«В этом саду пышно цветет одиночество и повсюду шипы.»

      Часовая стрелка давно и упрямо твердила, что времени уже давно за девять, парней ещё не было, что заставляло переживать. Телевизор уже давно выключен, потому что голова моя не прекращала болеть, и мой надзиратель и по совместительству моя сиделка пожалел меня. Я была рада вести ленивые разговоры с Чимином, с ним все так необычно… Он очень необычный сам по себе, ведь его наивность и детская вредность, делает парня очень особенной персоной. Есть, однако, в этой необычной личности и недостатки — он зациклен на своей внешности, при чем зациклен очень сильно.       Я заметила это в первую неделю совместного проживания с ребятами. Он был единственным, кто нервничал, что остался без масок, переживал о том, что на нем совсем нет макияжа, истерил, когда на столе оказывались только жирные и другие высококалорийные блюда. Все, что могло сделать его менее привлекательным, абсолютно все, касательно его внешнего вида — было чем-то очень важным и вызывающим у Пака слишком много разнообразных эмоций.        За все время, проведённое здесь, ребята часто ссорились. Постоянно, просто каждое утро. Для меня это было дико и совсем непонятно, ведь я привыкла жить одна, а это значит без скандалов и разногласий, в тишине и спокойствии. Тогда Намджуну пришлось очень долго объяснять мне все, начиная с разъяснения причин такого странного для меня поведения Чимина, заканчивая объяснениями того, что в моем доме тихо теперь не будет. Он говорил: «без этого уже совсем никак», виновато улыбался, пожимая плечами, когда в этот момент мимо нас пробегал обеспокоенный и растрепанный Тэхен в футболке шиворот-навыворот, прижимающий к сердцу свое милое пушистое сокровище — Тана, пока за ним гонялся Чонгук, умоляя дать поиграться. — Ентан — не игрушка! — обижался Тэ, и в такие моменты он казался самым маленьким во всей квартире, которая слишком резко превратилась в дурдом. Тэхен казался милым и упрямым ребенком, обгоняя в этом даже Гука.       Прошло уже столько времени с их переезда в мой дом, что я уже и не вспомню, когда это было. Постоянные крики и споры — стали для меня нормой, я и сама частенько ввязывалась в различные ссоры, пару раз даже затеяла драку, потому что Чонгук уничтожил мою любимую сковородку, стараясь сделать омлет из яиц со шкарлупой. Мало того, что поцарапал антипригарное покрытие, так еще и умудрился сжечь его! Понятия не имею, каким именно айдолом он был, но, мне кажется, идеальная работа для этого парня — проверять всякие вещи на выносливость и пригодность.       Хотя, Чонгук еще лапочка, по сравнению с Джуном, который уничтожал буквально все, что оказывалось в его руках или на его пути. Вот кому нужно было проверять все на стойкость и работоспособность.       Чимин в этом плане был ангелочком, пользуясь только одной кастрюлькой, а иногда вообще обходился одним лишь чайником, ведь у этого человека кулинарные способности отсутствуют напрочь! Как он может жрать один только рамен? Вот бы Юнги ел только рамен и не приставал ко мне, заставляя готовить. Мне вот просто интересно, у него миссия на Земле — бесить меня? или он просто такой противный? Делает, что хочет, ничье мнение его не интересует, и все должны ему кланяться в ноги и выполнять любую прихоть. Хочет — кричит, хочет -целует, хочет — убегает черт знает куда. Совсем его не понимаю, даже поговорить нормально минуту не можем, а он лезет с поцелуями, заставляя меня терять рассудок. Что за человек?!       Чимин закидывал в очередную чашку чая кубики сахара, громко напевая какую-то песенку, и этим самым помог мне отделаться от навязчивых мыслей про раздражающего Мина. Пак совсем неаккуратно нес чашку в гостиную, чтобы выполнить свой долг сиделки, проливая содержимое на ковер. Мой бедный дорогой и мягкий ковер, на котором так любит валяться Юнги… айщ, снова этот идиот в моей голове! Уйди, уйди и не приходи больше никогда!        