Warriors of the world

Рождество. Какое же это, оказывается, ёмкое слово. Особенно в Англии. На моей лохматой родине Рождество праздновали кто во что горазд. Кто 25-го декабря, кто 7 января, кто в обе эти даты, а кто вообще начинал отмечать в двадцатых числах декабря и оканчивал алкомарафон либо в 20-х числах января, либо в неотложке с алкогольной интоксикацией. В Хогвартсе праздновали иначе. Всё чинно, спокойно и как-то… торжественно, что ли. У нас так Новый Год празднуют или юбилеи. С подарками под ёлкой, поздравлениями и прочими прелестями новогодних (читай, рождественских) праздников. И знаете, это праздничное настроение было заразительным. Не хотелось ни куролесить, ни учиться, ни драться с МакПраттами. Хотелось просто сидеть в гостиной и смотреть на пламя камина, перебирая рабочие инструменты и проверяя их периодически на прочность и остроту. Кстати, рыжие с начала каникул ходили какие-то пришибленные, а с декабря месяца и вовсе пропали с радаров, появляясь только в Большом Зале, да и то не всегда. Да и наплевать на них, честно говоря. Бесят. Но факт есть факт – без наших драк на факультете стало как-то спокойнее. Я бы даже сказал скучнее. Всё то время, что я раньше тратил на походы в лазарет и, собственно, сам мордобой, теперь оказалось ничем не занятым. Именно в один из таких временных просветов меня и выцепил Джимми Гликер – слизеринец, которому я едва не начистил щебло при первой нашей встрече. - Хьюго, есть минутка? Тогда я ещё не знал, что обычно скрывается за это фразой и какие в дальнейшем будут от неё последствия, поэтому я ответил: - Да хоть десять – до Нового Года я полностью свободен. Малец аж просиял. - Ты любишь загадки? Евпатий Коловрат, только местечковой Нэнси Дрю мне и не хватало! Ладно, назвался груздем – перестань принимать то, что принимал до этого. - Рассказывай уже, по лицу, вижу тебе аж неймётся с кем-то это обсудить. Кстати, а почему я, а не Марта? Она же твоя подруга, как-никак. Даже передачки тебе в Больничное Крыло таскала. Судя по реакции Джима, о Марте он даже не подумал. С одной стороны это приятно, с другой же это было некоторым свинством со стороны Гликера. - Ясно. Забыл о напарнице! Нет, друг мой, так дела не делаются. Давай так – ты ищешь Марту, спрашиваешь её о том же, и только после этого возвращаешься ко мне. Договор? И да, обманешь – обижусь и лицо обглодаю. Возможно не в этой последовательности, но смысл ты уловил, по лицу вижу. Судя по лицу Гликера, он мне поверил сразу, целиком и полностью. Мальчишка стрелой вылетел из Большого Зала, а я лишь про себя усмехнулся – хорошая штука эта плохая репутация. За первый семестр в Хогвартсе я успел прославиться в самых разных амплуа. Например, гриффиндорцы активно распускали слухи, что я оборотень, вампир, мракоборец под прикрытием, мстительный дух или лепрекон. В последнем случае меня периодически подбивали рассказать, где я спрятал горшочек с золотом, однажды даже полезли в драку. После короткой потасовки господа слизеринцы отхватили серьёзных тумаков по лицам и пенделей по органам мышления, после чего отправились в Больничное Крыло. А я задумался о возможности сыграть злую шутку с очередными жаждущими халявы детьми. Горшочек можно взять на кухне, а уж чем его наполнить -- я придумаю… Так вот, слизеринцы про меня распространяли стандартные слухи про то, что я сын распутной женщины, если я правильно интерпретировал слово «грязнокровка», и чего угодно, где можете вставить абсолютно любое существительное и, ручаюсь, попадёте в цель. Распространяли недолго и быстро сдулись после парочки