Глава 9. Турнир Четырёх Волшебников. Часть 1
-Ну что, мокрощёлки, рассказывайте, чем занимались, пока батя в Чистилище бесов под хвост пялил – расслабленно сказал, закинув ноги на обеденный стол. -Да нечего особо рассказывать – неуверенно протянула Алиса – На учёбу ходили, хуйнёй всякой маялись…Всё как обычно, короче. Вот…Гермиона от кого-то залетела… За нашим столом повисла неловкая пауза. -Я же просила не рассказывать! – накинулась на Алису Галя. -А что тут такого? – Алиса удивлённо развела руками – Все ж свои, никто ж не осуждает. -У нас будет ЧЕТВЁРТЫЙ ребёнок? – от таких новостей Бьёрн аж поперхнулся косяком – А почему я не в курсе? -Потому что он не от тебя! – огрызнулась Галя – И слава Богу! -А вот сейчас, между прочим, обидно было! – на глазах у Бьёрна заблестели слёзы – Я их всех, между прочим, люблю! И тебя люблю! Хоть ты и дура набитая… -Сам мудак неотёсанный! -Ну ладно, ладно, не ссорьтесь, голубки – успокоил я их – Галина, ребёнок – это большая радость, но и большая ответственность – поверь нашему с Алисой недолгому и небогатому опыту. Поэтому если четвёртый спиногрыз тебе ни в хуй не сдался, я порекомендую тебе хорошего акушера. Скажешь ему, что от меня, и он сделает аборт всего за полцены. -Я не собираюсь избавляться от него! – возразила Галя – По крайне мере, пока не узнаю, кто его отец. -Это может затянуться надолго – неуверенно сказал ей другой Семён – Иногда дети годами не видят своих биологически отцов…И всем от этого не так уж и плохо. -Нет уж, рано или поздно, я найду того мудака, что меня обрюхатил! – стукнула Галя кулаком по столу – Найду и отрежу ему яйца вместе с волосатым хером! -Наверное, он уже далеко отсюда – говоря это, другой Семён потихоньку всё дальше отсаживался от Гали – Уехал куда-нибудь поближе к морю…в Майями…или в Крым… -Если его туда пустят без шенгенской визы – я с подозрением посмотрел на другого Семёна. -А он тихонько мимо пограничников под видом сумки с китайскими шмотками прошмыгнёт, хуяк – и в дамки! То есть, в санаторий «Лесная Полянка»! – выпучил он на меня круглые глаза – Давно я, кстати, в лечебных пансионатах не был. А я ведь, между прочим, больной человек – кости ломит, сосуды расширены, геморрой размером с грецкий орех… Я махнул на своего братца-долбоёба рукой и посмотрел на директора местной шарашки – Абрама Долбимдуря, который что-то яростно вещал со своей трибуны собравшимся в зале ученикам. -Кубок Огня? – Абрам Олегович раздражённо махнул рукой – Да вы, детишки, когда-нибудь НАСТОЯЩИЙ огонь видели? Как сейчас помню – шестьдесят восьмой год, окраина Кхешаня. Нас было восемь человек, из них пятеро – сраные инвалиды, а ещё двое ссались под себя во сне. Сраных гуков – где-то с полсотни. У них были автоматы, пулемёты и дохера взрывчатки. Зато у нас, сука, был ОГНЕМЁТ, вашу мать! Пятьсот галлонов горючего за пять минут – это вам не шутки, мать вашу! Свиным узкоглазым шашлыком пахло за километр! А если бы вы только слышали, как они кричали! Я таких истеричных воплей даже на концертах «Ласкового Мая» в их лучшие годы не слышал! -Всё, Альбус, спасибо. Дальше я сама – прервала его пожилая дама в широкополой шляпе – Иди, отдохни. Не забудь про таблетки. Ворча и матерясь, Абрам Олегович ушёл со сцены и уныло поплелся к выходу из зала. -Дорогие учащиеся Хогвартса! – начала загонять какую-то стандартную дичь эта самая дама – Как вы, наверняка, прекрасно знаете, сегодня в нашей школе стартует ежегодное мероприятия, именуемое Турниром Трёх Волшебников! Люди в зале нехотя, но всё же похлопали. -Каждый год наша школа принимает у себя гостей из двух других престижных учебных заведений для магов и волшебников. Мы придумываем три сложных испытания, которые будут проходить три избранных участника от каждой школы! Итак, встречайте наших первых гостей – академия изящных искусств Шармбатон! В главный зал, как по команде, под «The Pussycat Dolls – Buttons» вошли с десяток сексапильных горяченьких дамочек в весьма откровенных нарядах и продефилировали до главной сцены под восхищённые взгляды всех мужиков, парней и мальчиков. -Прикройтесь, проститутки! – кричала им вслед Алиса – Это вам, блядь, не конкурс купальников! -А как по мне - вполне приличные девушки – осторожно заметил я – Особенно в области сисек. -Семён, блядь! – Алиса посмотрела на меня горящими от ревности глазами – По ебалу хочешь? -По ебалу – не хочу – замотал я головой – А вот этих тёлочек – очень даже. -Прекрати