Глава 8
Туманное будущее, сделка с Дьяволом и Коллекторы
Сегодня у нас снова день совместных занятий со Слизерином. Боже, как я ненавижу этих долбоёбов. Единственные, с кем там можно по-человечески общаться – это другой Семён и его наставник Драко Малфой. Все остальные – просто конченные дегенераты, всё время норовящие засунуть руку мне под юбку. Жаль, что у меня не зубастая вагина. Так или иначе, первым уроком сегодня было прорицание, которое вела весьма специфического вида женщина, разодетая как чукотский шаман и разговаривающая, как Андрей Малахов под Марьей Ивановной. -Меня зовут Сивилла Трелони! – представилась она, обводя всех, зашедших в её кабинет, пристальным взглядом бешеным глаз, скрытых под толстенными линзами очков – Я – ясновидящая! Я вижу будущее! Вы! Да, вы! Она показала на меня, Петю, другого Семёна, Гарри и Рона с Гермионой. -Вы УМРЁТЕ в конце этого фанфика! -Вот только не надо пиздеть почём зря! – раздражённо сказал другой Семён – Нихуя я не умру! Я просто, как Витя Цой, выйду покурить и не вернусь! -Я вижу! Вижу! – продолжала вещать Трелони, подняв руки и голову к потолку – Кончина ваша будет страшной! Лютой! Неизбежной! -Может, мы уже урок начнём? – развела я руками в стороны – А то вы уже конкретно заебали со своими спойлерами. -Что? Ах, да, простите – Сивилла шмыгнула носом, вымазанным в чём-то белом, и прошла к своему столу – Присаживайтесь. Сегодня мы с вами научимся пользоваться Шарами Предзнаменования! -А я думал – Яйцами Судьбы! – усмехнувшись, другой Семён сел за один из столов и позвал Драко – Насальника, иди сюда! Сяс гадать будем! Пиздато будет, отвесяю! -Шары Предзнаменования были придуманы задолго до того, как их стали использовать маги и волшебники по всему миру! – нараспев говорила Трелони - Говорят, в стародавние времена, по ним можно было узнать прогноз погоды и курсы валют – и это задолго до изобретения телевидения и Интернета! -Пардон, а как эта хуета включается? – поднял руку другой Семён – Я что-то никаких кнопочек не вижу! Может, голосом? Эй, Яндекс Алиса! Активируй мне этот ебучий шар для боулинга! -Это так не работает – немного раздражённо, ответила Сивилла – Чтобы узнать своё или чужое будущее, вы должны думать о том, что хотите узнать – и, максимально сосредоточившись – смотреть прямо вглубь шара…И ещё нужно дунуть косячок. Другой Семён пожал плечами, затянулся косяком Марьи Ивановны и стал упорно смотреть на бездушный круглый предмет. -Я нихуя не вижу! – через пару минут, сказал он, выдохнув дым изо рта и из носа – Тут только старые стэнд-апы Данилы Поперечного и реклама Kwai! А-а-а, нет, подождите…Я…я вижу! Ёб вашу мать, Я ВИЖУ! Рубль встанет с колен! Цены на бензин упадут! Все майнеры сдохнут! «Дом 2» наконец-то закроют! Блядь, ребята – нас ждёт просто ОХУИТЕЛЬНОЕ будущее! -Это…это бракованный экземпляр! – Трелони быстро подскочила к Другому Семёна и забрала у него шар – Он показывает неправильное будущее! И вообще – вы затянулись больше, чем положено! -Да нормально я затянулся, как обычно – возразил ей другой Семён, показывая на добрую половину скуренного самокрутка. -Так, ладно! – Сивилла снова шмыгнула белым носом – У меня, кажись, приход идёт на убыль, нужно снова что-нибудь нюхнуть…Ребята, я ненадолго отлучусь, а вами пока что займётся моя ассистентка. Милая, не стой, как памятник Ленину! Поздоровайся! -Здравствуйте! Меня зовут Полумна Лавгуд! – немного заторможено поздоровалось с нами бледная высокая девушка с длинными пепельными волосами, доходящими ей до поясницы – Я и Голоса в Моей Голове приветствуют вас! -Ну заебись, ещё одна ебанутая на наши головы – прошептал я Гермионе, сидящей рядом – Ну, что будем смотреть? Будущее или лесбийскую