Медовый хуй

Когда наконец-то проснулся Кашин, то рыжий уебок начал вспоминать все с его друзьями грехи. Как Совергон в предыдущих главах ебал стиральную машинку. Как Кашин сражался за сердце Букера Де Фреда в батле хардбасса. Как они приехали на свадьбу Акра с Совером на поезде хайпа. Как Кашин и Букер спиздили борщ у Акра. И прочее-прочее-прочее. — Бля, как же мы скучно живём… — сказал Даня и пошёл на поиски Букера, Славы КПСС и Лиззки. Эти уёбки собрались в уборной и своей кровью расписывали на туалетной бумаге план разъёба. Короче они хотели повеселиться и увидеть зависть на лицах других как Замай, Акр, Руслан. ХХОС же слился с теми селебами, которые были на концерте Минаж. Вот же дети малые… Затем, они достали Библию покойного бати КПСС и начали молиться Макаронному Монстру. Они принялись выполнять план. А Хан Замай всё так и думал, как подкатить к Минаж. Он целый день не разговаривал с ней. Ему было стыдно после того свидания, которое испортил его приёмный сын Славик. Когда эта троица долбоёбов пропала, то Руслан понял, что тут что-то не так. Поэтому парень нёсся по всему кораблю в поисках ребят. Но мы и так все знаем, что уже, походу, грядёт огромный пиздец всему Титанику. Обежав весь корабль, Руся их так и не нашёл. Руслан поднял тревогу на корабле. Капитан Юрий Хованский и его больная печень на плече собрали всех-всех на палубе. — Так бля, если вы встретите эту троицу. — Хован повесил их портреты на стену. — То орите во всё горло! Ловите их, пиздите, насилуйте. Главное, чтобы они ничего не натворили! — О, Здарова ребзя. А чего вы всё тут собрались? — спросил внезапно появившийся ДК. — Аа… Вы где все были?! — охирел Руслан. — В подвале с вином. — Ложная тревога! — крикнула печень Ховы. — Руслан, на кой хуй ты так сильно переживаешь и тратишь наше время? — спросил капитан. — Но… Они же… — Русик вспоминал все их поступки. — Ложная тревога, Руслан! Больше такого чтобы не повторилось. Или тебе пизда. После того, как все ушли, Рыжий Уёбок вернулся обратно в уборную, где остальная троица писали своей кровью план мести. И да, он всех наебал по поводу винной комнаты. Они надели супергеройские костюмы в этой тесной уборной. А именно: Даня, есесна, Спайдермэн, Слава КПСС — Бэтмен, Лиззка — Халк, а Букер в этот раз решил одеться в костюм бородатой Чудо-Женщины. Славка так же собирался позвать свою будущую жену для совершения коварного плана — Анжелу Лондон, но она не смогла приехать, так как уехала на гастроли. Руслан тем временем пошёл в винную комнату, но его там запер Бутер. — Как ты мог? — орал Русик, долбя ногами по двери, от чего этот грохот раздавался по всему коридору. — Мы же были лучшими друзьями… ПОКА ТЫ НЕ ВСТРЕТИЛ КАШИНА!!! После того, как Букер ушёл, то Руся решил дать по щам Дому Культуры. В это время Замай отправился в свой номер, придя же, он обнаружил, что дверь открыта и там нет Славика. — Тебе пизда, сын мой… Андрей внезапно заметил, что Ники Минаж не может открыть дверь своего номера. Это была часть плана мести Славы. — Вам помочь? — спросил батя Грайма. — Эээээ… Нет, спасибо! — Ники вспомнила её переделанный Замаем текст. Замазка разочаровался… Но ему было похуй на ответ дамы и он начал выламывать дверь. Минаж смотрела на того, как на придурка конченного. Тем временем Славик незаметно подсыпал в пивас Хованскому снотворное. Алкаш, сделав глоток жидкого золота, моментально вырубился. Гнойный занял место капитана и начал рулить. Замай своей жопой почувствовал, что происходит что-то неладное и побежал к Юрцу. Увидев там Славу, начался бунд. Благодаря резкому повороту, дохерища бутылок и бочек вина выбило дверь винной