Кризис

– Аха-ха-ха, да ты гонишь! – рассмеялся Михаил, выслушав мой рассказ о том, как на меня повелись сразу две красотки. – Ладно-ладно, про репетиторшу ещё, с натягом, можно поверить. Мы её видели, можно сказать, в живую. Но бизнес-леди с ростом под метр девяносто и личным секретарём-охранником... такую байду нам даже Федя не гнал! – Эй! – возмутился самый молодой член нашей компашки. – Если у вас с дамами всё туго, это не значит, что мне тянки не дают. – Ой пиздабол, пиздаболище! – скуксил рожицу мой белобрысый друг, он же Миха. Вова же просто хихикнул под нос. Он вообще был не особо говорливым, как и я. – Хотя ладно, с сегодняшнего дня корона пиздабольства переходит к Сане! Такую дичь даже ты нам не гнал, хе-хе... Так, помойте пока помидоры. Я курицей займусь. – Не гоню я! – встав с места, быстро пошёл в свою комнату за доказательством... ну и чтобы готовить не припахали. – И сейчас вам это докажу! Зайдя в комнату, тут же подошёл к тумбочке и начал в ней копаться. Найдя искомый "подарочек", победно его извлёк из-под кучи своего белья и, размахивая словно стягом, направился обратно на кухню. – Вот! – демонстрируя доказательство своей правоты, гордо сказал я. Повисла неловкая тишина. И тут мне начало казаться, что явно что-то пошло немного не так, как планировалось. – Это что... стринги? – первый нарушил тишину, как не странно, Вова. – Да. – Чёрные кружевные стринги? – Ну... как видишь. – У мамки из ящика взял? – на этот раз спросил уже Федя. – Или у сестры? – добавил своё слово и Михаил, продолжая кромсать курицу. – Сань, пойми, тырить у родных трусы чтобы нам доказать, что ты альфа-самец... ну перебор уже! – менторским тоном продолжил Фёдор. – Да не гоню я! – вспыхнул я, словно свечка от их предположений на счёт того, где именно я достал этот прелестный кусочек женского гардероба. – У меня оно было! И у сестры или матери я ничего не брал! – Ещё хуже... ты сам их носишь! – сказал Михаил, а после все трое дружно рассмеялись. – Аха-ха-ха, Саня-я... это, аха-ха-ха, полный трэш... аха-ха-ха! – Да идите вы в жопу! – не на шутку обиделся я. – Пидоры! Не смешно ни хрена! – Ладно-ладно, – стараясь унять смех, примирительно поднял руки Федя. – Не носишь ты их, гы-гы... Но лучше реально верни обратно маме... ну или сестре. А если это тебя так беспокоит... ну давай мы с пацанами тебе на днюхи скинемся, закажем шлюшку покрасивее, но ты её и... – Да задолбал ты уже! Не девственник я, и вы это знаете, – немного успокоившись, приложился я ладонями к лицу, чтобы только не видеть этих ехидных рож. Вышло необычно, ибо на тот момент стринги из рук я так и не выпустил. Пахло... женщиной. Но намного приятнее и притягательнее что ли... необычно, даже немного чуждо в каком-то смысле. – Блин, Сань, не при нас же! – вырвал меня из размышлений голос Вовы. – Одно дело когда мы шутим про это, и совсем другое когда ты при нас труселя нюхать начинаешь! Фу, блин! – Да не матери это, – убрав руки и сев за стол, продолжил я доказывать свою правоту. – И не сестры. Ирины это стринги. – Хм... твой псевдоним, шалунишка? – сделал тон наиболее слащавым, предположил Миша. – Нет, той высокой красотки при деньгах, – не отреагировал я на подколку, а после коротко рассказал, как встретил в Маке Нату и как она... всучила мне этот странный "дар". Серьёзно? – фыркнул Федя. – Братиш, ты в курсе, что девушки так... ну не делают просто. Хотя нет, делают... но совсем ебанутые. И точно не через третьи руки! Ты точно уверен, что это стринги именно Ирины, а не её помощницы-секретарши? – Эм... – для меня самого это стало своеобразным откровением. – Нет... но она сказала, что это от Иры... бли-ин... Я уже сам нихрена не понимаю! – Хех, нашёл тут знаток женских душ, – фыркнул Миша, но после добавил. – Хотя Федя в чём-то прав. Девушки так обычно не делают. А