порнуху? Но Гермиона мне не ответила – на ней как будто лица не было. -Подруга, в чём дело? – я озабоченно посмотрела ей в глаза – Тебя кто-то обидел? Кто-то из этих ебучих Слизеринцев? Только покажи, кто именно, и уже завтра он будет петь фальцетом в составе ватиканского хора мальчиков-зайчиков! -Нет…Просто… - Гермиона долго не решалась заговорить – Я…недавно делала…тест…на беременность…и…в общем… -ТЫ ЗАЛЕТЕЛА? – крикнула я чуть ли не на весь класс – Твою ж мать, когда ты только успела? Мы же постоянно ходим вместе! Если бы тебя ебали – я бы это знала! Я бы приняла в этом процессе самое активное участие! -Нет, у меня давно уже не было секса…с тех пор, как я родила от Рона третьего ребёнка… - Гермиона задумчиво закусила нижнюю губу – Я…я просто не представляю, как это получилось… -Вот! – я показал на шар, стоящий между нами – Вот ответы на все твои вопросы! Сейчас мы затянемся как следует и узнаем, кто тебя обрюхатил! Мы затянулись и начали пялиться в шар. Но дело как-то не двигалось с мёртвой точки. Нужна была помощь кого-то более опытного в данной сфере. -Эй, как там тебя! – позвала я странного вида девушку – Полоумная! Пизданутая! Иди сюда, короче! -Я и Голоса в Моей Голове могут вам чем-то помочь? – подойдя к нам, спросила девушка. -Ещё как! – решительно ответила я, показывая на Гермиону – Моя подруженция вроде и не шлюха подзаборная, а четвёртого ребёнка где-то отхватить успела! Нужно узнать, каким образом и кто, собственно, будет платить алименты! -Для начала давайте соберём материал для анализа ДНК у всех мужчин в этой комнате – невозмутимо ответила Полоумная – А ещё лучше – по всей школе. -Слышь, юмористка – огрызнулась я – Экспресс-курсы у Евгения Ваганыча проходила? Тут тебе не «Пусть Говорят», блядь! Нам нужен честный и неподкупный ответ! -Хорошо, я поняла – кивнула Полоумная и повернулась к Гермионе – Дайте мне свою руку. Гермиона немного боязливо выполнила её просьбу. -Голоса в Моей Голове! – зашептала себе под нос Полоумная – Эта девушка носит в своём череве дитя! Укажите мне на того, кто его породил! Она задрала голову кверху и закатила глаза, бормоча при этом что-то нечленораздельное и мёртвой хваткой вцепившись в руку перепуганной Гермионы. -ВИЖУ! – наконец, закричала она – Я вижу! Вижу мужчину со шрамом на лбу – он отважен, благороден и бескорыстен! -С Гарри у нас ничего не было – замотала головой Гермиона – Даже по пьяне. Мы просто друзья… -Вижу ещё мужчину! У него доброе сердце, но мятущаяся душа! И он очень любит курить траву! -С Роном я давно порвала! – отрицательно сказала Гермиона – Это не его ребёнок! -Вижу третьего! Он раздолбай, каких ещё поискать, и постоянно ищет приключений на свою задницу! -Это мой Семён, и он её не трахал! – я дала Полоумной подзатыльник – Ищи лучше, блядь! -Вижу...вижу ещё одного мужчину… - наконец, заговорила Полоумная – Его ореол…покрыт мраком…лица не видать. От него исходит…очень мощная энергетика… -Неужели Долгопупс? – с сожалением сказала Гермиона – Господи, это же было давно, всего один раз и просто из жалости… -Нет! – наконец, выйдя из транса, сказала Полоумная – Кажется, у вашего ребёнка НЕТ отца! Это непорочное зачатие! Поздравляю, у вас родится второй Иисус! -Да уж, помогла так помогла – покачала я головой – Шла бы ты лучше отсюда, хуёвовидящая, пока я не разозлилась и не засунула этот шар тебе туда, где солнце не светит. -Голоса в Моей Голове прощаются с вами и желают вам хорошего дня – на прощание сказала нам Полоумная и удалилась. Чё ещё, блядь, за голоса? Она что, одержимая? Демоном каким-нибудь? Или же… Ну конечно же…Как я сразу не догадалась… -Подруга, сиди здесь и никуда не уходи – попросила я Гермиону – Можешь пока по этому блядскому шару