Сосед по комнате

–Она называется «Пошел нахер, Джонс», – монотонно произнес британец, кладя ладонь мне на лицо и начиная отталкивать. Я скривился. Как упоминалось ранее, я думал, что это охеренная идея до того, как ее реализовал. Плевать, если уж рисковать и творить дичайшую хуйню – на полную! –Арти...~ – умоляющим тоном позвал я, начиная запускать одну руку в его волосы, – Спой мне, пожалуйста.. –Арти?! – Все-таки сорвался! – Что за дерьмо?! Если ты сейчас же от меня не отстанешь, я засуну тебе в задницу лопату! Я рассмеялся. Черт возьми, просто уморительно. Отойдя от бедного британца, я гордо ухмыльнулся и вызывающе нахмурился. –Учти, бровастый, если будешь высказывать мне подобное, в твоей заднице окажется не только лопата. –У тебя отвратный юмор, извращенец, – он все-таки оттолкнул меня и отошел на несколько метров. Тц. Ну, я был очень рад этой «беседе» и до сих пор хихикаю, вспоминая тот момент. Благодаря тому, что мы все-таки маломальски посрались, я стал чувствовать себя нормально. В смысле, до этого все казалось непривычным, а сейчас, оп, топово. Но изменилось мало чего. Имеется ввиду, словесные битвы устраивались только из-за моих провокаций, но из-за того, что этот чертов британец приходил слишком поздно или ночевал у японца, я не успевал даже сказать: «Даров, бровастый», что уж говорить о шутках. Я даже придумал парочку смешных, с которых сам посмеялся и записал на листочек, но, прочитав их Гилу, он сказал: «Чел, это пиздец». Я не совсем понял к чему это. Ну, он так сказал из-за того, что я готовлю шутки, дабы посраться с соседом, либо из-за того, что они не очень смешные? Мне кажется, что первое, но не факт. Бля, я правда странный. Ну серьезно, этот парень так и напрашивается, чтоб сказать: «А ты слышал, что люди с ростом от 160 до 176 имеют маленькие члены?» (несомненно, после подобных слов мне летело в рожу). Шли дни, недели, этот пидор игнорил меня. Задолбало. Я, как истинный американец, накупил чипсонов и фастфуд, после чего упал на кровать бровастого, начиная неаккуратно жрать, чтоб, когда он вернулся, тут же увидел огромный срач на своей территории. И я ждал его. Ждал его реакцию. Но вместо него ко мне забежал одногруппник из Франции, говорящий: –Bonjour, chéri... Pardonne, я вломигся к тебье бьез стука, у меня... е-естье п'гхичина... Как оказалось, он лез к одной девушке, а теперь его хочет убить ее парень. Идиот полнейший. –Кхм, Франциск... а ты знаешь Артура? Хорошо его знаешь?! – Вопросы вырвались как-то неожиданно, но мне было важно знать, какого хрена он стал вообще не приходить в общагу. –Ох, mon chéri, А'гхти.. – начал он, – Мы давьно знакомы... В последний гхаз, mon chèri, я вхидел его в кафхе неподалеку... А гхчто? –Этот придурок вообще не ночует! Началась лекция. Огромная лекция Бонфуа об отношениях, об Артуре, какой типаж ему нравится, гей он или нет, его эрогенные зоны... Видимо, они встречались, и Франц этого не отрицал. Мне вообще плевать на его особу, я просто хочу... сделать вечера интересными и непредсказуемыми, тем более, та ночь, когда мы были так близко за долгое время, запомнилась мне. Не могу выпустить ее из головы. Я просто считаю Кёркленда долбанутым британцем, а если по-честноку, он довольно привлекательный. Но оно мне надо? В общем, выманив у Франциска информацию о кафе неподалеку от общаги, я закрыл его в комнате, а сам пошел туда. Видимо, эта херь круглосуточная из-за прилива студентов и рабочих неподалеку, желающих в кои-то веки пожрать. Как и ожидалось, Арт сидел за столиком у окна. Я вцепился в него грозным взглядом и прислонился к стеклу. Он, несомненно, увидел меня и закричал. Благо, было