Моя неприличная материковая Испания

Чтобы проводить мать на автобус, на следующий день я поднимаюсь затемно. Время отъезда что-то около четырёх часов, как и в будущий Мадрид. В Болгарии родительница до кучи всех приключений умудрились перепутать ещё и два разных экскурсионных маршрута в Румынию. Маменька затесалась не в ту группу. Из- за чего гидам пришлось созваниваться и оперативно на границе пересаживать мать. Так что лучше удостовериться. Что ей предстоит увидеть, я, как уже говорил, прекрасно знаю. И отчасти ей завидую. Потому что, надеюсь, маменьке повезёт с гидом больше, чем мне, и у неё останутся только хорошие впечатления о связываемой с тотальной романтикой Франции. Мне она не зашла, наверное, из-за того, кто и как рассказывал о Ницце и Каннах. Это был накаченный невысокий мужик неопределяемого возраста с печатью бывшего особиста или замполитрука на типичном, как теперь принято говорить, лице вежливых людей. Звали гида Олегом. И начал он экскурсию с той еще «заупокойной». — Приготовьтесь морально к тому, что вы зря выкинете ваши деньги на Францию. Не потратитесь впустую только на Монако. Сан-Ремо в Италии тоже отстой, как говорит теперь молодёжь. Ну, а Францию лично я не уважаю и постараюсь сделать так, чтобы вы полностью разделили мои взгляды к концу поездки. Вообще самих французов ненавидят, за исключением почему-то влюблённых в них русских, во всем нормальном мире. А любить жители бывшей Галлии способны только самих себя. Кстати, знаете для чего французы изобрели духи, и почему Людовику-солнце пришлось строить Версаль? Так, вот, духи появились для того, чтобы заглушать вонь от немытых тел дворян и знати. В нашем обычном понимании никакую ванну они не принимали, я уже молчу о русской бане. В лучшем случае раз в две-три недели обтирались мокрыми тряпками или отскабливали грязь от тела… песком. Ну, а Версаль пришлось строить не только, чтобы утереть нос другим державам, но и по соображениям санитарии. Клозетов в старом Лувре, пардон, не было. Вот все и справляли нужду по углам. В общем, ко времени Людовика — солнце амбре там уже стояло такое, что хоть всех святых выноси. Кстати, нет даже сейчас бесплатных туалетов и в Ницце. Так что «добрые» старые луврские традиции в этом городе вполне себе поддерживаются. Олег — далеко не самый интересный гид в моей жизни. Не в пример той же Наталье или кипрской Ариадне, забыть которую я никогда не смогу. В начале экскурсии пока мы едем до первой остановки уже во Франции, он ещё рассказывает что-то для меня интересное. Так, я узнаю, почему в католической Испании очень мало котов, в отличие от того же Кипра и Греции. В Инквизиции этих пушисто-хвостатых, особенно черных, всегда считали реинкарнацией ведьм. И сжигали пачками на кострах вместе с самими женщинами. Это и ответ на вопрос, почему, их красивых представительниц слабого пола, так мало в Европе. По сравнению с теми же славянскими народностями. Всего за время инквизиции на костры «отвели» более двух миллионов женщин. Чудовищная цифра по тем временем с учётом общего количества населения. По существу, инквизиторы, сами не понимая, что творят, то есть, они-то прекрасно понимали в рамках обозримой перспективы, основательно подорвали генофонд. Чаще всего сожжению подвергались именно рыжеволосые женщины. Это, несмотря на то, что та самая Мария Магдалена была обладательницей волос светло- золотистого оттенка. Достаточно посмотреть на многие её изображения. После казни и воскрешения Христа женщина покинула Иерусалим и провела остаток жизни в окрестностях маленького государства, которое я тоже упоминал — Андорра. Женщин инквизиторы ненавидели в принципе. Здесь примерно постарались все. Но особенно отличился легендарный доминиканский орден. В нем существовал особый обряд посвящения в братья. Так, юноша, решивший присоединиться к ордену, в день церемонии должен был облиться водой или погрузиться в неё, что символизировало новое рождение. В принципе, никакого криминала. Если бы не продолжение ритуала. «Полностью обнаженному после омовений юноше предстояло войти в зал к братьям. Коснуться их плоти. У каждого. Чтобы мужское семя брызнуло на нового брата и засвидетельствовало собою: он стал одним из избранных. Весь этот процесс хорошо описан в проклятой в католической мире книге «По ту сторону сутаны», — рявкнул Олег. Книгу я честно пытался разыскать в интернете, но там и не смог. Потому за достоверность описания обряда не отвечаю. Существует и известный трактат этого ордена о том, что во всех бедах человечества виновата именно Ева. Это она, как известно, уговорила Адама попробовать яблоко — дар