***
Я неделю жила у тети Тани. В это время органы опеки искали мне родителей, которые захотят меня принять.***
Неделя закончилась, меня должны отправить в приют. Но я этого не хотела! Мне было настолько тошно слышать это слово, что каждый раз я стараюсь уйти от разговора с тетёй. Ужасное место. Я ходила туда с Таней, для того, чтобы посмотреть, где я в дальнейшем буду находиться. Достаточно не опрятное место.Только шагнув за порог, я поняла, что это место для выживания. Почему? У меня, не сказать, что способность, но я могу понять, какой это человек, только лишь взглянув в глаза. Так вот, многие дети здесь агрессивные. Кстати о них. Дети там настолько бледные и худые, а само здание было снаружи тёмно-серого цвета, выполненное из бетона. Было видно, что зданию давно требуется ремонт, но видимо им не до этого. Коридор был не длинный, выполнен в пастельных тонах. Для начала мне показали, где дети кушают. Стены были покрашены в мятный цвет, словно стены в больнице. Пол был из дощечек, которые прикрывал красный, с цветами ковер. По середине стоят три длинных стола, которые тоже были из тёмного дерева. Честно, мне кажется, что у дизайнера, что создавал внутреннюю отделку, вообще нет вкуса. Вы серьезно? Действительно, стены, как в больницах, ярко красный ковёр с цветами и три деревянных стола. Ммм, как же круто. Нет. Это отстой, полный провал. Даже уюта не создаёт. Скажу вам одно: больничные стены+ Ковёр+ довольно потрепанные деревянные столы= ядовитая смесь. Позже же меня повели туда, где спят. У девочек и мальчиков разные этажи. На них расположено где-то шесть-семь комнат. Я не считала, лишь глазком разглядела. В одной комнате было штук пять двухъярусных кроватей. Стены были розовыми, и опять этот безвкусный ковер. Стоит лишь его увидеть, и меня бросает в дрожь. Какой же он безвкусный Показали школу. Там ничего необычного. Обычная школа, которая требует ремонта. Все те же деревянные парты и стулья, доска и мел, письменный стол и разваливающийся компьютер для учителя. «Скоро я буду учиться здесь» — с ноткой отчаяния промчалось у меня в голове. Страшно.Очень страшно Не знаю, что мной двигало в тот момент. Но понимая, что остался один день и завтра меня заберут в то самое ужасное место, мне захотелось.Умереть? Странно, да? Но именно в тот момент, я впервые задумалась о суициде. В моих голубых глазах, все виделось серым и однотонным, безвкусным и хмурым. Над моим сердцем давно уже были тучки, которые постоянно плачут, заливая сердце, а на душе кошки, которые с каждым днём скребут всё сильнее и сильнее с каждым днём. С виду я казалась спокойной, но на самом деле это было не так.***
Чуть больше трех лет я была в детдоме. Оказывается это не такое уж и плохое место. У меня даже друзья появились. Олег и Настя. Несмотря на то, что я депрессивная, хмурая, можно сказать меня называют «зубрилка очкастая» в их компании я чувствовала себя прекрасно.Весёлые ребятки, они часто подшучивают надо мной, несмотря на их тяжелую семью. Олег сбежал из дома, а Настю выгнали. Ну что-за люди? Не люди, а звери! Не зря говорят «Самый большой враг человека- человек!» Как можно просто взять, и вышвырнуть человека, как мусор? Вскоре Настю удочерили. Она иногда навещала нас с Олежкой, но это было редко, т.к её родители живут на другом конце города. Рассказывала о её приемниках, как они к ней относятся. Оказывается, её «новая семья» достаточно хорошая. Отец владеет небольшой сети магазинов, а мать домохозяйка. Я не была удивленна, так как по глазам поняла, что они хорошие люди. Рассказывала, как ей живётся в другом районе городка, какая там особая атмосфера. Говорила, как обстоят дела в новой школе, какие там учителя, и чем они лучше наших. Да, учителя в этой дряхлой школе ещё придурки. Однажды они выгнали Олежку за то, что он опоздал. Н-да, но я их не обвиняю в этом. Их можно понять, т.