Медовый хуй

Наступил новый день… Э, стапэ, а какой он уже по счёту? А то чёт не ебу ващет. А ладно, похуй, допустим, чё неделя уже. Ранее утро… Ясная погодка, на чистом голубом небе нет ни одного сахарного облачка. Чайки тихо орут то тут, то там. Акулы плещутся в прозрачной бирюзовой водичке, радостно махая хвостами, так как нигде не слышно долбоёбов, а также ищут, какого гандона можно было бы сожрать. Даже капитан был убаюкан этой тишиной и спал за штурвалом корабля, как и его печень, которая сквозь сон говорила опять что-то про пиастры. Что-то мы давно не видели нашу семейную парочку. Предлагаю их навестить! Артур резко вскочил в такую рань. Ему приснился очередной кошмар, в котором Даня опять накосячил, и из-за него началась третья мировая, в ходе которой сбросили бомбу, и она уничтожила половину земного шара. Послав всё от греха подальше, Акр решил выпить снотворного, чтоб проспать до самого завтрака. Проходя мимо зеркала, парень обнаружил тень девушки. А вдруг Миша втихоря ночью вызвал проститутку (бедный, из-за Дани параноиком стал)? Но, поглядев по сторонам, девушки не было обнаружено. Акер заглянул в зеркало и обнаружил девушку, которая была похожа на него. 7 часов утра. Визг Кутахова разбудил весь корабль. На звуки сбежались почти все присутствующие корабля, кроме Ботаника и Дани. Люди увидели красивую длинноногую девушку с карэ (не то, что до этого — смазливая причёска с чёлкой)… и без лифака! Барышня, прикрыв сиськи руками, начала что-то искать в шкафу. Теперь это уже не Артур, это Арина Кутахова! — Кто там визжал? — спросил сонный Совергон и встал. К счастью, Арина успела напялить лифак (я не ебу, как он оказался, он чё, с потолка упал?). — А… Артур? — Миша не мог поверить, что вместо того самого парня перед ним стоит красивая девушка. Даже не успев нормально одеться, Кутахова начала реветь и обняла своего мужа. — Яснопонятноблять. — Замай и остальные, которые пришли на визги, начали расходиться по своим делам. — Ну почемуууу… НУ ПОЧЕМУ Я СТАЛ ДЕВУШКОЙ!!!??? — орала барышня сквозь слёзы. — Ну… — Совер искал, что ему сказать. — Ты даже неплохо выглядишь, всё-всё, не надо реветь, я думаю, этому есть объяснение. Отстранившись от Сонягона, Арина решила нормально одеться, ну не в трусах и лифаке ж ходить? Чтобы оставить ту в полном покое, Миха вышел из номера и решил пойти к Дане, но не говорить ему про этот инцидент. Спустя полчаса, как раз к завтраку, из номера наконец вышла Кутахова, на которой было надето красивое лёгкое платье и каблуки. Чтобы вообще не выделяться от других девушек, та решила легко накраситься (не то, что Петров и Синяк вместе взятые). Девушка пошла на завтрак, но из-за того, что никогда не ходила на каблуках, то упала. — Блять… Кто вообще их создал? Барышня еле встала на ноги и поебала на завтрак. Тем временем шёл от скуки наш Ржавый. В его башку не приходило идей для новых изобретений. Всё, что можно было создать, он сделал. Рэд21 даже изобрёл машину, которая из любой хуйни жратву делала, правда, кроме кормушек пока что эта хрень ничего не готовила, но хуй с ней. Ну вот и шёл он, пока не набрёл на какой-то свёрток, напоминавший утренний стояк Дани. — Ого, вот это мне повезло. — очкастый начал вскрывать находку. И это была Балтика 1 000 000. Вся банка будто обклеена золотом вперемешку с алмазами, а при её открытии начинали петь ангелы. — Вот это хрееень! — Рыжий хуй пытался сдерживаться, чтоб не блевануть от радости. — Интересно, кто это оставил… Падрэ, наверное… А хуй ему! — Володя мигом опустошил всю кормушку. Внезапно тот почувствовал неладное. В его пузе забурлило, как в котле Ада. Такое чувство, будто тот схавал кастрюлю горохового супа, банку консервированной фасоли, несколько пачек дошика и запил всё бульёнчиком… Ах да, как же без кормушки! — Сука, щас