Змея. А так, как считали монахи, без неё мы бы все до сих пор сидели в раю. На такую логику лично у меня есть только один вопрос из раздела логики, а не веры. Пардон, а откуда бы мы все взялись? Пока что номер с непорочным зачатием вышел только у Девы Марии. Ну, а если вернуться к травле иезуитами женщин в обозримой перспективе, то все как всегда сводилось к элементарному: деньгам. Если женщина под пытками признавалась в колдовстве, то её семья должна была оплатить монахам каждый день пребывания в застенках. Если же «подозревая» переносила без признаний «огонь, воду и медные трубы», то никакой обратной «компенсации», конечно же, не предусматривалось. Считалось, что женщина просто обелила свое имя перед всеми. С Олегом неожиданный ледяной дождь застиг нас в горах уже на первой остановке на территории Франции. Я промок до нитки, выматерившись про себя, что не взял тёплую одежду. Ну, а гид обнаружил, что я курильщик, и наше взаимная нелюбовь обрела свои первые очертания. — Запомните, молодой человек. Курить во Франции можно только в специальных местах! И их практически не существует! — покосился Олег на меня злобно. — Ну, и как же опознать эти специально обученные места? — прокололся я на журналистом сленге. Это было второй «искрой» нашей «любви». Под специально обученным местом у нас всегда понимался выпускающий новостной редактор, который тупо набирает за тобой текст и не задает идиотских вопросов. — Никак! Только покупать кофе или воду в кафе и просить себе девайс, — хмыкнул Олег и по наитию вдруг добавил. — И, вы, конечно, из тех, кто вместо культурной программы собирается у меня потратить два часа времени на купание на Лазурном берегу? — Ага. Именно, — с удовольствием выдохнул я. — Ну, что ж. Тогда для вас будет отличный сюрприз, — осклабился в ответ слишком хищными и белыми зубами гид. В Ницце я действительно хотел искупаться и даже взял для этих целей плавки и запасные штаны. Ну, как же побывать на Лазурном берегу и не почувствовать себя российской элитой, так любящей здесь отдыхать? Но после того, что рассказал на подъезде уже к «мечте русской интеллигенции» и собственно показал Олег, я крепко задумался. — Дело в том, что в этом городе канализационные стоки сливают прямо в подземную реку. А она вытекает непосредственно через гигантскую трубу в море. Все внимание на экраны нашего автобуса! Вы видите даже на лучших снимках мутный потом в центре лазури? Так вот, это и есть сливы, в которых вы собираетесь почувствовать себя сливками общества! — победно выдал гид. — А ещё здесь куча бомжей и воняет истинно по-французски. Как их любимые сыры. Увы, но Олег оказался во всем оказался прав. А, может быть, просто специально таскал нас по таким местам. Впрочем, вот эту трубу мы с моим человеком действительно увидели собственными глазами, когда по моему настоянию принципиально поперлись гулять по берегу. О Монако Олег тоже сыпал кучу фактов. Больше всего ему нравилась история про кинозвезду и по совместительству местную принцессу Грейс Келли, которая разбилась в горах. Но из всего, что рассказывал гид, в память мне врезалось только несколько вещей. Во-первых, то, что даже у самой нищей семьи здесь есть собственная яхта. Объясняется все просто: крохотная страна миллиардеров — это огромный налоговый рай, а на её жителей и регистрируют предприятия. А, во-вторых, порадовала и сказка из раздела, «иногда богатые тоже стоят в совдеповской очереди на жильё». Дело в том, что в Монако практически не ведётся новое строительство. Жилой комплекс начинают возводить в лучшем случае один раз в три-четыре года. И, естественно, организовывается предварительная запись с проведением чего-то вроде аукциона по цене среди богачей. Ну, и самое главное. Получить здесь гражданство за деньги или инвестиции практически невозможно. И даже если первых хоть пятой точкой ешь, то в стране надо прожить безвылазно, как минимум, 10 лет. Это весьма накладно даже для миллиардера. А еще необходимо предварительно купить то самое упоминавшееся выше жилье. Есть и вариант жениться/выйти замуж за гражданина Монако. Вот только фиктивный брак здесь не проканает. Ну и третий путь — получить гражданство за выдающиеся мировое заслуги. Как утверждал Олег, так гражданами Монако стали Мстислав Ростропович и Галина Вишневская. Впрочем, если все-таки исхитриться с заветным гражданством, то можно навсегда забыть о шенгене. С паспортом монакийца въезд автоматически открыт во все страны ЕС. От Олега и его бесконечного нудного потока сознания я пришёл в себя, только когда он дал нам свободное время у Королевского дворца, а мы рванули смотреть