?       – Ну вот год, – но я был только рад отвлечься. А ещё поговорить о любимом себе, и об этом самом. У меня было не так много людей, кому можно было выговориться, а поделиться-то хотелось? И, желательно, не с Арсением. Потому что ему такое выговаривать как будто было грубо, да и он всегда мрачнел, когда речь заходила об этой хуйне. А я же не животное, людей кошмарить. Ну, этого конкретного человека..       – Чуть больше. Да бля. Как это было.       – Ну-ка, – Стёпа развалился на шезлонге. – А то когда я предлагал, он не хотел.       Я хотел напомнить, что когда Стёпа предлагал – я был ещё ребёнком, и это не было статьёй только потому, что и Стёпе тогда шестнадцати даже не было. Какое мне тогда дело было до ебли, он думает? Не, ладно, оно было.. Но уж точно я бы не хотел трахаться с рандомным челом в психарне. Не для Стёпы растили ягодку.       – А потом я узнаю.. Ну хотя такому и я бы дал. Даже если бы мне мужики не нравились.       – Короче, – я решил просто продолжить, – у меня друг есть. И он, ну.. Прикол у него такой был, напиваться и приставать ко мне. Хватать за всё, орать "Ой, Кирюха, я так тебя люблю". И это какое-то время длилось, но я всегда отмахивался от него. А потом я чёто сидел, искал порнуху на подрочить. А нету ничё.       Стёпа согласно покачал головой.       – Всё надоело.       – Ну. И я сижу и думаю: "Вот чего бы мне сейчас такого самому хотелось?". И типа? Девки? С ними уже всё было на десять раз, скучно. И тут у меня этот Лёша в голове всплывает и я такой.       Я сделал трагичную паузу.       – Мужики.       Стёпа усмехнулся.       – Да, так это и происходит..       – И я с таким кайфом подрочил на видос с минетом. И после этого всё. А каково это – когда тебе сосёт чел? И каково это, когда ты сосёшь? И это было летом, я чёто три месяца ходил, мариновался, а осенью.. У меня два друга есть. И они начали общаться с Арсением, и он временами начал тусить с нами, и я такой: "Ну судьба же?".       Всё было идеально. Пиздец красивый, тело – огонь. По моей логике, общение Арсения с Илюхой означало одно – он если не терпимый, то сто процентов в той же гейской тусовке. Ну и всё. Можно не стесняться думать о нём. Так, если бы были подозрения, что он "нормальный", я бы не позволил себе так далеко зайти. Но подозрений не было, наши препирания я расшифровывал как флирт.. А потом первое декабря, ну или когда там? Ладно, ещё раньше, когда он поцеловал меня.       Он, блять.       Сам, первый.       И типа было понятно, что он прикалывался. Но пиздец у меня крышу сорвало? После этого я бы точно его в покое не оставил, пока мы бы не потрахались хотя бы раз. А потом он согласился на отношения.. И охуеть, уже год прошёл. Вот в жизни бы не подумал, что самые длинные мои отношения, и самые балдёжные, будут с парнем, с которым я начал встречаться потому что мне захотелось отсосать кому-нибудь. Сейчас об этом даже думать стрёмно, но если так всё и было? Чё я сделаю.       – И как оно? При переходе в другой лагерь?       – Бля, так круто. Поначалу мы долго не ебались. Он типа.. Такой. Девственник, ничего не надо, я не хочу, но согласен потерпеть.       – Ой, блять, ненавижу таких.       – Ну, – я только отмахнулся. – И мы первое время долго просто тёрлись, дрочили друг другу, всякая хуйня, короче. И, наверное, процентов сорок возбуждения у меня было от осознания, что если нас кто-то увидит, это будет не просто смущающе, типа, ой, хи-хи, люди ебутся. Это вызовет отвращение. То, чем я занимаюсь, у половины мира вызывает осуждение, шок, ахуй. Бля, такой кайф был понимать это.       Стёпа смотрел на меня, чем-то смущённый. Я и сам понимал, как это звучит. Он тут за нас радуется, а я сознаюсь, что меня возбуждал факт, что то, что мы делаем, мерзко и неправильно. Но в своё оправдание могу сказать, что это состояние у меня прошло, а кайф от общения с Арсением я всё ещё ловлю. Возможно, даже больший, чем тогда.       – А сейчас уже не торкает с этого? – уточнил Стёпа.       – Не. Сейчас..       Я задумался. С чего больше торкает сейчас? Что если бы нас поймали, нас бы с вероятностью девяносто процентов захуесосили? Или больше то, что Арсений стал легче соглашаться? Что сам идёт на контакт? Что я в ахуе, и радуюсь, как ребёнок, когда меня ждут дома после смены, и мы можем поговорить о чём-нибудь? Когда мы проводим выходные у них дома, я могу что-то приготовить с его матерью, а потом мы все вместе обедаем? Бля, да даже не знаю.       – Люблю его, суку, – я отвернулся, чтобы Стёпа не видел моё довольное ебало. – Так что уже и так прикольно.       – Бля, ну если так, то охуенно, когда так всё складывается. Рад за тебя, что ты онормальнился. Если у вас реально сложится семья, ебать.       Это было типа выражением восхищения.       – Куплю вам чё-нибудь на.. Рождение. Хотел сказать "выписку из роддома", но ладно, это не к вам.       – Я же запомню, – усмехнулся я.       – Запоминай. При условии что я не попаду в тюрьму, конечно.       – Вот тебе тоже якорь. За что держаться.       Анна Владимировна массово пропихивала нам эту тему. "Да, вам кажется, что вы такие вот вырванные из общества, что жизнь закончена, что вы теперь всегда будете либо в отделе, либо тут, и зачем тогда стараться и делать что-либо. Но вы попробуйте найти что-то, что сдержит вас. Остановит, когда захочется сделать что-то плохое". Не могу сказать, что эта тема работала. И как бы Анна Владимировна мне ни нравилась своим отношением к нам, конкретно этот её подход нихуёво так меня бесил.. Но у этого же есть смысл? Кому-то явно может помочь.       – М, – Стёпа поморщился. – Всегда меня бесила. И Анна, и эта её темка ебанутая.       – Тебя тоже? – удивился я. – Я всю жизнь был уверен, что её все обожали?       – Не. Не люблю слишком позитивных людей. Только позитивить и умеют, а толку от них никакого.       – М, – согласно протянул я. – Она слишком хорошо к нам относилась. Хотя странно ненавидеть человека из-за этого. Но я просто не сторонник идеи, что все от рождения хорошие.       А тётя придерживалась именно такой. Что все мы с рождения милые зайки, но тупое плохое сасаити доводит нас до ручки. Я никакими научными степенями не обладал, но просто что-то мне подсказывало, что нет. Не так это работает.       – Потому нет смысла пытаться откатить нас обратно. Не всё можно исправить, что-то плохое по натуре своей. Или ты думаешь, мы такими стали?       – Да хуй его знает, – Стёпа пожал плечами. – Если бы можно было увидеть, что было бы, сложись всё по-другому, я бы тебе ответил. А так в душе не ебу, брат. Вот кто мне сможет сказать: останься у меня родители, я бы был сейчас тут? Был бы я нормальным человеком? С женщиной, ребёнком и работой, или сторчался и спился бы, как они? Или любили бы тебя твои предки? Ты бы тут сейчас сидел? Или упахивался, как мразь, в компании отца, чтобы кормить свою жену и пятерых детишек?       – Фу..       – Да, фу, – Стёпа и сам понял, что сказал. – И почему нормальные люди всегда так уверены, что мы хотим к ним?       – Конченые.       – М.       На этом разговор закончился, и какое-то время мы сидели в тишине. Стёпа понемногу попивал свою водичку, и вспоминая, до каких истерик доводили попытки накормить его в психушке, я был даже рад видеть, что он всё-таки начал пить-есть при посторонних. Хотя и было видно, что ему тяжело, и он прямо делает физическое усилие над собой..       – Можно ещё немного поною?       – Конечно.       – Мне просто не с кем об этом поговорить..       – Ещё бы тебе было, блять, – хохотнул Стёпа. – Узнает кто – тут же взъебёт, ты чё. Я не могу рассказать о том, что просто на голых мужиков смотрю и иногда трахаюсь с ними. А ты в отношениях состоишь. Пиздец.       