вообще, гонишь ты всё, Саня! Дичь гонишь какую-то! – Не гоню я, – устало отмахнулся от подколок, понимая, что ничего я им не докажу. – Не хотите, не верьте. Но так всё и было. – Конечно-конечно! – хором ехидно заверили меня друзья, а после заливисто рассмеялась. Вечер шёл своим чередом, медленно перетекая в ночь. За это время мы успели выпить, поговорить об учёбе, краешком затронув политику и, снова представительниц прекрасного пола. Потом в очередной раз выпили, и так по кругу. Примерно часа через два салат был сделан и частично съеден, шашлык уныло коптился в древней шашлычнице, а в организмах вовсю царствовал высокий градус. – О, вспомнил! – неожиданно заявил Фёдор, а после полез к стоящему у него в ногах портфелю. – Я ж кальян притащил! Ещё и чёткий... ИК... наполнитель! – Что, наркоту что ли приволок? – открыв один глаз, спросил Вова. – Нам такого добра не надо... – Не-не, я завязал! – из-под стола ответил Федя, с которым уже давно не было понятно, врёт он или нет. – Легально всё. Друзья одолжили новую зачётную штукенцию. Вот! – выбравшись, друг продемонстрировал нам всем невзрачного вида фиолетовый пакетик с уже частично стёршимися надписями и рисунком не то девушки, не то странного фрукта, не то и вовсе клуба дыма. – Забугорная хрень. Там что-то про пыльцу какой-то феи вперемешку с толчёным грибом или фруктом... или вообще всё вместе. Её главное с алкоголем намешать, лучше вином. – Иномирная шняга что ли? – встрепенулся Миша, разрываясь между разговором, готовящемся шашлыком и стаканом с настойкой. – Хрен знает, – помахал Федя пакетом. – Может и нет, но тема охриненная! Вино есть? – Мы не брали, – пробурчал Вова, а после все взгляды скрестились на мне, сейчас лениво рассматривающем остатки прозрачной жидкости на дне рюмки. – Саня, вино есть? – Гы-гы, а то! – осклабился я в ответ, одновременно вставая с места, а после, весело пошатываясь, проследовал до заветной полочки. – Во! – открыв её, я достал пластиковую бутыль без этикетки, на которой мутным синем фломастером было выведено: "Тёмный лекарь". – А мы не сдохнем? – "оценив" перспективы, осторожно поинтересовался Миша. – Нет чего-то более адекватного? Покупного вина, например, а не самопальной хрени со стрёмным названием? – Неа! – улыбнувшись ещё более радостно, помотал головой, ставя бутылку на стол. – А идти в магаз мне откровенно влом. По крайней мере, сейчас. – Ладно, давайте сначала попробуем, а потом как пойдёт, – предложил Федя. Мы с ним тихо согласились, рассаживались по своим местам, пока он спешно собирал свой аппарат да смешивал порошочек с моим "Тёмным лекарем". – Ну что, кто первый? – Давайте я, – почти сразу вызвался Вова, беря в руки мундштук и, недолго рассусоливая, вдохнул полной грудью. – Ну как? – спросил Миша, внимательно всматриваясь в лицо друга. – Кха... – закашлялся вместо ответа Вова, активно кивая и выдыхая густые пары белоснежного дыма, пахнущего, почему-то, цветами. – Ух... бр-р, кхм... – выдав эти непонятные звуки, он снова присосался, делая глубокий вдох, а после с довольным видом откинулся о спинку кресла, выдыхая всё в потолок. – Блин... расслабляет и бодрит одновременно. Ка-айф! Словно на цветочной полянке под тёплым солнышком. – Опа-на, – беря у улыбающегося друга мундштук, сказал Миша. – Итить его вштырило. Федя, это точно не наркота? – Точно, – ответил он. – Эту хрень в магазине продают, сам видел. – В каком магазине? – почему-то спросил я, сам от себя не ожидая такого вопроса. Само как-то вырвалось во имя поддержания беседы. – Ну... это... – неожиданно парень смутился, глаза у него забегали. – Есть один, открыли у меня на улице не так давно... кондитерская... вот. – Ты серьёзно? – немного обдумав его ответ, насел Миша. – В кондитерской продали наполнитель для кальяна?! Федя, млять, если пиздишь, то делай это не так тупо и