Чим в шоке смотрел на меня, его лицо выражало непонятные мне эмоции… Недоумение, злость, и сарказм? — Ты же девушка, нужно следить за своей внешностью! Ты хоть мейк на ночь снимаешь? — осуждающе поинтересовался он, разочарованно цокая. — Ты больной? - я удивленно уставилась на него, потирая слипающиеся от усталости глаза. - Я болею, и поэтому я не могу выглядеть прекрасно. - не понимает? — Из за болезней прыщи не выходят, или у тебя проблемы с кишечником? - скривившись, произнес Пак, заставляя меня проснуться и вопросительно воскликнуть. — Какие прыщи?       Не знаю откуда во мне появилась сила подорваться с места и оказаться у зеркала в прихожей, за долю секунды. Реально прыщ, и именно сейчас я понимаю, что вселенная настроена против меня. В переходном возрасте значит не было у меня прыщей, а сейчас им захотелось ворваться в мою жизнь и испортить ее. Теперь я ещё больше поникла, еле передвигаясь я все же дошла до дивана и этого чуда, и, сделав гримасу похуже, начала ныть. Все начало чесаться, и я начала ещё больше беситься, а когда дошло да того что я расцарапала кожу, Чимин перехватил мои руки, недовольно цокая. — Почему ты чешешься? Это случаем не аллергия? — Не может быть. — с колебанием в голосе произнесла я. — У меня аллергия на кошачью шерсть, но в последнее время была и на собачью, она выражалась просто сонливостью, а сейчас высыпаниями.       Чимин обреченно вздохнул, наблюдая за тем, как мимо нас промчался радостный Ентан, и, подхватив его, закрыл малыша в комнате Тэхена. Спустя некоторое время, приняв «все» антигистаминные, что были в этом доме, мы обреченно листали каналы один за другим, и штудировали новостные сайты, стараясь узнать, что там происходит на арене у ребят. Но везде сплошная тишина.       Чимин сильно переживал, что остался здесь, когда его друзья, его коллеги и его семья там. Если по началу он только грыз ногти, то уже сейчас он качался из стороны в сторону, и роль ухаживающего за больным теперь исполняла я.       Это длилось какое-то время, пока мы, одновременно сорвавшись с места, не побежали к выходу. — Я могу пойти сам. - предложил Чимин, на что я лишь отрицательно покачала головой натягивая ветровку на себя.       Выходя из квартиры, мы облегченно выдохнули. Мы все еще переживали о парнях, но стало легче дышать. Может, потому что мы сделали хотя бы шаг в их сторону? Если бы они просто подняли телефон или в интернете было хоть что-нибудь, мы бы не парились совсем. Но, трубку никто не поднимал, на сообщения никто не отвечал, хотя прошло уже больше пяти часов с тех пор, как они ушли.       Грустно улыбнувшись друг другу, мы вызвали лифт, но когда двери открылись, из узкой кабины вывались пятеро парней, почти что упавших прямо на нас.       Когда мы наконец выпрямились и разошлись на пару шагов, я осмотрела ухрюканные в хлам лица, и махавшего передо мной бутылкой соджу, Чонгука, хмурясь. Они что-то праздновали, или запивали свою печаль?       Подхватив Тэхена, который, упав на меня, сразу же сладко засопел на моем плече, я снова осмотрела ребят, не досчитавшись одного парня. Самого раздражающего, самого тихого, но самого возмущающего меня. Здесь определенно не хватает причины моих кошмаров и моей тахикардии. Он так бесит меня, что сердце просто готово выпрыгнуть из груди при взгляде на нем, чтобы нокаутировать его самодовольную рожу.       Странно... его нет, но сердце все же ускоряет свой бег, а я снова раздражаюсь. Он бесит меня даже ничего не делая, даже не присутствуя рядом. Да он мастер в этом просто! — А где Юнги? — Он тебя внизу ждет, просил передать чтобы ты шевелилась и быстро спускалась — невнятно произнес Джун запихивая меня в лифт.        Я продолжала хмуриться, а сердце сильно стучало в груди от волнения раздражения. Двери лифта распахнулись перед мной слишком резко, на что я рефлекторно дернулась назад, и пока приходила в себя еле успела выбежать, чтобы не поехать обратно. Рвано дыша, я направлялась к стоящему посреди улицы и ушедшему в себя Юнги. Мне захотелось тихо подкрасться, и вот я уже у цели, я почти отомстила за все мои вымотанные ним нервы, но он разворачивается в мою сторону, обламывая мой план и заставляя нахмуриться. Как же бесит. Такой красивый... — Я уже думал, что ты предпочла выпить с ними соджу и оставить меня здесь замерзнуть. - выдыхает парень, засовывая руки в карманы пальто. Его рот покидает струйка пара, а я слишком задета видом его губ, чувствуя румянец на щеках. Эти губы касались моих... Нет, эти губы ругали меня, недовольно кривились, и криво усмехались. Он грубил мне ними, они выпивали весь мой кофе, и... целовали меня...       