Лузер - это диагноз

День не задался с утра. Глупо, конечно, звучит по отношению к стопроцентному лузеру, но иногда и у меня случались периоды, состоящие из неприятностей чуть менее чем полностью. Последний раз такой подарок судьбы откололся, когда я выяснил, что соседи не запаролили вай-фай - бери, Ромочка, пользуйся на здоровье! Вот я и пользовался, если они не отрубали роутер. Но сегодня, видимо, фортуна показала свой привычный лик - место чуть пониже спины. Интернета не было, это раз. А нужен он, зараза, как никогда - до конца семестра недалеко, курсовая маячит призраком похода к декану. Короче, нужен мне интернет, хоть тресни - придется раскошелиться, пробивая очередную дыру в бюджете. Заглянул в холодильник. Если вы думаете, что у меня там мышь повесилась, то вы оптимистичны до неприличия. Ко мне даже мыши не заходят. А могли бы, и был бы у меня ресторан этнической мышиной кухни. Ну а что, едят же люди всякую пакость вроде ласточкиных гнезд и жареной саранчи. А у меня было бы фирменное блюдо: “Мышь повесившаяся охлажденная”. Ну в холодильнике же холодно? Все логично. А на горячее можно было... Размечтавшись, я и не заметил, что тупо пялюсь в пустой холодильник минут десять как. Есть хотелось очень, а холодильник помочь ничем не мог. Я посмотрел на себя в зеркало - щеки впали, ребра торчат - крепыш Освенцима, да и только. Еще бы мне не мешало подстричься, но это в моем положении уж совсем барство. Придется разорить заначку - иначе просто не выжить. Радовало только одно - золотые горы в виде зарплаты должны были обрушиться на меня завтра и придавить количеством нулей. Ха-ха три раза. Размышления о зарплате привели к рассуждениям о работе, и мне поплохело. Черт, как же я забыл! Меня ж председательша несколько раз предупредила, но я в страданиях по вай-фаю забыл напрочь. Плюнув на поиски смысла жизни и еды, я побежал к своему рабочему месту, но опоздал... Высокая комиссия, прибытия которой ждали в течение нескольких дней, устраивала разнос председательше, грозя всеми карами небесными и проверками земными - прокурорскими, санэпидемнадзорными и прочими. Причина гнева была не нова, я, во всяком случае, такое уже видал. И нюхал. Ну постарались собачки, а я не постарался, что теперь, дело-то житейское... С полчасика я размышлял, стоит мне показываться под светлые председательшевы очи или лучше сбежать от греха подальше, но жажда денег заставила сделать глупость. И все, что высокая комиссия сказала ей, теперь было передано мне, только с переходом на личности. Короче, на своей перспективной карьере дворника я поставил жирный крест! Не вышел из меня рыцарь метлы и лопаты. Обидней всего было терять заработок - теперь я оказался не просто в жопе, а где-то в районе кишечника. *** Отчаянию не было предела: я потерялся настолько, что вместо того, чтобы стараться и пытаться вернуть старую работу или найти новую, безвольно опустил лапки и решил напиться. Ну а что? В крутых фильмах крутые парни только и делают, что пьют, и все у них круто. И сами они круче, чем яйца. От тоски и безысходности я выбрал фильм, плюхнулся на диван и теперь смотрел на всю эту круть, напиваясь не пойми чем. Вместо того чтобы сэкономить последнее, я пропивал все. Озарение снизошло внезапно, примерно к концу второго стакана и к началу ограбления первого казино*. Если я не могу заработать себе на жизнь честным путем, то, может, в качестве преступника мне повезет больше? *** Утром мне было плохо. Настолько плохо, что есть не хотелось, а это уже хорошо. Я рассматривал себя распрекрасного в зеркале, а заодно и надпись на нем же, сделанную зубной пастой - "Ограбление". Постепенно туман рассеялся, и я вспомнил о планах на будущее. Я бы посмеялся над собой, если б не тупая боль в голове и полное отсутствие других вариантов. Вы не забыли, меня ж в очередной раз уволили, а значит, пора становиться преступным гением. Зная свой талант падать на ровном месте, я решил, что подготовка - это мое все. К сожалению, “Самоучитель по ограблению” или “Курс молодого преступника - краткое пособие для чайников” я не нашел, пришлось опираться на классику. Во-первых, надо знать, что красть, во-вторых, где красть, в-третьих, как красть. Фильмы мне почему-то не помогали - там крутые парни тащили все из казино и музеев, я решил, что это не мой уровень - меня спалят еще на покупке входного билета. Магазин мне тоже не подходит - там видеокамеры везде, сам видел. Значит, остаются рядовые граждане. Конечно, хорошо бы грабануть какого-нибудь банкира, перераспределить его богатства в пользу бедного меня, но чувствую, что Робин Гуд из меня тоже никакой. Придется найти жертву поскромнее. Блин, но не могу ж я обирать бабушек? Им и так плохо. То есть мне сейчас еще хуже, но все равно - бабушек нельзя. А если найти жертву, которая грешит? Например, изменяет жене. Нет, еще не лучше - пока он там будет изменять, а я это выяснять - сдохну от голода. И жену жалко - ее и так обманывают. Я застонал... Как я могу кого-нибудь ограбить, если мне заранее жалко всех? Так, соберись, ты же не тряпка, ты же крутой, ты вот прямо сейчас пойдешь и... И пообнимаешься с унитазом. Как же мне хреново... *** К вечеру я оклемался настолько, что начал инспектировать свой гардероб на предмет подходящей для идеального преступления экипировки. В конце концов, плюнув на этику, я решил понаблюдать за квартирами, выбрать пустующую, а там уж как пойдет. Итак, перво-наперво одежда. Я должен слиться с толпой. Стоп, какая толпа ночью? Ночью народа немного. Значит, мне надо сливаться с темнотой. Из черного у меня нашлась только футболка, но та была с фосфоресцирующей надписью. Я представил себе, как буковки светятся в темноте, и подавился слюной - мелкорослая собачка Баскервилей. Кроме того, странновато я буду выглядеть в одной футболке, когда на улице под ноль с уклоном в минус. Прикинуться кем-нибудь из тех, кто тусуется по ночам в темных переулках? Гопником, например. Я представил себя, бледного заморенного прыща, с пивом и семками, подходящего вразвалочку к ботанику и вопрошающего: - Эй, пацанчик, а не будете ли вы столь любезны позволить мне отработать у вас мобилу? Вот бредятина... Ладно, лучшая конспирация - это ее отсутствие. Вести себя естественно, прикидываясь кустиком, растущим из-за дерева. Пока я размышлял о зеленых насаждениях, появилось оно - озарение. Я же месяц работал дворником. Ни у кого не вызывает подозрения дворник. И я ни у кого не вызову подозрения, если буду потихоньку отгребать мусор. Решено - иду на дело под прикрытием метлы и граблей. Форма одежды - парадная. * 11 друзей Оушена