на них пялиться! – Алиса отвесила мне подзатыльника – Кобель ёбаный! Не успел вернуться, а хуй уже на лево тянет! -Ну что же – снова заговорила женщина в шляпе – Я вижу, эти прелестные девушки вызывали вполне понятное оживление в зале! И у вас ещё будет возможность более…плотно с ними познакомиться. Ну а сейчас, встречайте - автомеханический колледж Дурмстранг! После её слов, в зал начали заходить брутальные, подкачанные и все как один стриженные на лысо пацаны под аккомпанемент «Lordi - Hard Rock Hallelujah». При виде их запищали уже не парни, но наши девчонки, а автомеханические пацаны только разогревали их аппетит, подмигивая им и играя мускулами. -Ничё такие, да? – с издёвкой спросил я Алису, которая, раскрыв рот и выпучив глаза, не отрывалась от автомехаников – Лысые, накаченные – хоть сейчас каждого в порнушку. -А-а-а? Что? – насильно отрываясь от зрелища, сказала мне Алиса – Да они все пидорасы, это же сразу видно! Ты только посмотри на них! Такие все красивые…брутальные…мачо… -Можешь переспать с один – разрешаю – я по-барски манул рукой в их сторону – Максимум с тремя. Но не со всем аулом – ты же потом неделю будешь в раскоряку ходить, а оно тебе надо? -Итак, теперь, когда обе школы представлены, мы может наконец-то перейти к оглашению претендентов на победу – сказала женщина в шляпе – Пожалуйста – вынесите Кубок Огня! -Да какой же это огонь? Это херня на постном масле! – выкрикнул откуда-то издалека Абрам Олегович – Камбоджа, семьдесят пятый год! Узкоглазые загнали нас в угол, но мы не здава… -Альбус, ты ещё здесь? – женщина проводила его строгим взглядом, пока он, матерясь и продолжая рассказывать военную байку, уходил из зала. После этого в центр сцены вынесли большой постамент, по форме действительно напоминающий кубок. -Итак, сейчас мы узнаем имена трёх юных магов, претендующих в этом году на победу в Турнире Трёх Волшебников! После слов женщины в шляпе, постамент загорелся мистическим синим огнём, немного затрясся и изверг из своего чрева первую обугленную бумажку с именем участника. -Флёр Делакур, чемпион Шармбатона 1994 года! Высокая и статная блондинка вышла вперёд и элегантно поклонилась перед беснующейся мужской публикой. Кубок выплюнул ещё одно имя. -Виктор Крам, чемпион Дурмстранга 1994 года! Из толпы автомехаников вышел бритый подкаченный пацанчик ярко выраженной кавказкой наружности. -У меня папка – болгарин – недовольно сказал он автору – А мама – из Армении. Ну так не пизди и дай мне дописать эпизод. Через некоторое время кубок исторг из себя последнее, третье имя. -Гарри Поттер, чемпион Хогвартса 1994 года! -Ну почему опять я-то – недовольно пробубнил нам Гоша – Уже же на четвёртом курсе отмучился… Тем не менее, он встал со своего места и дружелюбно помахал приветствовавшей его публике в зале. -Итак, теперь, когда все три участника известны, мы может объявить список состяза… Но договорить женщина в шляпе не успела, поскольку кубов внезапно снова зажегся синим огнём, затрясся сильнее обычного и выплюнул высоко вверх четвёртую обугленную бумажку с именем участника. -Э-э-э…Семён Персунов, вневременной чемпион лагеря «Совёнок» по нихуяниделанию на короткие дистанции. Все в зале удивлённо уставились на меня. -Ебать меня в рот! – удивлённо ответил я – Не успел вернуться – уже в какую-то хуйню вляпался. -По правилам Турнира, участников может быть всего трое – неуверенно начал говорит женщина в шляпе – Однако…на турнире 1994 года данное правило уже было нарушено, когда господин Поттер стал четвёртым полноправным участником…Пожалуй, в этом году, мы так же можем пойти на уступки для господина Персунова, если никто не возражает. Все присутствующие Чемпионы только пожали плечами в знак того, что им откровенно похуй на моё участие в турнире. -Что ж, в таком случае – Турнир Трёх…простите, уже Четырёх Волшебников объявлен открытым! – громко и пафосно объявила женщина в шляпе, и народ в зале бурно зааплодировал – Я думаю, сейчас самое время объявить список состязаний, в которых будут участвовать наши Чемпионы. Итак…поскольку время идёт и Турнир старается вместе с ним не стоять на месте и подхватывать модные нынче среди молодёжи тенденции, мы решили заменить устаревшие испытания и вместо них ввести новые, крутые и хайповые! Женщина в шляпе сделала стойку аля «модный рэпер», но в зале этого жеста никто не оценил. -Вместо похищения яиц дракона, мы вводим, по вашим многочисленным просьбам, «Версус