ФБ, или Фикбучная битва

Подвыпивший автор написал рассказ и выложил в интернет. С фейка. А протрезвев, вспомнил, о чём и как написал, устыдился и захотел рассказ удалить, да вот беда — забыл, на каком сайте было дело. Водилась за ним такая дурная привычка — регистрироваться где ни попадя, а тут ещё и пароль забыл по пьяни. Ладно бы только пароль — так ведь и псевдоним свой забыл напрочь! Помнил только общий смысл рассказа, если таковое можно назвать смыслом, но ни одной ключевой фразы для поиска в отравленных алкоголем мозгах не сохранилось. Оставалось одно — забыть. Но забыть ему не дали. Одним прекрасным утром злополучный рассказ попался на глаза маститому писателю, а тот его возьми да перепости в свой маститый блог. А подписчиков у того писателя были многие тыщи. Сидит бедный автор, локти грызёт и читает комментарии. А они потоком льются! — Спасибо, Иван Иванович, что перепостили эту муть, порадовали нас, бренных! Ржу не переставая три часа. — Спасибо, Иван Иванович! С вашего разрешения, тоже перепощу. Где вы эту белиберду нашли? — Ваня, признайся, ты сам эту бредятину накропал? Решил старых друзей потроллить? И ладно бы только комментарии — так ведь каждый кидал ещё и ссылки на свой репост, и автор, влекомый нездоровым любопытством, шёл читать комментарии и там. — Какой дурак это написал? Школьник? — Ой-ой-ой! Я думала, что всякое повидала. Но тако-о-о-ое… — Фу, какой тупой рассказ. Сплошные ляпы. Я в своём блоге сделала подробный разбор, заходите почитать. — Кстати, да, мне как раз нужен материал для статьи «Как не надо писать», напишу её на примере этого шыдевра. — Да что вы все мелочитесь: разбор да статья. Я вот демотиватор сделал из этого рассказа! Ловите картинку. Автору становилось то жарко, то холодно. Он то бледнел, то краснел. Иногда вскакивал, чтобы побегать по комнате, но тут же садился к компу почитать, как ругают его рассказ. За сутки его творение разлетелось по инернетам. По рассказу нарисовали много картинок, а один спец даже написал песенку. Друзья кидали бедному автору в личку свежеиспечённые мемы, понятия не имея, какое он имеет ко всему этому отношение. Тот маленький сайтик, на котором рассказ увидел свет, обогнал по посещаемости самые большие литпорталы. «Какое счастье, — думал автор, глядя на всю эту катавасию, — что я эту чушь не на своём аккаунте выложил. Вот теперь стыдобушка была бы». И вдруг видит в новостях: «Сенсация! У самого глупого в мире рассказа нашёлся автор! Ц.Ц. Флешкин признался в авторстве бредятины, насмешившей весь интернет!» И портрет какого-то Флешкина. — Это что за наглое воровство?! — взревел настоящий автор. — Это кто на моё личное творчество покусился? А вот я тебя сейчас! — и от злости вспомнил свой пароль на том сайте: 12345, и ник вспомнил: qwerty. И тут же туда зашёл, и объявил на весь мир, что это его рассказ, а не Флешкина. — Так это вы, батенька, весь литературный мир всколыхнули? — воскликнул Главный Редактор Самого Известного Журнала (пока друзья ржали и подтрунивали над писателем). — А напишите-ка мне ещё парочку тупых рассказов, да ошибок не жалейте. Нам для последней страницы как раз клоун нужен. Там Марья Скорпионовна разборы делает на потеху публике, раздел «Разделочная» — вот мы там вас публиковать и будем. Не бесплатно, конечно — по три рубля за штуку. Соглашайтесь. Автор покряхтел, поворчал, подумал — и согласился. Потому что три рубля на дороге не валяются.