Интересно, почему в его представлении состоять в отношениях с парнем более противно, чем просто ебаться с ними. Ну, допустим, мы осуждаем влечение к мужчинам у мужчин. Но так оно есть и в том, и в том случае? Что тогда плохо? Просто ебать мужиков лучше потому, что это типа мимолётное увлечение и ничего серьёзного? Та же тема, по которой лесбиянкам прощают отношения, а геям нет. Типа, девчонки просто играются. А раз я состою в отношениях с мужиком, то я прям гей-гей? Пиздец, внатуре.       – Просто..       От его слов я растерялся и забыл, о чём хотел рассказать, так что пришлось немного повспоминать..       – Эм. Приятно, что он меня не боится.       Стёпа моргнул, намекая пояснить, но я и сам собирался.       – В последнее время часто всплывала тема, что я пизданутый. Он как бы с самого начала знал. Но типа одно дело, он слышал, что я стоял на учёте, что лежал в психе, а тут прямо, ну.. Факт. Я ебанутый. И мне там даже самом захотелось побольше рассказать о себе.. Не знаю, чёто ёбнуло. Как будто это наоборот надо скрывать.       Но мне на самом деле было приятно, что Арсений меня не боится. Психует, да, ему не нравится, что я идиот, но это не такая злость, чтобы бросить меня, или страх. А просто, ну. "Ну дебил. Ладно".       – И я рассказал. А ему так похуй.       – А он сам нормальный? Выглядит как..       – Нормальный, вроде.       – Да не, брат, – Стёпа посмотрел на меня из-под прикрытых глаз. – Сто процентов. Нормальные люди в обычной жизни не двигаются так, будто на забив идут.       Я согласно кивнул, закатывая глаза. Нет, я не соглашался с тем, что это действительно что-то значит. В конце концов, я ни в одном тесте не видел вопроса про походку. Но просто вот это поведение Арсения.. Реально, как будто он ебало кому-то бить идёт. Оно мне как бы и нравилось, прикольно и смешно (мой парень, кстати), но порой пугало. И это Стёпа его ещё в его куртке не видел, той самой. В которой ему только биты не хватает в руках, и о. В подворотне встретишь – развернуться и побежать захочется. Даже мне, попрошу заметить.       – Ну я вчера заставил его проходить тесты. Максимум он шиз.       – Шизоид?       – М. Чуть-чуть. Не остро.       – Ну спокойный мальчик, – Стёпа закачал головой, изображая ту самую сочувствующую переживающую родственницу. – Вступил в отношения ради социального одобрения или чтобы было как у всех.       .. Ты чё, охуел..?       – А насчёт того, что он тебя не боится, так он просто парень. Он может быть уверен, что если ты в его сторону рыпнешься, он тебя скрутит, как сучку.       Ну я бы не был против..?       – Ты ему не навредишь. Девки-то чё, у тебя рука с их голову. Я же говорю, парням надо попробовать отношения с парнями хотя бы раз. Чтобы ощутить. Это же в корне другое. Совсем иной статус партнёра, другое отношение к нему. С девушками и близко не так. Тут надо уважать, следить за своим поведением, не пиздеть.. Мне кажется, гетеросексуальность только поэтому и существует до сих пор. Мужики бы сами себя не потянули.       – Интересная позиция, – протянул я.       Некоторое время я провёл, вспоминая, были ли отличия в моём поведении в отношении к девушкам и в отношении Арсения. И в целом.. В начале, да. Арсений не на приколе, с ним не поиграешься, не позанимаешься какой-нибудь потешной хуйнёй. Я хорошо помнил момент, как мы в школе смотрели на дурачащуюся парочку. Парень хватал девушку, не давал ей пройти. Арсений тогда прямо спросил: "Завидуешь?". Или типа того, но с посылом, что я могу скучать по такому. Но это же просто игры? Это не говорит об уважении или страхе. В остальном же..? Но всё равно да, я осознанно не шёл на хуйню, понимая, что Арсений не пятидесятикилограммовая малышка, и не такой зашуганный лошок, как можно было подумать на некотором этапе наших отношений. И как говорит Стёпа – скрутит, как суку. Поэтому да, порой приходилось регулировать своё поведение. Но не так, чтобы я прямо уж так воздерживался от какой-то жути. И с девушками я никогда себя как мразь не вёл..? Сложно, в общем.