мультики посмотреть. Я скоро вернусь. Я встала со своего места и прошла вслед за Полоумной в небольшую подсобку в дальнем конце кабинета. -Здравствуйте! – как будто видя меня в первый раз, сказала она – Чем я и Голоса в Моей… -Хорош уже пиздеть и прикидываться дурочкой! – накинулась я на неё – Знаю я про твои блядские голоса в голове! Точнее, про один единственный! Эй, трусливое рогатое чмо! Давай, выходи уже из сортира! -Я не понимаю, о чём вы гово… -Всё ты прекрасно понимаешь! – я схватила её за горло и прижала к стене – Скажи своему Хозяину, что, если он сейчас же не выйдет на контакт, я засуну голову его драгоценной тушки в унитаз и мы с секундомером посчитаем, на сколько ты умеешь задерживать дыхание! -Хорошо, хорошо! – задыхаясь от моей хватки, прошептала Полоумная – Я скажу ему! Я отпустила нерадивую девчонку. Какое-то время она просто стояла и в прострации смотрела в одну точку, но затем её взгляд обрёл осмысленное выражение, и голова повернулась ко мне. -Кто ты такая, смертная, и что тебе нужно от Владыки Преисподней? – сказала девушка грубым мужским басом. -Не прикидывайся шлангом, Сатана Иванович! – злобно ответила я – Ты прекрасно знаешь, КТО я такая и ЧТО я могу с тобой сделать! -Да…я…я вас сразу узнал, Алиса Викторовна – подобострастно ответил Сатана – Чем могу быть полезен? -Ты мог быть, сука, полезен, ещё в первой части, когда Семёна ангел в теле Толика в жопу без вазелина драл! -Ну…понимаете… - замялся Сатана - С Семёном, конечно…нехорошо тогда вышло. Я ведь ему заранее говорил, что собираюсь сваливать – мою роль в сценарии сильно обрезали, ещё и недоплатили по контракту… -Нет, гнида черножопая, ты просто кинул его через хуй, как последняя трусливая падла! -Ну, да, да, я испугался! – истерично взвизгнул Сатана – Признаюсь! Зассал, как малолетняя сучка! И я уже не раз за это извинялся – присылал Семёну открытки, конфеты и цветы в горшках! Что вы теперь то от меня хотите? -Семён умер – с горечью в голосе ответила я. -Это…весьма прискорбно – искренне ответил Сатана – Но я-то тут причём? -Не думаю, что после смерти мой парень попал в Рай – уверенно сказала я – Так что ты вернёшь его душу обратно на Землю. -Его у меня нет! – запротестовал Сатана – Его и в Раю тоже нет! Он застрял где-то посередине, в Чистилище! А там, я хочу вам сказать, далеко не курорт! -Мне плевать, где он! – закричала я – Ты его вернёшь – и точка, блядь! Иначе рога на жопу натяну! -Это будет нелегко - мне придётся подключить все свои связи и даже отлизать парочку жоп в Небесной Канцелярии – прищурился Сатана – Что мне за это будет? -Хочешь мою душу, жадный пидорас? – я раскрылась перед ним – Ну, давай, забирай! Точнее, то, что от неё осталось! -Нет, зачем мне ваша душа – скривился Сатана – У меня таких, как вы, пардон – каждая вторая…Я хочу услугу. Интимного характера. -Отсосать тебе, что ли? – прищурилась я. -Да нет же! – замотал головой Сатана – Я верну вам Семёна, а взамен – вы будете должны мне одно одолжение, которое я имею право взыскать с вас в любое время и в любом месте. -Попахивает конкретным таким наебаловом…но что поделать? – я пожала плечами – Я согласна! Где расписаться кровью? У меня сейчас как раз месячные в самом разгаре! Когда все юридические формальности были соблюдены, мы с Полоумной вышли обратно в основной класс. -О-о-о, вот вы где! – окликнула нас Трелони, чьё лицо на добрую половину было вымазано в коксе – Где вы пропадали, девушки? Мы уже двадцать минут как гадаем на раздевание! -Ну, что же, Рональд – другой Семён выложил перед Роном стопку гадальных карт – На одном стуле – пики точёные, на другом – хуи толчёные…Ждёт тебя, блядь, казённый дом! -А можно мне ещё этого вкусного засушенного