слышно его плохо из-за шумоизоляции, но там были определенно маты. Я лишь заулыбался. Давно не слышал его ор. Кёркленд кривился в лице и хмурил брови, что мне сильно нравилось. Черт возьми, он очень милый, когда злится. А эти сосиски вместо бровок... ммм... Блять, что со мной? Я охуел, и это несомненно отразилась на моем лице. Замолк и Артур. Мы просто в недоумении пялились друг на друга. Это бы продолжалось еще некоторое время, если бы не Крауц, тот самый немец, тоже разозлившийся и заставивший Артура пересесть за другой столик. Теперь я ходил туда каждую ночь, дабы увидеть его. Хоть он и стал появляться чаще, мы все равно не общались. Он говорил, что сильно устал и отсыпался. А в кафе я видел его только по вторникам и пятницам. Именно с Людвигом. Людвиг бесит меня с начала года. Они вместе сидят на парах, у них своя скромная группа друзей, они, судя по слухам, даже ходили в паб! В паб! Что этот зализаный педик мог сделать там с Арти?! Да пошел он! Мне нужен его ротик в целости и сохранности, чтоб из него вылетели маты в мою сторону! Да и не только рот, блять! Мне нужен он полностью! Пошли вы все! Мое состояние и внутренние рассуждения отражались на моем лице. Теперь, сидя в аудитории, я был напряжен и буравил взглядом стену, сам того не осознавая. Ко мне подсел Франциск, начиная расспрашивать, но я лишь отмахивался, а после... –Бонфуа, Артуру ведь нравятся мускулистые парни? – резко спросил я. –Сове'гхшенно ве'гхно, Mon chéri, – получил ответ я. –Тот паршивый немец мог бы ему понравиться? –Возможьно, гхаз они об'гхщаются, – он задумался, – А згхачем тебе это, chéri? –Мне?! Д-да вот, думаю, какого хера такой паршивый немец и паршивый англичанин встречаются... В смысле, оба такие идиоты, хер найдут общий язык! – я наигранно засмеялся, придумывая слова на ходу. Бонфуа ничего не сказал, а лишь неприятно сощурился. Было понятно, что он все понял без слов, но указывать на это не стал, что довольно в его духе. Мы с Францем сдружились. Поначалу это было только из-за того, что он много знает об Арти (когда я начал использовать это прозвище ежедневно?..), но через некоторое время я понял, что если не считать его извращенские наклонности (такие вообще бывают?), он довольно нормальный (эти скобки незачем, просто Бог и Поперечный любят троицу, срочно нужны третьи). Ежедневно мы общались об отношениях, бабах и мужиках, а еще мы пили. У Франца тупо дохуя на меня компромата, к примеру, видео, где я, будучи бухим, надеваю ушки медведя и раздеваюсь до труханов, а после бегу по улице с криками: «БОЖЕ, ХРАНИ КОРОЛЕВУ!!!!». История забавная, ситуация страшная. А еще на меня определенно плохо влияет наличие привлекательного британца в моей жизни, раз даже будучи пьяным, я ору о британской королеве. Мои ночные похождения в кафе не прекращались. Каждый вторник и пятницу я стабильно стоял рядом с кафе, смотря на Артура и Людвига. На Артура я смотрел умиротворенным взглядом, а на Людвига с желанием убить. Такое продолжалось уже несколько недель. Но в тот вечер я, вновь незаметно подглядывая за ними, видел, как Крауц... Он волнуется и что-то взволнованно говорит... А Артур... отвечает... Я попытался прочесть по губам: «–Господи, Людвиг.. Ты настолько мил, что я аж заплакал... У тебя прекрасные мускулы, покажешь мне свой пресс? –Да, конечно, только не плачь, любовь моя... –Людвиг, ты... Ты можешь меня поцеловать?». И знаете, что?! Этот пидорас потянулся Артуру, будто реально засосать хотел! Он охуел что-ли?! Я врываюсь в кафе, крича: –Убери от него свои грязные руки, подонок! Вы что, совсем охерели?! Оба тоже в ахуе, Артур не может сказать ни слова, как и Людвиг.