комнаты. Руслан, выбравшись из заточения, поебал к месту происшествия. — Что, блять, происходит? — тот пытался разделить двух гандонов. А у Акра с Совергоном почти отсутствовал свет в их номере. Только маленький, милипиздрический лучик света светил в закрытые глаза парня. А именно — Акера, который впал в кому из-за выходок Кашина. Рядом с ним сидел с грустным и кислым лицом Совер, держа в одной руке две чёрные розы, а другой держал Артура за руку. Но, когда корабль сделал резкий поворот, то Кутахов резко открыл глаза. — ЕБАННЫЙ КАШИН!!! — тот вскочил и выбежал из номера. За ним поебал Миша, предварительно застелив постель. Что же делали наша троица долбоёбов? Даня, Букер и Лиззка сидели на полу в уборной и играли в карты на раздевание. Проиграла Лизон, парни были довольны. Да и ей было нечего раздевать, кроме как фиолетовых труханов и лифака. В качестве наказания ей сказали расставить фейерверки на балконе корабля. Бухая и голая барышня, обмазанная зелёнкой, поебала в нужное место и поставила фейерверки. Руслан пытался разъединить Славу и Замая, но не получилось, стало только хуже. Из-за всего этого напряжения корабль наебнулся на плавающий ресторан «Обрыган», в котором выступала Карди Би, вертясь на шесте. Первыми за борт улетели Акр и Совергон, которые пытались вместе держаться за руки, но по итогу развалились, как Советский Союз. Когда Замазка почувствовал неладное, то он забыл про своего приёмного пиздюка и поебал к Минаж, которая держалась за дверь. По итогу дверь была выломана, и они двое вместе с ней улетели за борт. Море далеко простиралось. Ничего не было видно за горизонтом. Только бесконечная вода, и ничего, кроме неё… На плавающей двери лежала Ники, которая держала за руку Андрея, а тот находился в воде. — Нет, не отпускай меня, пожалуйста! — говорил Хан Замай. — … Прощай! — Мараж отпустила его руку. Замая, как говно, а оно не тонет, со скоростью света понесло течением нахуй. Руслан, как на доске для сёрфа, плыл на Славе КПСС, тот же пытался не захлебнуться водой. А Букер и Лиззка, слившись воедино, нырнули в воду и поплыли. Спящий Хован же плыл по волнам на своём троне с Сыендуком. Все остальные умные люди взяли шлюпки и уебали. Наши главные и второстепенные герои, кроме Дани, Джарахова и Ховы, высадились на берегу одного неизвестного острова. — О, здарова, щеглы! — встретил всех Ржавый с армией пингвинов. — А как ты тут оказался, мудак? — спросил Руслан. — А я научил пингвинов пердеть радугой, благодаря ним я и тут! Внезапно к берегам острова подплыло какое-то говно в водорослях. Все побежали посмотреть, что за залупу к ним принесло. Это был Кашин. — Даня!!! — Федя сразу подбежал к другу, снял с него всю хрень и начал откачивать из него всю воду. Сделав все виды массажа, даже целлюлитный, Федос решил сделать искусственное дыхание другу (на самом деле он хотел того засосать). И наконец, на третий раз, Рыжий Уёбок очнулся (бог любит троицу). Хуяшин вскочил, но ему было похуй на спасение. — Даня, ты живой! — обрадовался Путин. — Какого хуя ты всю воду откачал? — Я же тебя спас. — Я набрал в рот воды, чтоб попить. Ия спал, а не отрубился. Но Фёдор всё равно был рад, что «засосал» Даниссимо. — РЕБЗЯ, Я ВЫЖИЛ!!! — вдалеке плыл Джарахов. Все увидели того и охренели. Ведь в прозрачной воде у Эльдара вместо ног оказался русалочий хвост. А стал он русалом из-за того, что его, когда тот утонул, засосала русалка. Ржавый аж пёрнул с подливой. По итогу все люди отправились по своим домам. Лишь Хованский вместе с Сысом на своём троне плавали среди Бесконечного Океана. — НУ СЛАВА, НУ ПОГОДИ, ПАСКУДА ЕБАНАЯ, Я ЕЩЁ ДО ТЕБЯ ДОБЕРУСЬ!!! — орал алкаш на весь океан.