изюма? – попросил Рон – Меня от него так вставляет! -Это верблюжье дерьмо – невозмутимо ответила Трелони – И обычно мы его курим. -Господи, ну и долбоебизм – я посмотрела на часы – Народ, мы опаздываем на следующий урок! Давайте, сворачиваем шарманку! Народ недовольно загудел, но подчинился моему приказу. -Постойте, куда же вы? – окликнула нас Сивилла у самого выхода – Давайте ещё разок взглянем в Шар Предзнаменования! На дорожку, так сказать! Что вы хотите узнать? -Ну… - мы все пожали плечами – Будет ли четвёртая часть? -Так…четвёртая часть… - Трелони дунула косяк и внимательно посмотрела вглубь шара – Вижу…ох…не могу ничем порадовать…Рейтинги низкие…бюджет просрали на бухло и таблетки…Автор, говорит, в конец заебался, надоели вы ему…Бросит он вас. -Вот жеж пидорас кучерявый! – покачала я головой – Ну ничего! Это не он нас – это мы его кинем! Пусть не выёбывается раньше времени!***
Вторым уроком на сегодня у нас была лекция по Защите от Цензуры, «Роскомнадзора» и других Тёмных Искусств. -Здлавствуйте! – строго и по-деловому поздоровался с нами другой Толик – На плошлом нашем занятии мы с вами узнали, кто такой Бугулт и как от него защищаться, и я очень надеюсь, что эти бесполезные знания кому-нибудь плигодятся! Ну а сегодня, я вам ласскажу, кто такие Коллектолы! -Дименторы! – взорвалась девушка из Гриффиндора – Неужели так сложно запомнить? -Плошу площения, но мне наслать. Мне не платят за что, чтобы я что-то запоминал – невозмутимо ответил другой Толик – Итак, записывайте. Коллекторы – это мелзкие создания, обитающие, в основном, в местах лишения свободы. Доподлинно известно, что в печально известной тульме «Азкабан», узников охланяют не люди, а Коллектолы, высасывая из них все ладостные и весёлые мысли и чувства. Длугими словами – они питаются позитивными эмоциями человека. Как с ними болоться? Ну, как я уже вам говолил на прошлом занятии, пистолет пятидесятого калибла остановит хоть Коллектола, хоть лусскую бабу на бегу. Но глубоко уважаемые товалищи волшебники придумали особое заклинание для отпугивания Коллектолов. Оно называется «Электус Патлогай», и сегодня мы научимся его плименять. -Господи, да что он такое несёт? – снова возмутилась одна из наших – Заклинание называется «Экспекто Патронум», а не «Эректус Потрогай»! Кто вас вообще принял на работу? -Кому надо – тот и плинял! – взорвался другой Толик, взял свой верный пистолет и выпустил в зубрилу весь магазин – А ты заклой лот, челтова глязнокловка! Когда из дула пистолета снова послышались привычные щелчки, другой Толик немного успокоился. -Итак, как я уже говолил, заклинание «Электус Патлогай» создано для того, чтобы отпугивать и, в более ледких случаях, убивать Коллектолов. Плинцип его действия плост – пли плоизнесении заклинания из вашей волшебной палочки вылывается ваш Электус – длугими словами, ваш магический защитник в фолме животного, котолое больше всего отлажает ваш халактер как человека, и сейчас каждый из вас поплобует вызвать своего Электуса. Плавда, есть один нюанс - «Электус Патлогай» лаботает только в том случае, когда волшебник находится в состоянии сильнейшего полового возбуждения, поэтому, я бы поплосил всех плисутствующих немножко длугу длугу подлочить. Деваться было некуда, и мы начали теребить друг другу члены и шмоньки, разбившись на соответствующие пары – Я и Гермиона, Гарри и Рон, другой Семён и Драко, а бедному Пете пришлось удовлетворять себя самому. -Итак, тепель, когда все плишли в соответствующее ласположение духа, мы может начинать! И мы действительно начали вызывать своих Эректусов. Для каждого он был индивидуален. У Гарри это был олень (ну, оно и немудрено - рогоносец он, по ходу, тот ещё). У Гермионы – кенгуру (интересно, если она сейчас здесь, с нами, то кто тогда присматривает за её троими детьми?). У Рона – маленькая белочка с красными глазами (по ходу, она к нему постоянно заглядывает). У Драко – чёрная пантера (слишком понтовый Эректус для такого невыразительного типа). У Пети, естественно, волк, у другого Семёна – ленивец с огромным членом, а у меня Эректусом, ко всеобщему удивлению, оказалась выдра! -Это потому, что я могу ВЫДРАТЬ кого угодно! – не без гордости заявила я под всеобщие одобрительные аплодисменты. -Ну что же – подвёл итоги другой Толик после демонстрации всех Эректусов – На своём плимеле вы могли сами убедиться, что «Электус Патлогай» - это совсем не сложное заклинание. Да, неплохо было бы поплактиковаться на настоящих Коллектолах, но в последний лаз, когда они были в школе, полегло немелянное количество налоду, и потому теперь вход сюда для них заказан. На этом я заканчиваю нашу втолую и последнюю лекцию по данному кулсу, поскольку больше мне не заплатили, а на халяву я батлачить не собилаюсь! Всем всего холошего! До новых вслеч! Я умываю луки! -Луки? – внезапно проснулся Рон – Какие луки? По нам стреляют? МАМА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!***
-Напомни, мне, пожалуйста, в следующий раз никогда не пить с тобой на спор – заплетающимся языком сказал мне Гермиона – Почему мы не легли спать, как собирались? Сейчас же два часа ночи! -Без пяти минут два! – возразила я, тоже уже набуханная до состояния прямоходящего бревна – В нашем деле важна точность! -В каком деле? – Гермиона, держась за меня, чтобы не упасть, оглядела мутным взглядом тёмный коридор, по которому мы пробирались практически на ощупь – Куда ты меня вообще притащила? -Куда надо! – резко ответила я – Прикрой ебало! Нас могут услышать! -Кто? – Гермиона испуганно посмотрела по сторонам. -Да кто угодно! – ответила я, продолжая тащить её на себе – У этих стен есть уши! И руки! Они прямо сейчас лапают меня за пизду! -Это не стены, это я – улыбнулась пьяненькая Гермиона – У тебя там так тепло…я сейчас засну… -Оставить! Никаких сосну! – закричала я командирским тоном на весь коридор – Сосать будешь в свободное от работы время! А сейчас мы на ответственном задании! -На каком задании, товарищ ка…капитан? – пробормотала Гермиона, на ходу засыпая. -Мы идём к директору Дамблдору – важно заявила я. -А зачем? – прошептала мне на ухо Гермиона. -Меня зае…заебало то, что твой обожаемый Гарик ни…нихуя не делает с проблемой…половых гномов! -Половых? – удивилась Гермиона. -Нет, блядь, содовых! – выкрикнула я. -Так половых или садовых? – Гермиона надула губки – Я запуталась. -В пизду этих гномов – махнула я рукой – Они мне за всё ответят…за то…что Семёнчика моего угробили…ответят мне, суки…я их всех…кастрирую…и за яйца подвешу! -Так кастрируешь или за яйца подвесишь? -Всё вместе! И можно без хлеба! – я набрала в грудь побольше воздуха и начала громко петь – СОЮЗ НЕЗАЛЕЖНЫЙ РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ… Внезапно под моими ногами что-то тихо звякнуло. -По-моему, это растяжка – тихо сказала я Гермионе – Но это не точно. А затем спрятанная в сантиметре от нас взрывчатка взорвалась. Вместе с ней активировались сигнализация, по всему коридору зажглись красные аварийные фонари, а из спрятанных в потолке панелей вылезли несколько миниатюрных пулемёта, направленных прямо на нас. -Я ВАС ЖДАЛ, СРАНЫЕ ГУКИ! – ревел на весь коридор Дамблдор, одетый в военный камуфляжный костюм и палящий во все стороны из двух автоматов Калашникова – Я ЗНАЛ, ЧТО ВЫ ЗА МНОЙ ПРИДЁТЕ! ЧТО, ХОТИТЕ МЕНЯ ТРАХНУТЬ? ПОДХОДИТЕ! Я ВАС САМ ТРАХНУ, УЗКОГЛАЗЫВЫЕ ПИДОРАСЫ! -Директор! – закричала я, по-пластунски ползя в его сторону – Мы не узкоглазые! У