топорно! Или тебя Саня покусал?! – Не врал я! – но мой протестующий крик не был оценён, зато ответил сам Фёдор: – Я серьёзно! Ну там не совсем кондитерская... "Кнут и пряник" называется. В общем... ну сексшоп это! И кондитерская. Два в одном! Блин, вы бы видели их пирожные и тортики! А продавщица там такая сексапильная шоколадка с длинными ушками, что просто огонь! Взгляд у неё ещё такой оценивающе-презрительный, а за кассой ещё плётки и старпоны всех видов... Но чика всё равно охрененная! – А, теперь понятно, – прикрыв глаза рукой, вздохнул Миша. – Эти... особы любят открывать странные заведения и втюхивать странные вещи, – сказав это, он тоже приложился к мундштуку, делая глубокий вдох. – У-ух, да... такого я ещё не пробовал! – с натугой всё это сказав, друг пару раз дёрнулся, а затем блаженно обмяк, руками опершись о стол с выражением на лице настолько довольным, что мне аж завидно стало. – Реально кайфовая штука. Сань, приложись! – Давай, – я осторожно взял предложенное и, не долго думая, вдохнул полной грудью. Раньше я не понимал фразы "в животе бабочки летают"... так вот, теперь понял в полной мере. Словно тысячи этих созданий поселились в моих лёгких и теперь начали активно махать своими крылышками, даря воистину необыкновенные ощущения. Ещё и привкус спелых ягод во рту появился, словно только что от куста оторвался, а в голове всё сладко поплыло. – Ух... – выдохнул дым, пробормотал я, глядя, как он клубами стелиться по столу и не хочет развеиваться. – Кру-уть! Пацаны, это реально офигительная вещь! – А я что говорил, – заявил Федя, гордо выпятив грудь и отбирая у меня мундштук. – Надо за это выпить! К слову, Миш, как там шашлык? – Упс...

***

Шашлык вышел немного подгоревший, но мы не жаловались. Нам и так было хорошо, вдыхая цветочный дымок и запивая его алкоголем. Настолько хорошо, что головы становились всё легче, музыка громче, а разговоры всё более эмоциональными. Вернувшуюся же домой сестру я и вовсе под дружный пьяный смех друзей отправил в родительскую комнату, выдав в дорожку остатки салата с шашлыком да стаканчик компота. На это Катя лишь фыркнула, но послушно удалилась, закрыв за собой дверь. Дошло всё до того, что мы начали заочно решать, в какую тёплую страну мы дружно двинем к середине лета, и сколько это нам будет стоить. – Аха-ха, п'соны, а меня девушка кинула... – заплетающим голосом неожиданно выдал Вова, который до этого стоически выслушивал про все прелести египетских курортов от не менее заплетающегося Феди. – Сучка... – приподняв голову, гаркнул Миша, а потом, уставившись в одну точку где-то на стене, пробормотал: – А у тебя была девушка? – Нет! – всхлипнул он в ответ, и по щеке покатилась одинокая мужская слеза. – Вот тв'рь... её даже не было! – Сте-ерва, – согласно кивнул Фёдор, осуждая этим словом весь неблагодарный женской род, что не оделил своим вниманием такого хорошего человека, как Вова. Мало того, что не оделил, так ещё и бросить посмел! Воистину, нет предела женской подлости! – Кхм... – засасывая очередную порцию дыма и не выдыхая, запив её настойкой, пробулькал я. – Эт ты к чему? – А, эт... – взгляд Вовы расфукусировался, затем снова сосредоточился, но уже на кальяне. – Бодягу в сек'шопе брали? – Брали, – дружно кивнули мы на его умозаключения. – Но ту одни парни, – глотая буквы развёл наш пьяный товарищ руками, пьяно при этом усмехнувшись. – И-и? – всё ещё не понял Миша. – Нужны б'бы! – продолжил доносить свою мысль Вова. – Зачем? – на этот раз спросил Федя, а после добавил. – Они ж сте-ервы. Бро-осили тебя... – Но у меня ж встал! – хлопнул ладонью по столу наш пьяный друг. – И стоит! – И правда... – тут же влез Михаил, посмотрев на свои штаны. – Стоит... Бурда из секс-шопа... Федя, млять! – Ну что? – отрывая голову от столешницы, спросил он. – Что опять я? Постоит и