Warriors of the world

Я уже и не помню, когда это началось, но точно ещё в моей прошлой жизни. Я пою, чтобы на что-то настроиться, словить ритм. Песни обычно разные, в большом количестве и каждая по-своему уникальна. Как не бывает двух одинаковых шагов, так и мелодии в моей голове под одно и то же действие были разными. Вот и сейчас я, закрывшись в классе по Артефакторике, мастерил хрен его знает что, мурлыча под нос очередную «переделку» из моего мира. Ну, как мастерил. Пытался… А, стоп, вы же не в курсе. Да, мне дали доступ к классу Артефакторики под присмотром завхоза и под честное слово, что я больше ничего не взорву. Ну, кто ж знал, что дрожжи так реагируют на воду в туалете на третьем этаже? Ну ладно, я знал, а вот профессорскому составу об этом знать было совершенно не обязательно – это моя маленькая тайна. Моя и дядюшки Джорджа, так милостиво приславшего мне упаковку модернизированных дрожжей, когда узнал, зачем мне это надо. Жахнуло так, что затопило два этажа и половину подземелья. Кстати, он же выдал инструкцию, когда и где лучше всего закладывать заряд, чтобы не вылететь из Школы, но в достаточной мере впечатлить педсостав. Спустя 20 минусовых очков, неделю отработок и одну беседу с профессором МакГонагалл, мне выделили целого завхоза, указали рабочий стол в кабинете и строго-настрого запретили приближаться к туалету на третьем этаже. Короче, мишн комплитед. Правда сначала была лютая головомойка от мамы. Куда там Грюму и Интегре с их мракоборческими замашками до разъярённой мегеры, прибывшей в Школу лично, чтобы всыпать мне знатного количества люлей за погром в школе! Дело было в пятницу, аккурат после Травологии... - ХЬЮГО РОНАЛЬД ГРЕЙНДЖЕР! – огласил школьный двор женский возглас, и я понял, что мне, простите, п*здец. – Как тебе пришло подобное в голову?! Пришлось понуро плестись к матери, изображая крайнюю степень раскаяния под грозным взглядом мамы Гермионы, и пытаться выкрутить на максимум все свои ум, красоту и обаяние. Как выяснилось позже, она не поверила ни единому моему слову и жесту, после чего отвела меня в пустой класс и.. выпорола! Клянусь печёнкой Константина, выпорола! Честно говоря, я не был готов к такому повороту событий, хоть и стоически выдержал два десятка ударов ладонью по моему индикатору приключений. Отдельно замечу, что ручка у маман по тяжести может посоревноваться с хорошим таким полуторником, если им плашмя бить да с размаху (привет из бурного реконструкторского прошлого, но не о том сейчас). - Чем ты вообще думал, когда затевал подобное?! Я хмуро потирал свой попенгаген и высматривал, куда бы мягко приземлить думательный орган, пострадавший от родительской любви. - Тем, что ты сейчас так старательно воспитывала! Между прочим, я сейчас должен быть на Трансфигурации, а я сидеть не могу… Ответом мне был такой взгляд, что я решил перевести тему. - А чего ты ожидала? Я нахожусь в наглухо враждебной моей психике среде, я трансформируюсь когда угодно и во что угодно и, если бы не наставления профессора МакКошки, я бы из местной дурки не вылезал бы. Ладно, хрен с ней с дуркой – я в Больничном Крыле и так раз в неделю лежу, но ведь это же не самая главная моя проблема. Основной мой головняк – это близнецы МакПратт. Ежедневные драки — это полбеды, но ведь они же ещё и за Розой охотятся. И куда мне прикажете стравливать накопившуюся злость? Медитировать? Так я ни мантр не знаю, ни правильной позы. Морды бить тоже не вариант – это не помогает – а терпеть я просто не могу. В какой-то момент у меня начинается такая лютая боль во всём теле, что я перестаю хотеть жить, а жить я очень люблю. Раньше – в той, прошлой жизни – я мастерил какую-нибудь херь из дерева или железа, и этот процесс не давал мне окончательно слететь с катушек и начать мастерить бомбы из мыла. А здесь этот процесс называется Артефакторикой, существует только в форме факультатива и становится доступным только с третьего курса… На лице внимательно меня слушавшей молодой женщины начало проступать понимание. - То есть вся эта история с туалетом… Я кивнул. - Да, не больше, чем призыв о помощи. В одно лицо меня никто не будет слушать, да и напиши я тебе письмо с просьбой, ты бы вряд ли смогла придумать весомый повод для того, чтобы отпроситься с работы и уговорить директора. А так у тебя есть весомый повод приехать в родную школу, а у директора – повод прислушаться к твоей просьбе… Не надо на меня так смотреть – да, я тебя использовал, прости, но иначе было бы никак... Эй! Стой! МАМА НЕ НАДО! Да, меня снова выпороли. До сих пор как вспомню, так очковая зона ныть начинает. Впрочем, план мой всё же сработал, хоть и в лучших традициях моей малой родины - через жопу. Притом что-то мне подсказывает, что я отношусь к тем уникумам, которые могут с гордостью сказать: «Буквально через неё!». Но оно того стоило, даже не смотря на тот факт, что мастерю я под пристальным взглядом школьного завхоза, а получается у меня далеко не всегда. Ладно хоть советы не давал, лишь изредка кидал на меня подозрительные взгляды, что неудивительно, учитывая сколько геморроя я ему подкинул своим терактом. Так сказать, подорвал его авторитет и подмочил репутацию… - ...