Лузер - это диагноз

Олег с каменным лицом вышел из кухни, потом зашел в нее снова, предоставив инвентарь для уборки: ведро, две швабры, моющее средство. Я возрадовался, вообразив что он решил мне помочь, когда хозяин снова появился на кухне, но уже одетый в домашнее. Однако радость испарилась, когда он выловил табуреточку, уселся на нее поудобнее и открыл ноутбук, до этого мною не замеченный. - Это все мне? - тонко намекая, что от помощи б не отказался, я ткнул на швабры. - Тебе, мой доблестный дворецкий, все тебе. А если ты в недоумении, почему швабр две, я поясню. С твоим везением и фронтом работ одна долго не протянет. Так что вторая на замену. А пока ты будешь доламывать ее, я тебе принесу третью. Все понятно? - Более чем, - вздохнул я и принялся за работу. Олег периодически поднимал взгляд от монитора, контролируя процесс, давал ценные указания и снова опускал глаза. Замечания в большинстве своем были по делу, но высказывались с неприкрытым сарказмом: - Так, ну и что мы стоим, обнимаясь со шваброй? Или ты в прятки со мной играть вздумал? Ну так не надо было столько жрать, тебя-то из-за нее не видно, но трехлитровая банка вишневого варенья, сожранная той памятной ночью, отчетливо торчит. Или так: - Я не понял, ты решил открыть филиал страусиной фермы? Или эта загадочная поза “задом кверху, мордой вниз” означает что-то еще? Я, может, просто не в курсе, но если ты таким образом постигаешь великое искусство мытья полов через дзен, то советую поторопиться. А то будет тебе совсем феншуёво. И, наконец: - А эту лужу ты решил оставить под лебединое озеро? Нет, я не против, но танец маленьких лебедей в количестве четырех штук будешь исполнять единолично. Тебе пачку какого цвета: розовую или пастельную? Так, подгоняемый “добродушными пожеланиями”, я навел сначала относительный, а потом и идеальный порядок. С трудом разогнув спину, я посмотрел на циферблат перед собой и отметил, что управился за три часа. Олег придирчиво перепроверил каждый сантиметр поверхности, скептически посмотрел на свой указательный палец, которым снимал пробу, тяжело вздохнул и озвучил вердикт: - Будем считать, что последствия своего первого обеда ты ликвидировал. Молодец. - Я могу идти? - теперь я опирался на швабру на законных основаниях. - Куда? - Домой, - недоуменно возвел я очи. - Друг мой, ты, случаем, не забыл, что твой дом сейчас здесь? - Ну... да. Забыл. - Кроме того, - Олег коварно улыбнулся, изящно изогнув бровь, - с тебя еще ужин. Эй-эй, ты чего так побледнел? - Да так, - ответил я, цепляясь за ручку швабры из последних сил, - взбледнулось...* Значит, сейчас я спалю кухню по второму разу, а потом снова активная половая жизнь - полы натирать. Минимум до утра. - Тебе нашатырочки, может? - А мышьяка нет? - У меня тут не зооферма, чтобы мышей с яками скрещивать, - фыркнул Олег, роясь в одном из шкафчиков. Выудив нужное, он сунул под нос воняющий пузырек, и я вернулся в реальность. - Что готовить? - Значит так, - он устроился напротив меня, - мне, пожалуйста, сёмгу «Де Пуассо», Жюльен из дичи, баклажаны пармеджано, стейк “Рибай" с соусом “Красный дьявол”... Что-что, - буркнул он, налюбовавшись на мои квадратные глаза, - яичницу, блин. Сковородка позади тебя, яйца в холодильнике, с холодильником ты знаком. Единственная причина, по которой не сгорела ни яичница, ни квартира, заключалась в том, что каждый мой шаг Олег контролировал. Получилось офигительно вкусно. - Ну что, мой верный раб, сейчас ты аккуратно, ничего не роняя ни на меня, ни на себя, моешь посуду. Не менее аккуратно ее вытираешь. И еще более аккуратно ставишь в сушилку. После этого идешь укладывать меня спать. - В смысле? - В прямом. А ты что думал? Мне надо одеяло подоткнуть, подушечку взбить, матрасик встряхнуть, не забудь колыбельную спеть и сказку рассказать. - Это все? - мрачно “восхитился” я скромностью требований. - Пока да. - А потом? - А потом отопление отключат, будешь мне постель греть. - А грелки нет? - Нет. А масляный радиатор я в постель принципиально не беру - он на мне полосочки оставляет. Несимметричные. Мое чувство гармонии протестует, поэтому только живое тепло. - Олег Витальевич, в смысле, женеманж или как там, а если за десять дней не отключат? - Тогда у тебя будет на одну обязанность меньше. И это, давай шевелись, а то устал я. Он устал! А то, что моя спина себя чувствует так, словно на ней бегемоты дискотеку устроили, его не волнует. Хотя с чего бы? Это ж не он устроил пожар... Отчаянно зевая, я поплелся стелить постель “хозяину”. Не оставив ни единой складочки, я доложил Олегу, он одобрил и велел его “разоблачать”. - В чем? - Ромка, ты по жизни идиот или прикидываешься? Ладно, вали спать, в соседней комнате диванчик, белье сверху. Как-нибудь справишься. - Ага. Организм уже спал, поэтому двигался я как сомнамбула. Уже почти свалившись на подушку и предвкушая первый, второй, пятнадцатый и далее сны, я услышал: - Ромуальд! Подь сюды! Руки не пожелали расстаться с теплым одеялом, поэтому к Олегу я вошел в одеянии а-ля мумия. - Сказка моя где? - Я только про колобка знаю. - Чтобы к завтрашнему вечеру сказочка была. А сейчас, так уж и быть, прощаю. Иди, желай мне спокойной ночи. - Спокойной ночи. - Теперь поцелуй. - Чего? - я даже проснулся. - Тебя мама на ночь целовала? - Ну да. В лоб, - краснея, сознался очень честный я. - Так, значит, знаешь, что делать. Недоумевая, я коснулся губами лба Олега, тот хмыкнул и закрыл глаза. К чему был весь этот спектакль - я не понял. И фиг с ним. Спать. *очень бородатый анекдот