Лузер - это диагноз

Я ворочался почти до утра, прикидывая, что мне может понадобиться. Перво-наперво, метла. И тут я припомнил, что, лишившись своей работы, лишился и метлы. Решений было два: или снова устроиться на работу, чтобы воспользоваться служебным положением в личных преступных целях, или купить ее. Бредовенько, если честно. Поворочавшись еще немного, вспомнил об имеющемся венике и швабре и решил, что если их примотать друг к другу скотчем, то на метлу композиция потянет. Пункт второй - одежда. Блин, ну где бы взять типичную одежду дворника? Футболка все-таки не вариант. Я опять повертелся. Видимо, верчение в кровати стимулирует умственную деятельность - я вспомнил о лыжном костюме, который очень удачно разодрал, скатившись с детской горки. Если его дорвать, то из меня получится... типичный бомж. Ай, типичный бомж лучше, чем типичный студент. Дальше, прячем лицо - универсальное средство "бейсболка". Правда, не в сочетании с зимним костюмом и венико-шваброй, но сейчас не время для придирок. Мысль о солнечных очках глубокой ночью я отбросил, особенно если прогноз пугал пасмурной погодой. Так, дворнику проще следить за квартирами на первом этаже, а значит, надо будет туда как-нибудь забираться. Хорошо бы гостеприимный хозяин заботливо оставил открытое нараспашку окно, спешл фо ми, так сказать. Но и до него надо дотянуться - стремянка бы не помешала, но чего нет, того нет, можно прихватить табуретку. Посчитав, что учел все, я закрыл глаза, решив сходить на разведку завтра. *** Подходящий дворик попался мне, когда я возвращался домой из универа. Учитывая режим строгой экономии, я шел пешком, прикидывая варианты. Дворик был идеален - внутреннее пространство закрыто от уличного шума, около подъездов были уютные скамеечки, население было представлено двумя бабульками, которые с упоением мыли кости соседям. Я подошел как раз тогда, когда им на язык попался кто-то новенький из третьей квартиры, целыми днями не появляющийся, где-то шатающийся, жены не имеющий, короче, злостный тип. Живет на первом этаже, но никто его не видит, не слышит, чем занимается - никто не знает. Не менее получаса я с удовольствием слушал про этого “ирода и аспида”, который не оставил достаточной информации о себе, а потому стал врагом номер один для бабулек. Потом эти фээсбэшницы подъездного масштаба спохватились и начали подозрительно коситься на меня. Пришлось сваливать в темпе вальса, но главное я узнал - место будущего идеального преступления находится здесь. *** Все необходимое я приготовил заранее и теперь, когда на улице окончательно стемнело, начал собираться в путь. Лыжный костюм был темный - это хорошо, бейсболка светлая. По отдельности вроде и ничего, но вместе выглядело диковато. Венико-швабра поблескивала скотчем, а ярко-оранжевый рюкзак со светоотражательными полосами должен был вместить мою незаконно приобретенную добычу. Стремянку я найти не смог, поэтому остановился на первоначальном варианте - табуретке. Стул, как мне казалось, будет привлекать излишнее внимание, а табурет он и есть табурет - мало ли на какой помойке я его нашел? Посмотрев на себя в зеркало, я чуть сам было не вызвал себе дурку, но отступать было поздно. Выпив для храбрости то, что еще оставалось со времен моего памятного запоя, я пошел на дело. *** Алкоголь дал о себе знать - его было как раз столько, чтобы мне стало и море по колено, и лужа по уши. Меня слегка штормило, поэтому по пути я несколько раз присаживался на табуреточку передохнуть, радуясь собственной предусмотрительности. Потом я вспоминал о конспирации и, остановившись посреди улицы, начинал усердно размахивать творением рук своих. Гонка с препятствиями заняла минут тридцать, и, добравшись до места, я ринулся на штурм крепости со шваброй наперевес. Во дворе было темно, хоть глаз выколи. Я стоял на табуретке и шваброй тыкал в окно, в надежде, что оно откроется. То ли швабра оказалась волшебная, то ли окно не заперто, но створка поддалась, открывая путь к сказочным богатствам. Как я умудрился подтянуться до подоконника - загадка почище Бермудского треугольника. Но я, возрадовавшись собственной гениальности, приступил к изъятию ценного имущества. То есть я как раз собрался это сделать, но на пути был он. Такой большой, такой красивый, такой объемный, матово поблескивающий серебристыми боками в тусклой подсветке мобильника. Ну не может быть такой большой, красивый и вместительный совсем пустым... Живот исполнил руладу, и я не устоял. Я открыл, я созерцал, я захлебывался слюной так, что собаки Павлова и рядом не гавкали. Там было столько всего... съедобного. И я сдался - колбаса, сыр, персики, апельсины, картошка с курицей, шоколадные пирожные - я все это толкал в рот, запивая из початой бутылки. Это было так вкусно, что я не мог остановиться. Жизнь обрела смысл, и сокрыт он был в этом ящике. Постепенно я двигал челюстями все медленнее, дышал все тяжелее, но расстаться хоть с чем-то не мог. Оно меня привязало к себе крепче, чем якорными канатами. И тогда, плюнув на поиски золота-бриллиантов, я начал запихивать еду в рюкзак - при разумной экономии мне на пару дней хватит. Я не забыл ничего, включая трехлитровые банки с вареньем и маринованными огурцами. К сожалению, все туда не влезло, а оставить хоть что-то - это было выше моих сил. Взяв телефон и подсвечивая им как фонариком, я побрел по комнатам, надеясь найти пакеты, сумки или чемодан на колесиках, чтобы утащить с собой все. Я прошел через коридор, заглянул в ванную, пошуршал в одной комнате и забрел во вторую. И тут случилась вполне ожидаемая подлянка - телефон сдох. Фонарика у меня нет, а свечи я решил не брать. В полной темноте я сделал шаг, за что-то зацепился, телефон выпал из рук, ускакав куда-то в сторону. Ёпрст! Я, кажется, пополню список “Самые дебильные преступления века”. На четвереньках, шаря руками по полу в надежде найти пропажу, я прополз всю комнату, но телефона нигде не нашел. От безысходности я прислонился к стеночке, и организм, не выдержав обилия еды и впечатлений, отправился на заслуженный отдых.