упадёт... – Час не падает, – всхлипнул Вова. – Неудобно ж... будь человеком, помоги! – Чем? – Федя забрал у меня мундштук и сам затянулся. – У меня баб в кармане нет, гы-гы... – Сань, ну ты-ж хоть помоги! – уставился на меня друг с мольбой в глазах. Я лишь молча помотал головой, разводя руками. Уж чего нет, того нет. – А Катя что? – неожиданно вклинился Миша, которого вопрос тесноты в штанах тоже начал невольно беспокоить. – Сёстры не люди! – рявкнул я, для увесистости слов стукнув кулаком по столу. – И даже не женщины! – но тут мой взгляд упал на лежащие радом с моей тарелкой стринги, которые мне было просто влом нести обратно в свою комнату. – Вот... – взяв их в руки, показал Вове. – Есть ток это, – однако, подумав ещё немного, добавил: – Но я тебе их не дам! – Всё равно с Федей спишь, – добавил от себя Михаил. – Как он уснёт, присунь ему и всё. – Блэ-эт, сами себе суньте, – отмахнулся виновник проблемы. – Задолбали... – Ладно, Вову кинули, – неожиданно начал я. – Федя, а у тебя как с девушками? – Живу с одной неделю, по утрам сосе-ет... – невнятно протянул он, уныло жестикулируя мундштуком. – Пиздабол, – выдал за всех нас вердикт Вова, а после мы дружно посмотрели на Мишу. – А у тебя с Лерой как? – Никак, – ответил он, сложив руки на груди. – Ругаемся постоянно по фигне. Бесит блин. Всё ей не нравится. Недавно ждал её у института, так у меня эта... ну из мигранток, дорогу спросила. Языками зацепились немного. Так потом мне Лера весь мозг выщипала, что я тогда с другой флиртовал, а я тупо дорогу объяснял, блин! – сказав это, друг неожиданно усмехнулся, а потом добавил: – Чёрт... надо было тогда дорогу показать. В жизни же девушек симпатичнее не видел, ток по телеку с метровой штукатуркой на лице. – Это да, они сасные! – пьяно осклабился Федя. – В постели – звери. – Угу, – буркнул я. – Сначала изнасилуют, потом жениться заставят. Вон, что в Европке творят. – Да пох, я ток за! – ещё сильнее осклабился парень. – А жениться меня хер кто заставит! Пусть идут на бибу, ха-ха-ха! – Да и пропа'анда всё это, – с видом знатока добавил Вова. – Про загнивающий запад. У нас ж ещё никого... вроде. Я ж, эт, тож не против особо. Наверно. На том мы и порешили. Но вскоре возникла проблема совсем иного толка...

***

– Синеглазка, чего так долго?! – уперев руки в бока, раздражённо поинтересовалась Инна у мнущейся поодаль девушки и её двух спутниц. – Ефрейтор Синеглазка... – попыталась было поправить волкодлака, демонстрируя заветную полоску на погоне, но под взглядом лисички быстро стушевалась. – Мы были заняты... – Сестрёнка, ты чего?! – тем временем возмутилась стоящая от волчицы слева девушка, сильно похожая на саму Синеглазку за исключение цвета глаз да некоторых черт лица. Сразу видно – сёстры. – Что эта шапка меховая себе позволяет?! Давайте её в обезьянник отправим! – Ох, тебе хвост оторвать справа-налево или слева-направо? – потерев виски, устало спросила у неё Инна. – Э-э-э... – растерялась волкодлака, неуверенно посмотрев в сторону сестричек, явно ожидая поддержки. – Синеглазка, уйми своих подопечных! – тем временем рявкнула на знакомую волчицу девушка, раздражаясь ещё сильнее. – Ты альфа или нет? – Но... я думала... что альфа ты... – волчица растерянно стянула с головы шапку, освобождая ушки. Хвост её был опущен. – Богини, как же с вами сложно! – хлопнув себя по лицу, простонала Инна, а после начала объяснять: – Я альфа над альфами. Это значит, что ты тоже альфа, но подчиняешься мне, так как я старше. Твои же девочки подчиняются тебе, а не мне. Альфа моей альфы не моя альфа... понимаешь? – Рр-уу... – от столь мудрёного, по их мнению, высказывания, волчицы выпали в лёгкий осадок, сопровождая это заумным порыкиванием и тихим подвыванием. – Так я альфа? – Да. – Точно?! – хвост Синеглазки тот час начал подниматься. – Ты не