показательных порок в исполнении директора МакКошки. Публичное оскорбление власть имущих органов в школе не приветствовалось, особенно в школе, где толпится столько местных силовиков. Да и я, чего уж греха таить, всыпал до кучи – мама есть мама, пусть и не родная. Короче «змеи» быстро сдулись, в отличие от «орлов» и «барсуков». Хаффлпафцы утверждали, что я очередной «мессия, призванный остановить конец света» -- ну, это самое адекватное, что я смог вспомнить из того бреда, что там говорили --а вот Рейвенкло оказались неожиданно близки к истине. Меня называли не от мира сего и почему-то сравнивали с ирландскими террористами. Последнее вызывало массу вопросов, но не выглядело обидным – если отстраниться от шелухи моих обидок на этот мир, то со стороны я действительно выгляжу как террорист-пироманьяк. Впрочем, это ни разу не мои проблемы. - Хьюго! – голос слизеринца влетел в мои мысли резко, можно сказать с двух ног. - Марта согласилась! Вот! Блин, а я так надеялся сегодня попинать то, что не допинал вчера! Оказывается, спокойная жизнь — это неплохо. Более того, мне это даже нравится. Проблема ровно одна -- хрен я со своим характером её нормально увижу. Неуживчивый я, знаете ли. Ладно, отставить меланхолию, у меня тут два ребёнка с жаждой приключений, и шило в моём попенгагене уже радостно раскручивается, увлекая в пучину развр… В смысле, по дороге приключений. Я с интересом уставился на парочку детей. Судя по лицу Марты, она не особенно горела желанием куда-то лезть. - Итак, друг мой Джим, рассказывай, куда ты хочешь нас втянуть и что нам за это будет? На пару секунд мальчишка стушевался, однако быстро совладал с собой. - Я хочу найти Выручай-Комнату, - торжественно произнёс Гликер и чуть подбоченился, явно гордясь собой. - Эм-м-м-м, Джимми, друг мой, если тебе так припёрло, то я тебя, конечно, провожу, но вряд ли для банального похода в туалет стоит собирать целую поисковую экспедицию – спросил бы, я б тебе рассказал как покороче добраться. Хотя странно, мы ведь уже три месяца как в Школе, а ты до сих пор не знаешь где ближайший клозет?! Судя по удивлённым взглядам, я ляпнул что-то не то. - Что опять не так?! - Ты не слышал про Выручай-Комнату?! – кажется, они сказали это в унисон. Етижи пасатижи! Ещё одна тайна, о которой я обязан знать. Спокойнее, Моня, они всего лишь дети. Они не умеют принимать реальность во всей её суровой злоебучести и уверены, что если знают они, то непременно знает каждый ученик Школы. Вдох… Выдох… Вдох… Выдох… Так, молодец, а теперь вернёмся к нашим баранам. И улыбайся, чтоб тебя…! - Я много чего не знаю об этой Школе, друзья мои. Но что я знаю точно, так это то, что вы оба мне сейчас подробно о ней расскажете, я прав? Как ни странно, Марта тут же отвела глаза, а Джим неразборчиво забубнил что-то под нос, уставившись в пол. Мда, просто мда. Первой внятный ответ дала, как ни странно, Марта. - Это школьная легенда. Будто бы в одном из коридоров Хогвартса, вроде, где-то на восьмом этаже есть комната, что принимает форму того, что больше всего жаждешь. Например, однажды ученики хотели научиться защитным чарам, и комната превратилась в класс для практики. А ещё твои дяди там от прежнего завхоза прятались… Меня как током прострелило. - Стопэ! А откуда ВАМ известно о том, где прятались МОИ родственники? Либо я что-то не знаю о вас, либо о своей родне. И в своей родне я отчего-то уверен. Итак, я весь во внимании. То, что мне поведали эти два уникума дальше, поставило меня в некоторый ступор восприятия реальности. Оказывается, мои дражайшие родители вместе с дядей