Айщ, как он может так раздражать? Заставляет меня переживать о таких вещах... ненавижу придурка. Делает только то, что хочет, ему вообще плевать на мнение других людей, на их мысли и чувства. И на мои плевать. Захотел - выругал, захотел - поцеловал, ушел, позвал ночью на улицу... а я... а я выслушивала его ругань, опустив голову, отвечала на поцелуи, переживала о том, как он там, что происходит, и бежала на холодный воздух, мечтая увидеть поскорее. Я точно сошла с ума. Со мной такого еще никогда не было, ни разу... — Не делай из меня алкоголичку. - выдыхаю я, отворачиваясь. чтобы опять не залипнуть на его ленивую красоту. Почему ленивую? Потому что Юнги делает все так медленно и нехотя, а если может, то не делает. Он почти ничего не делает, но у него все так хорошо получается. Он совсем не следит за собой, но все равно такой красивый... За что Будда так щедр к нему и так благосклонен?        Мы просто стояли и смотрели на друг друга как два идиота, ожидающих чего-то изумительного-прекрасного. Ничего не происходило, мы просто стояли так, непонятно зачем глядя в глаза напротив. А ничего и не произойдёт, если мы не захотим, пока не захотим. Ничего не случится, пока один из нас не отведет взгляд, по произнесет слово, или сделает шаг. Не важно, вперед или назад, просто кто-то должен сделать хоть что-нибудь, чтобы что-то произошло, чтобы то-то изменилось.       Должна ли я сделать этот шаг? Если воспринимать поцелуй на кухне, как признание, то Юнги уже сделал свой шаг,а значит, следующий за мной? Интересно, о чем он думает? Так смотрит на меня, словно пытается запомнить, разглядеть мельчайшие детали. Это не просто обычный его безразличный взгляд, совсем нет. А что же мне сделать? Стоит ли вообще делать хоть что-нибудь?        А может... может, я люблю его? Эта мысль очень спонтанно появилась в моей голове, и напугала меня, одновременно с этим заставляя нервничать. Сердце забилось еще быстрее, в горле пересохло, а глаза не отрывались от темных глаз Юнги, внимательно разглядывающего меня. Я правда люблю его?       Может, я просто неправильно трактовала свои чувства, и он не бесит меня, а волнует?        Я смотрела на него и поняла кое-что. Печаль. Юнги смотрел на меня с печалью. Что это значит? Вопрос, ответ на который знает только сам парень, но, кажется я догадываюсь...       Мне хотелось прочувствовать безумные эмоции... не знаю: искру, бурю эмоций, ревность... Раньше, мне хотелось ярких чувств, потому что я представляла влюблённость иначе. Я думала, что, влюбившись, испытаю бурю чувств, которые испытывали герои книг, которые я читала, фильмов, под которые рыдала. Но нет, этого нет. Если подумать, во мне было очень мало любви к нему. Что такое любовь? То слабое покалывание кожи, которое я испытываю, когда он рядом, или даже когда думаю о нем, это - любовь? Слабое притяжение, зудящее внутри желание видеть только его, это - любовь? Желание поцеловать его, это и есть любовь? А чего я хотела? Драмы? Мне хотелось драмы? Хотелось более жалкую выдуманную жизнь? Это ужасно, но я представляла себе какого-нибудь холодного парня, которому бы я растопила сердце своими страданиями?       Хотела больше страданий, я ведь не настрадалась? Мне казалось мало того, что у меня было. Обычно люди хотят чего-то прекрасного, а я придумываю себе проблемы? Хочу больше печали? И вот прямо сейчас глаза человека, который мне нравится наполнены этой печалью, но мне совсем не хорошо на душе.        Я люблю Юнги, человека, который любит спать на полу на коврике, и того, кто самый настоящий зануда и мудак. Мин Юнги, чертов Мин Юнги, я прошу, останься со мной... Юнги, я знаю, что ты хочешь мне сказать, но, прошу, не надо. Йа, Юнги! — Мы съезжаем.