с обрыва на яхты. Вот это было действительно завораживающее зрелище! Они наставлены так плотно друг к другу, что снизу напоминают бесконечные ульи. Понял я наконец и значение термина «яхта бедняков». То, что у нас считается признаком вполне себе такого нескромного дохода, естественно, убого смотрится на фоне пятипалубных навороченных красавиц, больше напоминающих крейсеры. В начинающихся сумерках неугомонный Олег потащил нас показывать легендарную трассу Формулы-1, а потом под загорающиеся огни мы снова направились вглубь красивейшего города, чтобы ознакомиться с главной его достопримечательностью — легендарным казино Монте-Карло. Тут гид снова скептически оглядел меня. — Слава, вас, кажется, так зовут? Вас, что, при покупке экскурсии не предупредили о дресс-коде на вход в заведение? — снова расплылись тонкие губы в подобие мстительной улыбки. — Нет, вы, конечно, можете попробовать войти. Но я не думаю, что вам там будет комфортно. Ах да… на вас же открытые сандалии! Последнее слово гид произнёс таким тоном, как будто на мне были последние просанные бомжовские ботинки с отвалившейся подошвой, примотанной скотчем или верёвкой. Оглядев себя и сравнив с теми, кто выходил из казино, я, конечно, понял, что смотрюсь не айс на фоне миллиардеров, но ещё утром меня это как-то совсем не волновало и не останавливало от планов хотя бы зайти в казино из чистого любопытства. Никто не говорил, что я собирался там играть. Мне же гид дал понять, что мои планы осуществимы примерно, как туристический полет на Марс в ближайшие один-два года. Ради справедливости стоит отметить, что дресс- код в казино действительно существует. Но он не настолько жёсткий, как нарисовал нам Олег. В основном все ограничения распространяются на спортивные и пляжные варианты одежды и обувки. В общем каюсь, други! Из-за этого придурка Олега я битый час простоял перед входом…и так в итоге не рискнул, о чем жалею до сих пор. Ну, а пока я, лошась, занимался самоедством, ко мне как раз подскочил один из «владельцев мира» и попросил сигарету. Я полез за пачкой в рюкзак, а сзади за миллиардером уже несся слуга или секретарь, орущий, что шефу курить нельзя. Богач скривился, достал портмоне и, не считая, протянул мне сто евро, забирая из пачки две сигареты. Я в ошалении предложил ему за эти деньги взять всю. Но мужик отрицательно покачал головой и огорченно потопал куда-то вдаль, вяло отмахиваясь от слуги. Уже потом на работе, когда я в курилке рассказывал о Монако и показывал фотки, коллега как-то странно глянул на меня. — Слушай, я тоже не рискнул. Даже не знаю почему! — честно признался он. — Хотя ведь специально даже смокинг на прокат брал… Олег, оккупировавший кафе по соседству с казино для обзору, подрулил к нашей группе через час и прямым текстом поинтересовался: — Ну, кто-нибудь рискнул зайти? Группа затравлено замотала головами. — Вот и отлично, — выдохнул он удовлетворенным тоном особиста, уберегшего советских людей от разврата и гниения Запада. — Да, но свои сто евро в Монако я все-таки заработал! — осклабился я в ответ. — Как?! — впился в меня глазами гид. — Что вы совершили?! Я же все время за вами наблюдал! — Коммерческий акт. Продал две сигареты миллиардеру, — с ещё большим удовольствием выплюнул я, глядя, как на лице гида ходят от бешенства желваки. Потом была ещё какая-то парфюмерная фабрика, куда мы тоже не пошли, чтобы насолить Олегу. Впрочем, проигнорировала гида и ещё треть замученной группы. Из-за чего он устроил истерику в автобусе. А я понял, наконец-то, что меня так раздражает в мужике. Полное отсутствие юмора, желание отдавать другим приказы вкупе с мнением, что его собственное является истинной в последней инстанции. С таким типом людей я никогда психологически не сходился. — Завтра мы все идем в театр песни «Аристон» Сан-Ремо. Конечно, у вас опять будет выбор насчёт свободного времени и возможности провести его на море, — чеканил разъяренно гид. — Но, наверное, лучше хоть как-то культурно обогатиться, чем валятся тюленем на берегу! Из Сан-Ремо мы отбываем в полтретьего дня и не минутой позже. Автобус будет ждать перед выходом из гостиницы. А в Сан-Ремо мы в итоге въехали уже в глубокой ночи. Голодные, уставшие и без всякой возможности перекусить с учётом работы итальянских ресторанов. О пище материальной Олег вообще для нас не подумал, напугав сначала дороговизной цен в Ницце, а потом ещё большей в Монако. По большому счету за день был только один перекус на первой остановке под дождём. В номере мы лишь успели снять обувь, раздеться, кое-как помыться, а потом практически сразу обвалились сразу же в сон.