Две головные боли для клуба!

POV Рин. Знаете, мы как зеки, бежим из одной страны в другую. Благо сейчас каникулы и мы без угрызения совести можем отключить телефоны и пропалывать картошку, чем мы и занимаемся уже 2 день. Лена уже дрова нарубила, видимо хочет тут поселиться, может Хикару не найдёт, в чём я сомневаюсь. Однако мои философские мысли прервал голод, живот уже третий раз издаёт звуки умирающего тюленя и я не в силах больше противиться иду к холодильнику. Мой серый друг в магнитиках никогда не подводил, но меня и тут ждала загадка, где яйца?! Естественно я включила женскую логику и начала копаться в лекарствах. Вдруг в кухню вошла Лена. — Ринусь, а что ты ищешь? — Радостно спросила Лена, на неё там птичка к удаче накакала, или ветка упала? — Яйца для яичницы, — кратко ответила я, а эта пизда начала ржать. — В аптечке? — Эта сучка заливалась смехом минут 10,а я уже вдоль и поперёк изучила несчастную коробку с лекарствами, которую видимо уже изучали мыши, они же и сожрали ровно половину лекарств, даже клизму пожевали. — Я просто подумала, если у нас в холодильнике, в лотке для яиц лежат лекарства, то может в аптечке я яйца найду. — У нас в холодильнике всё нормально! — Твёрдо заявила Лена и закатила глаза. Я натянула улыбочку и пыталась скрыть свой глаз, который начал дёргаться. — Да? Тогда скажи мне Лена, какого хрена у нас уже полгода лежит эта половина луковицы! — После моего вопроса, она повернула голову в другую сторону, лишь бы мне не отвечать, — Мы её когда-нибудь используем, или это оберег? — Тогда скажи мне Рин, ты когда борщ доедала, зачем обратно кастрюлю поставила? — Этот вопрос был прям ударом в спину, эта скотина знает как я борщ люблю! Поэтому просто ответила, что там чуть-чуть осталось, но она ещё больше взъелась! — В том, чтобы вымыть это чуть-чуть и заключается смысл мытья посуды! — А у тебя половина луковицы лежит! Аа... Я уже про это говорила, — Лена победно улыбнулась и облокотилась о холодильник, а я заметила на другой полочке ещё одну половинку лука, — А нет, я говорила про эту. А это чё такое? — Я достала из холодильника, что-то завёрнутое в зелёный пакетик. — Пф... Деревня, это сыр с плесенью! — Пора спускать её с небес на землю, ибо тратить деньги на сыр с плесенью немного странно, учитывая то, что она его не ест. — А на фига нам два таких дорогущих сыра? — Я достала ещё один пакетик с сыром, после чего на лице у Лены появилось отвращение. — Ну.. это один сыр с плесенью, а другой подорожал уже в холодильнике. — Откуда в тебе этот аристократизм, Лена? Сыр с плесенью, леопардовые маслины, — Лена отобрала у меня упаковку с этим чудом и сообщила, что это перепелиные яйца! — Зачем ты разоряешь гнёзда этих несчастных птиц? — Перепелиные яйца улучшают память, я их ем каждый день! — Заявила разорительница гнёзд Елена, после чего я не упустила шанса подъебнуть её с луком, сказав чтобы она его туда крошила, ибо такими темпами он не уйдёт отсюда. Внезапно к нам в дом ворвался дядя Вова, он смотрел на нас как на ведьм. — Приехали… — Прошептал он, а мы не упустили возможности спросить кто, — Японцы атакуют Россию мать! — Мы с сестрой забыли про холодильник и выбежали из дома. Дядя Вова прав, эти дьяволы нас и за Москвой нашли! Волей случая Хикару притащил 6 ящиков спиртного, поэтому им есть где спать на сегодняшнюю ночь. Где-то спустя часа два, мы с дядей Вовой разожгли костёр, дабы шашлык сделать, именно поэтому пришлось возвращаться к холодильнику и Лене. — Лена, сколько у нас тут капуста лежит? — Спросила я, от чего она отфыркнулась простым: «Я её тебе купила, потому что капусту не ем!». Не в нашем случае отказываться от этого дара природы, ибо тем что есть обычно у баб нас обделили, — Чёй-то ты её не ешь, она же большая, упругая. — Лена толкнула меня и я случайно открыла морозильник, — Йогурт без даты… Ленка, что это? — Это свиные копытца, я их на рынке для холодца купила. — Лучше б я там шашлык нашла, чем эти копыта. — Год назад?! Год назад ты их купила, Лена! Хрюшка ещё целый год могла бегать на этих ногах, давай похороним, а? — Тут Лена под натиском ПМС, который атаковал нас обеих, начала плакать. Меня аж совесть замучила, — Лена, ну ты чего, я же люблю тебя, — сказала я, а она вытерла слёзы и посмотрела на меня. — Я уже и забыла, когда ты мне последний раз это говорила! — Лена, на кой чёрт ты их жрёшь? — Спросила я и достала упаковку перепелиных яиц.

***

После наших разборок, мы всё же сделали шашлык. Сидим, едим и тут Каору подходит ко мне, когда уже Лена, Хикару и дядя Вова валялись пьяные в жопу. — Сенсей, вы забыли о своём обещании? — Лукаво спросил Каору, а по мне прошла дрожь, я пулей побежала к Лене, но она после моего рассказа лишь взяла новую бутылку коньяка. — Не сцы в трусцы, ща всё буит! — Лена буквально влила в меня коньяк и отправила к Каору под классический пендель, после которого и упала сама. Меня поймали, отвели в дом и посадив на стул нависли как огромная туча, однако туча под название Каору была противоположным полом, который мне нравился! Степень краснения была пусть и банальная, но оправдана. Меня взяли за подбородок и поцеловали. Пусть и под «рюмка водки на столе» в исполнении Лены.