***

      Прошел уже целый месяц с того дня, когда парни заявились домой в стельку пьяные после встречи со своими фанатами. Проше уже месяц с того вечера, как Юнги сказал мне, что они съезжают. Целый месяц с того дня, когда я хотела сделать шаг в его сторону, но так и не сделала. Ровно месяц назад мы стояли на улице под моим подъездом несколько часов и молча смотрели в глаза друг другу, стараясь прочитать чужие мысли.        Месяц назад парни проснулись утром после своей пьянки и слишком радостные и воодушевленные бегали по моей квартире, собирая свои вещи, пока я сидела на диване в гостиной, с печалью обнимая подушку. Я наблюдала за их счастливыми сборами, слушала громкие крики и задорный смех, возмущения по поводу того, что не могу что-то найти, и понимала, что такого больше никогда не будет. Я даже прогуляла работу, не в силах упустить шанс в последний раз насладиться их обществом. Я хотела запомнить их, потому что за время, что они прожили со мной, они стали моей семьей, неотъемлемой частью моей жизни. Я привязалась к ним и полюбила их, а теперь они покидают меня. Никто из них не удосужился мне ничего объяснить или хотя бы просто поговорить о том, что они бросают меня.       Они слишком быстро покинули мой дом, оставляя меня в полном одиночестве. Только сейчас я поняла, какие они эгоисты. Они жили со мной столько времени, притворялись моими друзьями, но это было лишь тогда, когда они не были никому нужны, когда им не было куда пойти и что поесть, а сейчас... все наладилось, и они просто оставили меня, возвращаясь к своей привычной жизни.       Ровно месяц назад за ними захлопнулась дверь, и я снова почувствовала себя никому не нужной, одинокой. Прямо как в тот день, когда меня оставили родители. Не думала, что смогу заполнить пустоту в своей душе кем-то еще, но... а что толку? Они ушли, и пустоты, кажется, стало еще больше.        Месяц назад я узнала, кто такие BTS. Я обшарила весь интернет в поисках любой информации о них, и узнала, как именно их жизнь наладилась. Одна из фанаток ребят достала доказательства того, что обвинения в сторону парней необоснованны, и обнародовала их, но даже так дело замяли в полиции,и тогда она обратилась к ARMY. Когда тысячи людей по всему миру взбунтовались, никто уже не смог игнорировать факты, так что даже агентство приняло факт того, что ошиблось и умоляло их вернуться. Кажется, умолять долго не пришлось. Я была рада, что у них все снова хорошо, и что обвинения сняты, но... Они покинули меня во всех смыслах.        Когда прошла неделя с их отъезда и никто мне не написал , не позвонил вообще ни разу, я сама сделал это. По сей день мне никто не ответил. Расстроена? Нет, я разбита собственным разочарованием. С тех самых пор я могу узнать о том, что створится в их жизни и о их новому пути к успеху только из СМИ.       Я снова зависаю в гостиной, поедая попкорн, пока смотрю новое шоу с участием всеми любимой группы BTS. Они улыбаются и получают удовольствие от выступлений. Радуются овациям зала, и искренне смеются, плачут и шутят. Все смотрят на них и восхищаются, и только один человек чувствует еще что-то кроме радости за них. - Гребанные эгоисты. Ненавижу вас, идиоты...       Да, для меня на сцене в зале полном людей сейчас стоят шесть эгоистов и полный урод. Такие все идеальные, хорошие и улыбчивые, безупречные... а на самом деле, бесчувственные придурки. В такие моменты веришь в звездную болезнь.       Я злюсь, мне неприятно, я расстроена, но я продолжаю радоваться, когда они получают очередную награду, или происходит еще что-нибудь хорошее с ними. Я не знаю, как это сочетается. Может,я просто ревную их к сцене? Может. Они не виноваты в том, что с ними столько всего происходит, они совсем не должны помнить меня и переживать обо мне, но если они хотели сжечь мосты, можно было сделать это как-нибудь менее жестоко.       Я бурчу себе под нос и убеждаю себя в том, что они мне не нужны и я в порядке, но пью кофе с тремя ложками сахара, как Чонгук, из кружки Джуна, складываю посуду, как это делает Джин, ем макароны с кучей соуса, как Хосок, расчесываюсь расческой Чимина, бурчу, как Тэхен, и... и сплю под одеялом, которым накрывался Юнги. Я совсем не скучаю по ним. Ни капли. Все так, как раньше, они на вершине славы, а я в сеульской больнице на сутках три раза в неделю. На самом деле, теперь пять раз в неделю, ведь дома так пусто теперь, и совсем не хочется быть здесь. Может, переехать?        Месяц, как я перестала существовать для парней, а мне не легче. Сколько пройдет времени прежде, чем я смирюсь и забуду?       Звонок в дверь, заставляет меня глубоко вздохнуть и отправиться проверить, кто мог прийти ко мне в такой час. А, я же заказала курочку. - Быстро вы...- открывая дверь, проговорила я, и замерла, пялясь перед собой. - Долго... слишком долго. - а его глаза все еще полны печали. Все как в тот день, месяц назад. - Юнги? - осматриваю парня передо мной, все так же прячущего руки в карманы черного пальто. - Я скучал. - серьезно говорит он, не отрывая глаз от моих. - Ирэн.       Сердце уходит в пятки. Скучал? Не может быть, прошел целый месяц, он ни разу не связался со мной, а теперь является на порог моего дома и заявляет, что скучал? Это просто смешно. Решил поиздеваться еще больше? - Господин знаменитость, вы ошиблись дверью. - холодно говорю я, стараясь закрыть дверь, но его нога мешает захлопнуть ее прямо перед его носом. - Ирэн, впусти меня... - Хочешь вещи забрать? Я сложу все, что вы забыли и вышлю с курьером, просто оставь адрес... - пока я распиналась, дверь была открыта, а Юнги вошел в квартиру, прижимаясь к моим распахнутым в удивлении губам своими.