нас узкие только дырки в жопе! И то не у всех! -ПОДХОДИТЕ! ПОДХОДИТЕ, СУКИ! – продолжая давить на гашетку, кричал Дамблдор – У ДЯДЯ АЛЬБУСА ЕСТЬ ДЛЯ ВАС ЖИРНЫЙ ПОДАРОК КАЛИБРА 7.62 МИЛЛИМЕТРА! БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАШИ ЖЁЛТЫЕ ЧЛЕНЫ! ХА-ХА-ХА-ХА! -Директор! Здесь нет сраных гуков! – изо всех сил стараясь перекричать ревущую сигнализацию, кричала я – Война давно закончилась! -ПОДХОДИТЕ! Я ВАС ВСЕХ ПОЛОЖУ, В ОДНУ ШЕРЕНГУ! ГОНДОНЫ ВЫ ШТОПА…О, привет Алиса – Дамблдор, наконец, заметил меня и прекратил стрелять – А что это вы, девочки, делаете здесь в такое позднее время?***
-Я, конечно, прошу прощения – директор заботливо посадил нас к себе на диван и передал по чашке горячего чаю с коньяком – Чёртовы вьетнамские флэшбэки…мучаюсь ими с тех пор, как демобилизовался. Раньше хоть как-то помогали таблетки, а сейчас…накатывает всё чаще и чаще. И потом сидишь и думаешь – а вдруг я в припадке кого-то ранил? Или, не дай Бог, убил? -Мы понимаем – кивнула я, отпивая чаю из кружки – Вам пришлось нелегко. -Нет, девушки, при всём моём к вам уважении – вы нихуя не понимаете! – покачал головой Дамблдор – Когда рядом с тобой взрывается противопехотная мина, и тебе в рожу летит куча земли, крови, дерьма и оторванных конечностей твоих сослуживцев…Ну, блядь…Ты никогда не поймёшь, каково это, когда сам не окажешься заживо погребённым под всей этой кучей. Он замолчал, и ещё какое-то время мы сидели в подавленной тишине. -Ну ладно – Дамблдор вздохнул и натянуто улыбнулся – Извините, что гружу вас всем этим. Вы же, в конце концов, пришли ко мне с каким-то важным разговором? -Да, точно – казала я, ставя кружку с чаем на газетный столик – Господин директор, мы бы хотели обсудить с вами проблему с кухонными эль… -Кстати, я вам показывал своего феникса? – внезапно сказал нам Дамблдор – Идёмте, он здесь, недалеко! Мы с Гермионой переглянулись, пожали плечами, встали с дивана и пошли следом за Дамблдором в соседнюю комнату. -Вот этот красавец! – с гордостью сказал нам директор, показывая на клетку с диковинной птицей внутри – Я называю его Феликс, потому что он – Железный! Он умудряется раз в неделю умереть – а затем возродиться из собственного пепла! «Прямо как Советский Союз» - хотела было схохмить я, но вовремя поняла, что не все присутствующие оценят эту шутку. -Вот! – Дамблдор возбуждённо тыкал в феникса пальцем – Он должен сгореть! Прямо сейчас! И действительно – громко крикнув что-то матерное на прощание, чудо птица самовозгорелась и за считанные секунды превратилась в кучку пепла на дне клетки. -Можете засекать на секундомере! – гордо сказал Дамблдор – Через минуту будет как новенький! И действительно – ровно через минуту из пепла начало что-то вставать…но только это была далеко не птица! Человек (а это, несомненно, был именно он!) сразу же порвал собой на вид прочную железную клетку и продолжил восставать уже на голом полу комнаты. И вскоре, сопровождая процесс возрождения криками боли и отборной матерщиной, из кучи пепла восстал абсолютно голый, покрытый копотью и многочисленными шрамами…Семён! МОЙ СЕМЁН! -Здарова, сучки! – улыбаясь во весь рот, сказал нам Семён - I'm back, mazafaka! -КАКОГО ХУЯ? – широко открыв рот при виде Семёна, закричал Дамблдор – ГДЕ МОЙ ФЕНИКС? -Феликс Эдмунтович передавал вам пламенный революционный «привет» и просил передать, что задержится на недельку, до второго – невозмутимо сказал Семён директору - Какого второго – числа или пришествия Христа – он не уточнил. Семён встал с корточек во весь рост и подошёл к нам с Гермионой, на ходу хрустя костяшками пальцев. – Доброй ночи, дамы – учтиво прошептал он, беря мою руку и вытирая ею своё лицо - Итак…что я пропустил?