Кэрил: сборник мини

— Пожалуйста, не умирай. Только не ты. Кто угодно. Я готова пожертвовать всеми, как бы страшно это не звучало. Я готова сама умереть вместо тебя, слышишь? Лучше умереть, чем жить, зная, что тебя больше нет. Я не могу потерять еще и тебя. В чем тогда будет смысл моей жизни? Знаешь, тогда, когда я потеряла Софию, я стала жить только для тебя. Ради тебя. Мне хотелось, чтобы ты смог найти себя. Так просто и так сложно. Поначалу это была просто благодарность. За помощь за поддержку, за то, что ты дарил надежды, за то, что почему-то был рядом. Хотя кого я обманываю? Ты ведь все равно не слышишь. А саму себя обмануть невозможно. Это глупо, это невероятно, но едва увидев тебя, я вдруг… поняла, что ты не такой как все. Для меня — не такой. Наверное, смешно было бы услышать от меня подобное. Я списала это на то, что мир сошел с ума и я вместе с ним, ища взглядом молчаливого реднека, чей старший брат пугал меня до дрожи. Мне было жалко тебя, мне казалось, что я понимаю тебя, мне казалось, что мы похожи. А еще я не могла отвести глаз от твоих рук. И губ. Я подавала тебе еду, видела безразличный кивок и мечтала только об одном — не уходить. Никогда. Мне только казалось, что я тебя понимаю. Я пыталась понимать. Старалась изо всех сил. Нет, что я говорю… Понимаю, конечно, понимаю и сейчас. Всё, кроме одного. Кто я тебе? Мне казалось, что… что-то может быть. Я ждала, стараясь не спешить, понимая, что тебе сложно, что я совсем не та, о которой ты, может быть, мечтал. Я надеялась, что наша дружба перерастет во что-то большее. Что это только ступенька на пути к более близким отношениям. К которым ты никогда не был готов. Может быть, и я тоже? Когда все наладилось… когда тюрьма стала безопасным местом, мне казалось, что теперь нам ничего не помешает. Мне снова только казалось. Ты закрылся и отдалился. Ты стал таким же, как Рик: все решал, все знал, все умел. Ты постоянно уезжал, ты доставал для группы еду и оружие. Ты был самым важным. Нашел себя? Но стал таким чужим. Я снова приносила тебе еду, говорила о том, что происходит в тюрьме и видела в ответ лишь молчаливые кивки. Рассеянное внимание, уделяемое моей болтовне — большего ты дать не мог. А я стояла рядом, вглядывалась в твое лицо и хотела только одного — не уходить. Никогда. Знаешь, я безумно тебя ревную. Наверное, если бы меня сейчас слышал, ты бы рассмеялся. Или смутился? Скорее всего, просто отвернулся бы, пробормотав что-то себе под нос, и ушел. Навсегда. Я видела, что тебя никто не интересует, что ты отталкиваешь от себя всех, но я все равно ревновала. Ревновала к той, которая у тебя в мыслях. Кто-то же есть. Кто-то должен быть. Иначе не бывает. Может быть, она молодая, может быть, очень красивая. Я так хотела для тебя счастья. Но побороть ревность не могла. Я иногда обижалась. Отстранялась. Пыталась забыть о тебе, с головой погружаясь в занятия с детьми, в проблемы группы. Что угодно, только бы не думать о том, что я просто хочу к тебе. Хочу видеть твой взгляд, твою улыбку, ощущать твою руку в своей. Я ведь хотела немного, правда? Или нет? Теперь, когда ты лежишь здесь… Когда никто не может сказать, придешь ли ты в себя, поправишься ли… Я понимаю, что я хотела слишком многого. На самом деле, важно одно: чтобы ты был. Чтобы ты жил. Видеть тебя. Слышать голос и знать, что все хорошо. Просто быть рядом, пусть даже безмолвной тенью, и не уходить. Никогда. Пожалуйста, ты только живи, слышишь? Я готова на все, что угодно. Я сделаю все, лишь бы ты продолжал дышать. Только бы не уходил. Никогда. Держись, ты нам нужен. Ты мне нужен. И пусть это не взаимно, неважно! Уже — неважно. Будь! Таким, какой ты есть. Ведь лучше тебя не бывает. Я больше ничего не прошу, только живи. Ведь без тебя — невозможно. Я — без тебя — не могу. Дэрил? О Господи… Ты… Как ты? Я сейчас позову Хершела, ты лежи… Что? Что такое? Воды? Что ты хочешь? — Не уходи. Никогда.