Гарри, чтоб им всей толпой икалось сейчас, настоящие народные герои. Более того, они весь свой путь обучения в Хогвартсе сталкивались с малопонятной, но адски опасной хренью. И, что самое интересное, об этом даже есть целых семь книжек за авторством какой-то министерской тётки. Так вот, именно в этих книжках и описан процесс поиска и нахождения заветной комнатки. - Ага. Угу. Понятно. Ну что ж, суду всё ясно, - выдал я, едва девочка умолкла. – Берём книжки, ищем нужный коридор и идём искать эту комнату мечты. И тут в дело вступил нюанс, который вот вообще меня не порадовал – первоисточник отсутствовал. - Ну, я подумал, что книжки нам не понадобятся, раз уж мы едем в Хогвартс, - оправдывался Джим, когда я его вопросил «а какого, собсна, хрена?!». – Это же маггловская литература. А тут магическая школа и… И вообще! Мы всегда можем найти Викторию и спросить её саму – её учитель много чего знает о Школе чего нету в учебниках, и что не было указано в книгах о Гарри Поттере, вот! Так, кажется я ступил на ту дорожку, после которой следует смертная обида. Вон как дети напряглись, когда речь зашла о Хогвартсе. Надо срочно менять тему. Так, окей, а на что? Давай, Мойша, думать логически. Перед тобой дети. Которые что? Блин, ну не знаю, которым скучно… Таааак, а теперь развиваем мысль. Им скучно в месте, кишащим магией и прочей магической хренью. Это странно. Значит, что? Значит надо их как-то взбодрить, не давать им скучать. Стоп! Они ж буквально взахлёб рассказывали про этого Поттера. Они тупо хотят таких же приключений! Это можно, это мы легко. Нести хаос во имя веселья — это именно то, в чём я поднаторел за три месяца (м)учёбы в этой адской Школе и именно за этим Джим ко мне пришёл. Точно! Да начнётся веселье! Да здравствует то, благодаря чему мы есть несмотря ни на что! МУ-ХА-ХА, ДРЕВНЕЕ ЗЛО ПРОБУДИЛОСЬ! - Скажите, друзья мои, а на кой хрен нам профессор Серас? - Ну как же? Она же много чего зна… - попыталась ответить Марта, но я не дал: - Вот именно! Она это уже знает! А теперь давайте узнаем мы. Устроим себе небольшое рождественское приключение! Что могут знать эти взрослые о веселье? Да нихрена они не шарят! Вот! А мы им докажем, что тоже чего-то можем. Судя по личику девочки, она была не против, хотя и не проявила того энтузиазма, каким загорелись глаза Джима. Всё, мавр сделал своё дело, мавр может уходить. - Значит так, после ужина встречаемся на входе в коридор восьмого этажа. При себе иметь какое-нибудь жгучие желание и настроение во что-нибудь влипнуть, в смысле приключенческое. Всё, жду вас после ужина, а сейчас прошу меня простить – факультативы никто не отменял. И фигня, что этот факультатив был только для меня, зато будет время придумать какое-нибудь желание. Желательно побезумней, а то что-то в Школе все расслабились. * * * Из класса Артефакторики я выполз довольно уставший и с чётким ощущением, что я дебил. Все три заготовки были испорчены, а две из них ещё и безвозвратно потеряны. В общем, практика не задалась. Из головы всё никак не шла эта Получай-Комната. Что я хочу от неё? И что она способна мне дать? За коим хером я вообще согласился на это дебильное приключение? Вопросы, вопросы, вопросы… И ни одного внятного ответа. На чистом автопилоте я дошёл до гостиной, переоделся, скинул сумку с учебниками и заметками по предмету и попёрся на восьмой этаж с одним единственным желанием – как можно скорее закончить весь этот фарс. Нет, ну правда, какая в пень Поручай-Комната? Чем я думал, когда соглашался на это детский лепет с привкусом дешёвенького приключения для шестилетних? Вопросы