врёшь? – Точно! Ты альфа! – уже не сдерживая голос, чуть ли не орала на неё Инна. – А я альфа, что главнее тебя. Альфа альфы, и потому слушайся меня! В конце концов, зря что ли нашла тебе с сёстрами однушку и работу... – Я альфа! – тут же завиляла хвостом Синеглазка, радостно посмотрев на сестричек. – Слышите, альфа я! – Да-да, поздравляю, – немного успокоившись, пробурчал лисичка. – А теперь уйми волчиц из своей стаи и... – Они не из моей стаи! – радостно улыбаясь, сказала волкодлака. – Как не... тогда кто и... – растерялась Инна, смотря то на одну, то на другую волкодлаку. Те с интересом и лёгкой настороженностью рассматривали её в ответ. – Тогда где твоя стая, и кто это вообще такие?! – Вот моя стая! – подняв руку, Синеглазка положила её себе на грудь. – Единственная и неповторимая великая стая Синеглазки С Мягкими Лапками! – Погоди, постой... – Инна ради интереса даже выглянула из-за волкодлак в надежде, что просто не заметила ещё парочки волчиц, что скромно держались позади. Однако, надежды не оправдались. – Девочка моя, сколько у тебя в стае самок? – Одна! – гордо ответила волкодлака, а после добавила: – Я! Великая одинокая волчица Синеглазка С Мягкими Лапками! – О Повелительница... – аж отшатнулась от таких откровений лисичка. – Чем я провинилась перед тобой?! За что ты послала мне на голову этих тупоумных созданий?! – А это мои сестрички, тоже великие одинокие волчицы! – гордо продолжила вещать Синеглазка. – Длиннохвостка С Чутким Носиком... – стоящая слева волкодлака приосанилась, гордо задрав голову, от чего шапка съехала на бок, демонстрируя длинное ушко. – ... и Острозубка С Пепельной Шёрсткой! – вторая волчица повела себя немного скромнее, и просто кивнула. – Тоже альфы! – Повелительница, как до этого дошло?! Неужели это кара за мою недостаточную развратность и сладострастность?! – Просто когда я им заявила, что теперь альфа, а они мои самки, то они меня поколотили! – продолжила рассказ Синеглазка. – После этого я и решила, что лучше будет три великие одинокие волчицы, чем одна маленькая стайка! Воть! Ась, альфа, почему вы плачете? – Молчи дура! – всхлипнув, ответила ей Инна. – Из-за тебя я умру девственницей с четырьмя хвостиками! Хнык... – Не плач, хнык... – неожиданно всхлипнула Длиннохвостка. – Так не будет! Ты точно поймаешь самца и заласкаешь его! – Да! – поддержала сестру Острозубка, тоже подойдя к лисичке и погладив её по голове. – Благодаря тебе нас даже на работу взяли! Уж сама ты точно словишь. Ты умная, но хитрая! – Нет, хитрая, но умная! – поправила Синеглазка. – И вообще, это меня она первой побила и телефон купила! Так что я права! – Глупая сестра, ты лису не понимаешь! – Вафу-вафу! – Ррр-ррр!!! – Девочки, хватит, – утерев одинокую слезу, сказала Инна, тем самым привлекая внимание волчиц к себе. – Спасибо, мои хорошие. Вы правы, вместе мы поймаем мне самца! – увидев на лицах своих волчиц растерянность и некую недосказанность, продолжила. – И вам, конечно, тоже. Там целых три славных сладких мальчика. Как раз идеальная партия для таких великих одиноких волчиц! А теперь слушайте мой гениальный план! Сначала вы проникните в дом и позвоните в дверь. Как только они откроют, то скажите, что вызвали вас недовольные соседи... ну, как это делают местные стражи скажите. – Как делают? – пару раз хлопнув глазками, спросила Синеглазка. – В смысле, как? – удивлённо на неё посмотрела Инна. – В страже вы или я работаете? – Ну мы... – начала было Синеглазка, но за неё ответила Острозубка. – Мы стоим просто весь день в месте, где много людей, и нюхаем сумки. Там ещё большие железные птицы летают. Эти, как их... страшные такие... мимолеты! Нас даже иногда косточкой угощают! – при словах о вкусняшке волкодлаки дружно завиляли хвостиками, радостно осклабившись. – Вкусные! – Всё же умру я девственницей...