пердану с подливой, поход! ПОШЛА ЖАРАААААААА!!! — блевотина жирная перданула с такой силой, от чего взлетела выше корабля. Ботаник полетел в неизвестном направлении. А топливо в его пердаке всё не кончалось. — Сука, я что, летаю? — удивился очкастый. Внезапно он врезался в чайку и, заорав, как будто его ебут в очко 3 перекаченных мужика с огромными хуями, полетел вниз. И тот ненадолго отключился. . . . . . . . . — Ой, где это я? — было первым, что сказал Рэд 21, когда очнулся. Вокруг было светло, холодно, и лежал, расплоставшись как твоя огромная мамка на диване, снег. Хорошо, что рубашка на все случаи жизни, поэтому у неё даже имеется согревающая функция. Её Ботаник спиздил из музея Величайших Изобретений Человечества. Так же она обладает магическими свойствами и дарует её носителю бессмертие, но только от смерти от старения. — Ёбаный в рот, как я здесь оказался, и где круизный лайнер? В нескольких метрах от жирного появился пингвин, а затем пропал, после чего появился уже с остальной стаей. Жирный аж пёрнул от удивления. — Сука, что это за мудачьё? — сказали несколько пингвинов. — Охуеть, я что, сплю? Вот говорила мне бабка не принимать порошки! Царство ей небесное. — Ботаник перекрестился. Пингвины начали галдеть и клевать охуевшего Володю. — СУКА, ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ!!! — Блевотина жирная пыталась своими культяпками разограть стаю птиц, но безуспешно. А оказался он в Антарктике, его туда принесло пердежом. И как же теперь Рэду 21 выбираться из пингвиленда? Вернёмся на корабль. Ники после завтрака попрощалась и проводила гостей-друзей до самолёта. Когда самолёт уебал, Минаж от скуки начала разглядывать облака на небе, пока к ней не подошёл Замай. — Ну как, красиво? — Очень… Рэпер, что-то хмыкнув, опять продолжил разговор. — Знайте… Мне нужно с вами поговорить, предлагаю нам встретиться после ужина часов в 7 вечера. — Хм, я подумаю… — Ну я настаиваю. — Ну ладно. — Ну тогда до встречи! — Андрей подмигнул женщине и съебал. — Так-так. — говорил из укрытия КПСС. — Он её, походу на свиданку пригласил, с этим нужно что-то делать… Наступил вечер. Ники поднялась на крышу круизного лайнера в назначенное время (да, там есть крыша, прикиньте). Посередине стоял длинный стол, накрытый пёстрой скатертью, на нём находились столовые приборы на двух персон, два бокала и бутылка дорогого французского вина. Играла романтическая музыка, о чём свидетельствовал стоящий в углу бумбокс, которого женщина не заметила. Неподалёку от стола стоял Замай в костюме с галстуком и букетом роз. — Скажите, вам когда-нибудь дарили эти прекрасные розы, как и ваши губы? — Андрей протянул цветы даме. — Если не считать моих фанатов, то давно. — Оника приняла подарок. — Прошу вас присесть за стол. Наша парочка села за стол. — Ты смотри, Даня. — говорил Слава Кашину, которые сидели в самодельном кусте неподалёку. — Они уже сели, сейчас пожрут, набухаются и в номер! Я этого не допущу… — Так как сегодня у нас с вами деловой вечер, то вместо вас официант Букер. — Хан Замай жестом позвал Федю, и тот принёс две тарелки со стейком великолепного качества. — Так… почему вы меня сюда позвали? — спросила Минаж, проглотив один кусок блюда. — Ну нееет, я это так просто не оставлю… — Славик вместе с Даниссимо и кустом подвинулись ближе к столу. — Дело в том, что… — Замай услышал шелест листьев. — А разве этот куст стоял в этом месте? — немного охуела Никуля. — … Я сейчас вернусь! — Замазка нырнул в куст. — О, здрасте, дядь Андрей! — поприветствовал того Рыжий уёбок. — Так, Слава, какого хуя ты мне портишь свидание? — Это несправедливо! — Рекомендую тебе сейчас же съебаться, иначе твоей жопе придёт пиздец. — Только через мой труп. — Ну и почему же? — Потому что… потому… а вот почему! — КПСС засосал Хана Замая. Тот в