без ответов, которые и задать-то кроме себя некому. Ладно, нытьём делу не помочь – надо переться. В конце концов раньше сядем, раньше выйдем. Впервые в жизни я прошёл весь лестничный пролёт без единой запинки. Это достижение. Нет, правда, для меня это прям ачивка уровня «бог». И как будто мироздание решило меня наказать за самомнение – я споткнулся на ровном месте от уже знакомого рыка со стороны картин. - Эй! Шкет! Подойди-ка сюда, разговор есть. Мля, опять этот дед. Что он на сей раз придумал? В прошлый раз это была телега на тему моего древнего происхождения и благородной крови, мол в моих венах течёт кровь, что древнее этого замка, и стоит лишь прислушаться, как она ответит тебе. Ага, прислушался, услышал «восторженные» вопли первокурсников на тему ДЗ и понял, что всё это в рот наоборот. И вот теперь это ископаемое вновь решило любить мой мозг. Не, дед, иди ты лесом со своими шизотеориями – нет ни сил, ни желания тебя слушать и слышать. Мне ещё успокаиваться перед встречи детишками – они-то не виноваты в моём херовом настроении… - Эй, Уизли! Говорят, ты оборотень, сегодня полнолуние, так чего ж ты не оборачиваешься? Или ты псина в душе? Я резко крутанул головой из стороны в сторону в поисках источника моего настроения. Источник нашёлся быстро – боевая тройка слизеринцев оккупировала стену коридора и явно искала, до кого бы доколупаться. А тут я такой красивый. Мои ж вы хорошие, как же вы вовремя! Я неспешно дошёл до места рандеву и не без удовольствия понял, что все они выше меня примерно на полголовы-голову. Значит, курс третий или четвёртый. Просто замечательно! Ладонь уже привычно нырнула в карман и сжала маленький кругляш железяки, известный на моей малой родине как «свинчатка» - далёкий предок современного «кастета». Сколько эта дура даёт к силе удара я уже и не вспомню, но что даже обычная зажигалка, зажатая в кулак, даёт хороший прирост к силе удара -- это факт. Кстати, интересное замечание – МакПратты как будто бы и не чувствовали этой разницы в силе удара. Чесслово, каждый раз как в стену бьёшь! Поэтому я был спокоен, когда боевое крыло «змей» обступили меня с трёх сторон с явным желанием поиграть мной в мяч. Дети, что с них взять? - Ты оглох? – чуть повысил голос заводила. – Тебе вопрос задали! Ишь ты, какая злобная змейка! Жаль, что ужик. Опасные змеи редко долго шипят, они сразу жалят. - Я не оглох, будущий носитель тяжких телесных повреждений. Просто прикидываю каким бы был исход если бы вам повезло, и я действительно оказался оборотнем, – я деланно задумался и ещё раз окинул собеседника с ног до головы. – Пожалуй, это были бы рваные раны в районе артерий, то есть шеи, бедра и живота – там самое вкусное. Но вам не повезло… На лице задиры отразилась работа мысли. Я где-то слышал, что на Слизерин идут хитрые и амбициозные. У этого представителя «змей» весь ум мутировал в амбиции, о чём говорил его следующий вопрос. - Это ещё почему? Как же я ждал это вопроса. Я остановил свой взгляд на лице будущего противника и начал всматриваться в его глаза, убеждая себя в том, что в его глазах есть что-то интересное. Получилось не сразу, я внутренне досчитал аж до пятидесяти прежде чем смог разглядеть волокна серо-стальной радужки недруга. Отлично, а теперь немножко пафоса – репутации надо соответствовать. - Потому что я метаморф – у меня целый зоопарк выбора, в кого превратиться. Ну что, девочки? Будем драться или продолжим обзываться? В общем, до Выручай-Комнаты я дошёл минут через 20, а троицу идиотов аккуратно соскладировал у стеночки коридора – устали ребята, пусть