Причина моей болезни

Зачитаю отрывок из твоего последнего письма, если ты не возражаешь (как будто мне не плевать). «И что бы ты ни писала, ты знаешь, что я была лучшим отрезком в твоей жизни. И ты становилась лучше, будучи со мной в паре. Я сделала из тебя ту, кем ты являешься. И если ты станешь отрицать это, я мысленно пошлю тебя к чертям собачьим. Мы обе знаем правду. И она у нас одна на двоих.» Ты права. Как обычно. И я уже настолько зрелая, чтобы признать это. И я не буду скрывать, что я скучаю по твоему телу. По этому рубцу на левом бедре. Скучаю по этому звуку, который ты издавала прямо перед тем, как содрогнуться. На что он был похож? Помнишь, в первый раз я начала смущённо смеяться? Потому что он напомнил мне скрипучую дверь моего ящика в средней школе. Я долго анализировала все это. И продолжаю делиться с тобой этим в каждом письме. Но я поняла, что я скучаю по твоему физическому существу. По твоим изгибам. По теплу твоего тела. Но не по твоему голосу. Не по тебе, как существу безтелому. Понимаешь? Мое тело скучает по телу, к которому привыкло. Но мозг не поддерживает эту идею. Если из тебя вынуть твоё существо, оставив только оболочку, я бы рада была все вернуть. Но это огромное «НО», размером с Мариинскую впадину... Черт. Ты же была моей первой. И, черт возьми, покажи мне того человека, у которого не подкашиваются коленки от воспоминаний о своей первой любви. О своём первом сексе. О своём первом поцелуе. Да, чисто технически, это ложь. И я не была непорочна при нашем знакомстве. Но мы же не будет погружаться в философию, правда? Ты знаешь, что именно ты стала тем человеком, кому я смогла сказать эту нелепость о любви. Вспоминая, я понимаю, что очень часто говорила тебе это. Может это все и сгубило. Это как пособие для юных лесбиянок, о том, как не нужно. Воистину. И, возвращаясь к твоему посланию, хочется сказать «ты что, издеваешься, мать твою?» Спустя столько лет, ты осмеливаешься мне писать о том, кем была ты и кем была я? Спустя столько гребаных месяцев, пропитанных ненавистью и неизвестностью, ты умудряешься упрекать меня в чем-то? Ты раздвигала ноги, когда я, закутавшись в пуховое одеяло, содрогалась в рыданиях, потому что знала обо всем. Ты в своём уме? Причём здесь этот долбанный педик Грэгори? Ты прекрасно знаешь о его слабостях, не меньше, чем половина его квартала. И если ничего не изменилось ( а изменилось всё. Абсолютно!!) у тебя сейчас цикл. Выпей чай с малиной и заливай эту чушь про твоё раненое эго, этому мудаку, с которым делишь любовное ложе. Ты действительно считаешь, что имеешь права на какие-либо обвинения? Ты лепила из меня этого монстра. По подобию своему. Я - гребанный Иисус 21 века. А ты просто мудачка, не видящая ничего, кроме своего собственного отражения в зеркале. Мне стало жаль этого блаженного Чарли. Он, видимо, действительно, наделён лишней хромосомой, если решил надеть кольцо своей бабушки на этот палец. Палец, который на секундочку, был во мне. Бабка была бы в восторге. Не скажу, что я не желаю тебе счастья. Просто я знаю формат «твоего» счастья. Начни подсыпать ему в еду успокоительное. Чтобы парень смог хотя бы сохранить эту иллюзию счастливого союза. Он ещё не знает, что ты- чертов вампир в кружевах. Желаю ему перестать *баться в свои два глаза и посмотреть правде в глаза. Обняла тебя