свою очередь покраснел от злости, как месячные твоей мамки, и отстранил от себя Гнойного. — АХ ТЫ СУКИН СЫН! — Андрей взял Славку за шкварник и вышел с ним из куста. — А что случилось, Андрей? — спросила Королева рэпа. — ОН ЗА НАМИ ШПИОНИЛ!!! — Ох, блять… Это уже слишком… — Мараж встала со стула. — Знаешь… Мне пора, извини, что прерываю всё на этой ноте. — Но как же… — Мне правда пора. Никуля ушла в свой номер. — Ну, я прощён? — прервал тишину Слава. У Замая потихоньку начал вскипать мозг. Повалил пар из ушей, а из пердака запылало пламя. — Ого, огонь! — Даниссимо вытащил зефирки и стал их поджаривать на огне из жопы Замазки. Рэпер потащил своего пиздюка к остальным. — ОН, БЛЯТЬ, ОПЯТЬ МНЕ ВСЁ ИСПОРТИЛ!!! КТО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я ЕГО ВЫПОРОЛ??? — МЫ!!! В ответ на радостные крики, Андрей начал пиздить Славу раскалённым на огне ремнём по жопе, а тот орать от боли. Присутствующие начали ржакотарить, кроме Арины, Миши, Дани и отсутствующего Ржавого. Когда Гнойного закончили лупить, то тот еле пополз в сторону номера. — Я ещё отомщу вам!.. — КППС полз медленно, но верно к своему номеру. Даня же отправился сидеть пердеть в своём номере, но, когда он пришёл, ему через несколько минут стало пиздец как скучно, поэтому он решил спиздить что-нибудь с кухни. Выйдя, тот заметил красивую девушку и решил к ней подойти. — Приветствую вас красавица! — Чего? — Арина сняла наушники. — А я вас давно приметил, вы прибыли вчера на концерт? — Я… — Предлагаю продолжить в моём номере! — Даниссимо взял на руки Кутахову и понёс её в нужном направлении. — БЛЯТЬ, ДАНЯ, ПУСТИ, ЭТО Я!!! Но Кашин, есесна, нихуя не услышал, он же долбоёб. — Знаете… — Каша пришёл в номер и кинул барышню на кровать. — Я давно не трахался…так что, почему бы не воспользоваться возможностью? — … ПОМОГИТЕ!!! Сев на кровать, Лорд Кашинский посадил девушку к себе на ноги, засосал её и начал раздевать платье прекрасной барышни. И, о чудо! Аллах решил сжалиться над Ариной! «Чары» спали с нашей красотки. И она вновь стала Артуром! Как раз, когда Хуяшин хотел снять лифак. Но во время поцелуя почувствовал что-то не то и прекратил целовать. — Ой, Акр, а это ты… Как ты здесь оказался? Акер прописал Рыжему уёбку пощёчину, слез с него, выбежал из номера, несмотря на каблуки, и поебал к Совергону. Случайно челкастый онимэшник пробежал около остальных, и те обратили на него внимание. — Ты, это, может лифак и каблуки снимешь? — сказала Лиззка. Все начали ржакотарить, только уже не над Славиком, а над Артуром. Тот, закрыв лицо руками и, краснея, побежал от всех. — Что опять случилось? — спросил Сонягон у своей жены. — Даня… он… он… ОН ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!! И… и остальные увидели меня в таком виде! — Я, это, конечно не во время, но… — Даня вошёл в номер нашей семейной пары. — …СТУЧАТЬСЯ НАДО!!! — Акр кинул каблук в сторону Кашина, и тот поскорее уебал. — Мне кажется, что во всём этом снова виноват… СЛАВА!!! — Ортур, даже не переодевшись, пошёл искать Славика. Тот тем временем почти дополз до его с Замаем номера, но челкастый онимэшник настиг рэпера быстрее. — ТЫ, ГАНДОН, ТЫ ПРЕВРАТИЛ МЕНЯ В ДЕВУШКУ!!! — ПРОШУ, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, Я ЕЩЁ ТАК МОЛОД!!! — ТЫ ДАЖЕ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ПРОЩЕНИЯ!!! — Кутахов начал пиздить КПСС оставшимся каблуком. — САСИТЕ, УМИРАЮ!!! — орал Славка. — Так тебе и надо, гандон! — Акер, пнув напоследок Гнойного, ушёл. Остальное время никакого пиздеца не происходило, а Славик же орал от боли половину ночи, из-за того, что его два раза отпиздили. — Сука, блять, когда же он орать перестанет? — Лиззка надела меховые наушники и пыталась кое-как заснуть. Спустя какое-то время все заснули, успокоенные шумом волн за окнами…