отдохнут. Боль в паху она, знаете ли, придаёт усталости, да и отбитые икроножные мышцы не добавляют желания передвигаться. Максимум, на что ребята сейчас были способны -- это тихонько выть и хрипеть, восстанавливая дыхание. Короче, настроение резко поднялось, и я, лучась благодушием, выплыл в коридор на восьмом этаже, мурлыкая себе под нос любимую с детства песенку: - Мы - бандито-гангстерито, Мы кастето-пистолето, o yes! Мы стрелянто, убиванто, Украданто то и это, o yes… Меня встретило две пары непонимающих глаз, и я прекратил петь. - Чего? Я когда в хорошем настроении, я всегда пою. - Хьюго, а на каком ты языке пел? Это же не английский, да? Блин, спалился-таки. Ладно, будем играть в дурачка – мне не впервой. - Будешь много знать, плохо будешь спать Джимми. Вон, бери пример с Марты – стоит, молчит, делает вид, что ничего не слышала. Сразу видно, что на факультете гениев учится. Марта от похвалы чуть зарделась щеками и потупила взгляд. А вот Джим… - Но на вопрос ты не ответил… Вот же засранец! Ладно, у меня слишком хорошее настроение, чтобы я его в попенгаген посылал. - Лааааадно, раскусил, - я заговорщицки понизил голос и поманил его пальчиком, намекая на секретность. – На самом деле я мракоборец из России под прикрытием! Глаза Джимма расширились от удивления, а Марта закашлялась, тактично пряча смех – сразу раскусила, значит. Впрочем, чего я хотел от выходца из Рейвенкло – этим лишь бы загадки поразгадывать, а я не настолько умный, чтобы плести интриги мадридского двора. Да и влом мне. А вот юный «змей» мне поверил сразу, целиком и полностью. - УХ-ТЫ! То есть ты за болгарами приглядываешь? Офигеть! Болгарами? Какими болгарами? Стоп! Точно, у нас же ещё и болгары учатся из числа тех, что решили продолжить обучение в школе, а не перешли на домашнее. Кажется, я знаю, какую задачку задам Выручай-Комнате. - Только тихо, а то мне от начальства проблем будет. Ладно, пошлите искать вашу Комнату. Показывайте стенку. Оказалось, что мы всё это время стояли примерно в том месте, где надо. Очень интересно. Я сконцентрировался на мысли, что хочу увидеть гостиную болгар и принялся наяривать круги как заведённый, благо коридор оказался не слишком длинным. Очнулся я только когда меня позвала Марта. - Хьюго, смотри! Честно говоря, я сначала не понял куда смотреть и тупо уставился на стену. И только через минуту до меня дошло, что на стене стало на одну картину больше. На этой новой картине было нарисовано гигантское дерево, на ветке которого вальяжно разлёгся гигантских размеров кот серо-серебристого цвета. И эта кошатина очень внимательно следила за мной. Почему-то мне стало как-то неуютно. Тем временем обитатель картины кивнул чему-то своему и, спрыгнув с ветки, направился вглубь леса, периодически оглядываясь и словно бы зовя. - Кажется он зовёт нас за собой, - озвучил свои мысли Джим, не сводя заворожённого взгляда с кота. – Кто знает, как? - Каком об косяк! – буркнул я и взялся за рамку картины и полез внутрь картины. – Эх, говорила мне мама – не лазай по колодцам. Как и ожидалось, рама оказалась чем-то вроде дверного косяка. Ну, где наша не пропадала? А кот меж тем удалялся всё дальше в чащу, периодически оглядываясь и постепенно исчезая из поля зрения, как бы намекая, что нам стоит поспешить. Тело нашего таинственного проводника уже скрылось за деревьями и только морда со светящимися глазами-изумрудами и белоснежной улыбкой продолжала манить за собой. Идти по нарисованной чаще оказалось неожиданно легко – никаких коряг, никакого валежника, ровная земля словно бы… Точно! Это же ещё