к здесь дети достаточно жестокие и грубые. И это несмотря на то, что здесь учатся не только детдомовские ребятки. Большая часть учеников, имеет семьи и живут счастливо, такое чувство, будто родители ими не занимаются. Будто им никогда не говорили, что такое добро и зло, как нужно себя вести и как нельзя. Мда, таким ребятишкам, никогда не понять, что у человека, как я на душе. Меня часто задирали школьники. Прост потому, что у меня нет родителей. Я не знаю, как они, и где это узнали, но мне, честно сказать неприятно. Меня часто задирали, били и даже кусали. Кусали! У меня часто наворачивались слезы, но я держалась из последних сил. Как-то одна прохожая бабушка сказала мне умную фразу Когда мне было шесть лет, в начальной школе меня задирал мальчик. Я шла вся в слезах, и та бабушка, сказала мне слова, которые я запомнила на всю жизнь. Она всегда говорила мне « — Никогда не плачь на людях. Они сразу найдут твою слабость, и сильнее будут на неё давить. Терпи, ты выше этого. Ты выше их.» — мягко улыбнувшись, она вытерла мои слезы. Снаружи то, я держалась, но внутри меня рушился мир. Эти тучи ещё больше плачут, но они начали ещё и сверкать. Сверкать от злости к самой себе. Почему я такая беспомощная? Почему я не могу постоять за себя? В тот день, ребята превзошли сами себя. Особенно Аня.Она из обеспеченной семьи. Почему она ходит в такую захолустную школу? Потому, что она живёт в этом районе. Она больше всех меня ненавидела. В тот день, она сказала учителям, что видела, как я прогуливаю уроки. Хотя в тот день я осталась в детском доме, чтобы приглядеть за больной девочкой, которая только поступила к нам. У неё был жар, и меня попросили присмотреть, а Лежка должен был передать это учителю. Но он забыл это сделать! Ну, а дальше вы поняли. Аня наврала учителю, что видела, как я прогуливала, он поверил, а потом меня отчитали линейкой по рукам. Это жестоко. Как со стороны одноклассников, которые молчали в трубочку, так и со стороны учителя, который даже не стал выслушивать меня.Я и не успела слова вставить, или возразить. Просто достал линейку и ударил три раза по моим запястьям. Это старый способ наказания, но в нашей школе его оставили. Больно.Очень больно.Перестаньте, прошу. В тот вечер, я схватив портфель, выбежала из класса.Как только я перешагнула дверь с надписью «детский дом» я легла на кровать. Мои соседки о чём то ярко болтали, а я поняла, что теперь мне и обсудить это не с кем. В этом момент я второй раз подумала о суицидеВ этот раз я была решительна и уверенна. Я устала жить, устала терпеть, устала ждать. Ждать той самой белой полосы. Ждать той самой надписи, как в сказках «и жили они долго и счастливо» Но это «долго» и «счастливо» не длится вечно. Я была настроена решительно. Или я так думала... Не долго думая, я решила броситься под машину. Чего сложного то? Просто кинусь, меня задавят и всё. Тихо выбежав из комнаты вечером, я прихватила куртку и через минут двадцать стояла напротив длинной и большой дороги, по которой огоньки от машин двигались со скоростью света. Стоя напротив светофора, который, то и дело, что менял огоньки, а люди, изредка толкая меня, я думала. Это не так та и просто, как я думала. Страшно. Очень страшно. Почему? Почему так трудно просто побежать на красный свет? Загорелся красный свет. Я стояла в раздумьях, пока, очередная толпа людей подошла ко мне, в ожидании зелёного цвета. Толпа толкалась. Меня толкали из стороны в сторону, было очень сложно устоять на ногах. Да любую девочку, которой 10 лет, легко достаточно толкнуть, чтобы она упала. Почему? Меня кто-то неожиданно толкнул на проезжую часть.Люди кричат, не слышу, стою и не могу сдвинуться. В тот момент я поняла, насколько мне дорога жизнь. Насколько мне нужно ценить каждый момент. В друг в моей голове мысль «Нет! Я не… Я не-не хочу умирать. Стоп. Так нельзя! Уходи с проезжей части! Что стоишь, как истукан! Ну же». Но ноги не двигались, они меня не слушались. Люди кричат. Вдруг машина. Страх. Звон в ушах.Боль.Темнота. Это всё было в считанные секунды, но для меня. Как будто время шло медленно для меня. Для них, это секунды, а для меня.. Минуты? Я не знаю сколько я там стояла.