О, какая прикольная штука получилась! И назову я тебя «Превозмогатор 3-КУ». Хотя не, путаница будет - то ли «Три-КУ», то ли «зэ-ку». Может просто «Превозмогатором»? Хм-м-м-м… Нет, фигня какая-то получается. На русском ещё туда-сюда¸ а англичане не поймут. Пусть будет «3-М» - третий миллениум на дворе как-никак. Товарищ завхоз, я всё, отпирайте камеру, ЗК Грейджер к прогулке готов! Джон Константин посмотрел на меня, как на гов… как на Грейнджера, и поднялся со своего места. - Грейнджер, если я замечу осколки этого «артефакта» в стенах Школы, я таки добьюсь твоего исключения – Хогвартс за первые полтора семестра пострадал от тебя больше, чем от твоих родственников за 7 лет обучения. Клевета! Болото длиной в коридор мне не переплюнуть при всём моём желании – слюны не хватит, да и нужных имений маловато… Пока что маловато. * * * - Ну, рассказывай! Как тебе Хогвартс? Виктория Серас шла рядом с Мартой Бишом и улыбалась самой дружелюбной из улыбок. Даже самый дотошный следователь не нашёл бы в этом воплощении милости какаю-либо угрозу для окружающих. Даже пресловутые клыки дракулины воспринимались скорее как украшение, нежели как что-то, чего стоит боятся. - После приюта я согласна на что угодно, лишь бы не возвращаться обратно. Хугину тут нравится, однокурсники не обижают, вот только… Профессор Серас замедлила шаг. - Обижают? Джим? Вместо ответа Марта нахмурилась и отвернулась. - Можно сказать и так. Я думала мы с ним друзья, а он… носится за этим Грейнджером как привязанный, а потом пропадает на отработках. А потом ещё и палочки лишился… Нахмурившаяся было Виктория лишь улыбнулась на это. - Не переживай, Джимми о тебе помнит. Просто надо немножко подождать. В конце концов вы же хоть иногда видитесь, так? Так. А коль так, надо только подождать, пока он привыкнет к Хогвартсу и его настроениям. Ну и, само собой, когда вы оба определитесь – готовы ли дружить дальше или нет. Неожиданно из класса для практических занятий по Артефакторике донёсся до боли знакомый голос. - Как-то стае гриффиндорцев было скучно жи-и-и-и-и-ить, они решили факультетом Хогвартс веселииииить!~ - Интересно, что он на сей раз поёт? - Поверь, Ви, тебе лучше этого не знать. Когда Хьюго Грейнджер поёт, лучше быть подальше от места пения - в прошлый раз он так туалет подорвал. - Марта, я боевая дракулина на службе Короне, меня сложно чем-то удивить. - Ну, я предупреждала... Девушки осторожно приблизились к аудитории, из которой доносилось нарочито гнусавое пение Хьюго: - ...Десять гриффиндорцев гурьбою шли на Зелья, Один расплавил два котла и их осталось девять~ Словно в подтверждение слов Грейнджера, в классе что-то бахнуло, и в коридор потянуло аммиаком. - Бля! Девять гриффиндорцев, шалили в эту осень. Один спалил Интегры плащ, и вот уже их восемь~ Марта сдавленно хрюкнула пытаюсь сдержать рвущийся наружу смех, ибо лицо Виктории Серас было неописуемо. А Хьюго, казалось, не замечал никого и ничего вокруг, занятый работой над очередным «жутко-секретным-не-пойми-чем». - …Восемь гриффиндорцев, достали Константина, Восьмой с поносом, семь с запором, а завхоз – скотина!~ На этой строчке, Виктория, не в силах сдерживать смех, подхватила подругу в охапку и с демоническим хохотом убежала к выходу из замка. Правда, судя по всему, рыжему певцу на это было плевать – он занимался любимыми делами, мастерил и пел поднимая себе настроение. - Семь гриффиндорцев – оказия случилась – решили Заклы прогулять… Эх, у них не получилось!~ Жизнь как рулетка, как не крутися, Змейка, енотик, ворОн или кися. Красное, чёрное или Зеро, Разное небо – общее дно Семёрка гриффиндорцев грибы употребили, Шестёрка вроде отошла, седьмой поныне в Шире. Шесть гриффиндорцев пошли в теплицы жрать, Один нашёл две мандрагоры, и вот уже их пять. Пятёрка гриффиндорцев всю ночь в Лесу тусили, Четвёрка вроде бы жива, а пятым закусили. Квартет из гриффиндорцев пирушку стали строить, Один Бомбардой жару дал! И вот уже их трое. Золотое трио не умели жить в покое, Но от наш Гарри отпуск взял, и их осталось двое. Пара гриффиндорцев схлестнулись на дуэли... Но это доброе кино, и оба уцелели. Жизнь как рулетка, как не крутися, Змейка, енотик, ворОн или кися. Красное, чёрное или Зеро, Разное небо – общее дно Раз-два, и ты - трупак, ведь жизнь - только пшик, Так что пей вино, лови момент, пока не старик. На хрен логику, мораль и нрав, они шелуха, Помни лишь о том, что дома ждут твои потроха! Допев последние строки самопальных куплетов, Хьюго выпрямился и сдул пыль с какой-то несуразной деревяшки, покрытой письменами на русском. - О, какая прикольная штука получилась! И назову я тебя «Превозмогатор 3-КУ». Хотя не, путаница будет - то ли «Три-КУ», то ли «зэ-ку». Может просто «Превозмогатором»? Хм-м-м-м… Нет, фигня какая-то получается. На русском ещё туда-сюда¸ а англичане не поймут. Пусть будет «3-М» - третий миллениум на дворе как-никак. Товарищ завхоз, я всё, отпирайте камеру, ЗК Грейнджер к прогулке готов!...