один коридор замка, просто замаскированный под картину! А учитывая, что замок магический и в нём лестницы могут менять направления, то что мешает тем же самым заниматься, например, коридорам древнего магического сооружения? Мы пробирались по проходу в полной тишине и, практически, в полной темноте. Даже звуки шагов были приглушены и уходили в молоко, словно бы мы шли по ковру, а не по камню, хотя хрен его знает, как там оно было. Может там и правда ковёр – темно же, как я не знаю что, и только два зелёных шарика котовских глаз да полумесяц оскала освещают направление… В общем спустя 10 минут ходьбы мы добрались до конца прохода. И тут меня посетил вопрос, которым стоило бы озадачиться чуть-чуть раньше – а собственно какого хрена мы забыли в гостиной болгар? И вот стою я такой красивый перед гобеленом, прячущим выход из прохода, и думаю, как же это всё провернуть так, чтобы нас на кукан не натянули за нарушение режима? Я пару раз ткнул пальцем в плотную ткань, и она, пусть и нехотя, но подалась вперёд. Ага, значит закреплен только сверху, отлично. Ещё раз ткнув в пыльную ткань пальцем, я попытался проследить длину гобелена. По всему выходило, что это какой-то штандарт, подвешенный где-то в районе потолка и свисающий до самого пола. А может это и вовсе какая-то занавеска, ибо конец ткани покоился на земле. От края прохода до пола, кстати, было порядочное расстояние в полтора 2 метра. Ну, для ребёнка, порядочное. Я оглянулся на своих спутников и приложил палец к губам – за портьерой, конечно, было тихо, но хрен его знает… Мне ответили парой кивков. Вот тоже парадокс этого места – окружения и пола я не видел, а вот силуэты своих спутников различал и, судя по их реакции, они тоже вполне неплохо меня видели. Хотя, с другой стороны, мы, по сути своей, в картине, и хрен его знает, какие законы тут работают, а какие -- нет. Разбираться в этом сейчас не было ни желания, ни времени – что-то мне подсказывало, что проход будет открытым только пока мы в нём находимся. Поэтому я как мог, жестами объяснил детям, чтобы они оставались на месте, а сам разведаю, что да как. Вроде поняли, но утверждать не берусь. Я аккуратно спустился на пол, предварительно сняв ботинки -- мало ли какое-там эхо -- и аккуратно выглянул, чуть отодвинув тяжёлую ткань. Это оказалась довольно просторная комната с камином, креслами, журнальными столиками и огромным количеством разной хогвартской символики. Что интересно, комната была пустой, хотя на одном из столиком осталась явно забытая кем-то стопка пергамента и чернильница. Значит всё же мы попали куда нужно. Я вернулся в проход и шёпотом пересказал всё, что происходит за портьерой. Само собой, дети тут же изъявили желание увидеть всё своими глазами, а я остался тупить в проходе в раздумьях. Душа просила пакости. Да банальное русское «Здесь был Вася». О, а это мысль! Только это будет не Вася… Дети вернулись в проход довольно быстро, и я решился на более длительную вылазку за шторку. Моей целью стала та самая кипа пергамента и чернильница. При тщательном поиске отыскалось и перо – оно упало между столиком и креслом. Куснув в задумчивости кончик пера, я принялся аккуратно, с вензелями, периодически мерзко хихикая в процессе, выводить на чистом русском: «Нет, товарищи, так вы революцию не построите, завтра покажу как надо!» И подпись: «В.И. Ульянов Ленин». После чего со зловещим «мухахахахаха!» вполголоса закрепил листик на самом видном месте над камином и поспешил ретироваться обратно за занавеску, ибо услышал шаги и приближающиеся голоса. Наутро Хогвартс стоял на ушах!