ФБ, или Фикбучная битва

Жил-был автор. И написал он как-то рассказ, неважно о чём, и один из героев там говорил другому: — А ну закрой дверь! Или это героиня говорила, а не герой. В общем, там у них дверь была открытая, а им это совершенно не подходило к ситуации. И автор вложил в уста одного из персонажей вышеприведённую фразу. Что тут началось! Не в книге, а на литсайте. Грамотные и умные читатели как с цепи сорвались. — Автор, как вам не стыдно, в вашем возрасте пора знать, что после «ну» ставят запятую! — Автор, немедленно поставьте запятую после «ну», иначе я отпишусь, выкину вашу работу из коллекции, удалю свой акк с сайта и вообще уйду в монастырь! Мне стыдно, что со мной по одной земле ходят такие люди. — Автор, я нашла у вас ошибку: после «ну» нет запятой. А она там должна быть. Я знаю, я в ворде проверяла. Автор плюнул и поставил запятую. Ему, в принципе, было всё равно, лишь бы читали. Крики стихли. Но не успел он написать и четверть следующей главы, как под его книгой снова поднялся шум: если одна группа читателей получила своё и успокоилась, то вторая группа, увидев запятую после «ну», пришла в ярость и потребовала эту запятую немедленно выпилить. — Автор, ну что вы как маленький, лепите запятые к месту и не к месту! Вы что, в ворде свои тексты проверяете? Уберите, а то у меня кровь из глаз хлыщет и не останавливается. — Автор, вот уж от вас-то я такого не ожидала! После «ну» в таких случаях запятую не ставят, это вам любой школьник объяснит. Очень в вас разочаровалась и пошла пить валерьянку. Вы были моим любимым писателем! — Автор, я долго терпел. Я терпел, когда ваша героиня так и не дала главному герою. Я терпел, когда попаданец так и остался голодранцем до последней страницы. Я терпел, когда не сработала магия, и все деньги достались главному злодею. Но эта запятая стала последней каплей. Всё, отписываюсь. Автор пожал плечами и стёр запятую. Но дописать главу до середины ему опять не дали: первая группа снова активизировалась, да ещё подтянула друзей из соцсетей. Все вместе они образовали мощную армию Запятистов, обрушились на автора и вынудили его поставить запятую обратно. Тогда поднялась в бой армия Запятоненавистников, и через два часа запятая снова была стёрта. Так продолжалось до вечера, а потом автор выставил в шапке книги целый вагон запятых и написал: «Кому нужны, берите отсюда и ставьте куда хотите, а мне не мешайте работать над книгой». И больше в запятной битве не участвовал. А две армии грамотеев воюют до сих пор!