Батл» среди мужских участников Турнира. Судя по реакции народа в зале, восприняли они это чрезвычайно хорошо. -Вместо квеста по освобождению заложников под водой, мы вводим товарищеский матч по квиддичу среди тех, кто пройдёт во второй тур нашего Турнира! Народ в зале снова активно захлопал. -И, наконец, мы посчитали, что прохождение крайне запутанного лабиринта – это не настолько устаревшее испытание… Народ в зале откровенно загрустил… -…но, чтобы ещё больше увеличить его зрелищность и накал страстей, помимо самих участников, мы пустим внутрь лабиринта множество чудовищ, серийных маньяков и фанаток группы «Руки Вверх!». …а затем снова ожил. Нововведения явно всем понравились. -Ну что же – подвела итоги женщина в шляпе – Теперь, когда известны все три…четыре участника турнира и объявлены его испытания, мы дадим нашим Чемпионам немного времени, чтобы подготовиться, и вечером сегодняшнего дня вы станете свидетелями первого эпохального сражения Турнира Четырёх Волшебников!***
-Ну, что, как Гоша? – спросил я, когда до начала батла оставались считанные минуты – Уже написал свой текст? -Ни единой строчки! – Галя в панике металась по всей комнате – Он никогда не умел сочинять рэп, тем более в такие сжатые сроки! -Ну, он хотя бы может фристайлить? – с надеждой спросил я. -О чём ты говоришь? – Галя посмотрела на меня, как на конченного идиота – Он сказал, что выпьет рюмочку «для храбрости», а сам нажрался, как свинья, и двух слов теперь связать не может! Это просто катастрофа! -Это не…неправда! – ползя к нам по-пластунски, заплетающимся языком говорил мне Гоша из соседней комнаты – Я мо…могу выс…высту…пать. -Гошан, чувак, да ты просто в дрова – увидев его, я покачал головой – Деревяннее тебя была только моя первая тёлка в постели. Ты не то, что рэп – ты даже этикетку на освежителе воздуха не прочитаешь. -И что теперь делать? – встревоженно спросила меня Галя – Его же исключат из Турнира, если он не появится! -Пустите…меня…туда! – кричал пьяненький Гоша, перекатываясь на другой бок – Я…их…всех…порву! -Смотри очко себе не порви, герой сраный – покачал я головой – Ладно, так и быть, я его отмажу. Но за вами двумя – должок! Галя только молча кивнула и осталась присматривать за Гошаном, в то время как меня уже ждали на Батле.***
-Ты опоздал – презрительно ухмыльнувшись, сказал мне Витя Крам. -Тысяча пардонов – ответил я – Ухаживал за своим товарищем Гошаном. Кстати, ему придётся пропустить сегодняшнее испытание. Схавал что-то не то в столовке, и теперь из дупла дрищет, как из содового шланга. -Может, это всё со страху? – кровожадно улыбнувшись, ответил Крам – Зассал выходить со мной один на один. -Слышь, ебало прикрыл – хладнокровно сказал я – Гошан с самим Волан-Де-Мортом тёрки мутил, он, сука, герой, каких ещё поискать. А ты кто? Хуй в пальто, вот ты кто. Давайте начинать, пока эта кобылка от инфаркта копыта не откинула. Мы стали друг на против друга, окружённые многочисленными зрителями. Напротив нас стоял другой Семён, который перед батлом специально побрился на лысо, чтобы быть похожим на Ресторатора. -Ну что, правила, думаю, объяснять не нужно – сказал он нам и зрителям заодно – Три раунда, по три куплета в каждом. Начинает тот, у кого писька больше. Мы с Крамом одновременно достали свои члены из штанов. Ну, тут даже спорить было не о чем. При виде моей ливерной колбасы, Витя только обречённо покачал головой и сжал зубы в бессильной злобе. -Эй, отдаю ему право быть первым – кивнул я на Крама – Нужно же ему хоть как-то компенсировать крошечный елдачок. Народ в толпе довольно заржал. -Виктор Крам, раунд первый! – сказал другой Семён – ПОШУМИМ, БЛЯДЬ! Народ послушно пошумел, и Виктор начал читку. -Ты говоришь, что у меня крошечный елдачок Да, таким уж меня мама родила, старичок. Но больше обо мне ты не знаешь нифига Сердце в моей груди больше, чем твоя нога. Я родился там, где не приемлют лжи и коварства Где сам Хан Батый завещал похоронить своё бессмертное царство. Да, я родился на Кавказе, там же и умру Вздохнув свежий ветер перемен поутру. Спроси любую девушку, кого она предпочитает Того, кто делает дела, или кто только хернёй страдает? Уверен, ты довольно скоро получишь искомый ответ Ни одна девушка в здравом уме не сделает тебе омлет! Народ в толпе довольно зашумел. Да, этот парень был неплох. Но куда ему до НАСТОЯЩЕГО мастера… -Ты наверняка закупился вазелином, и это правильно, Готовь парадный проход, сладкий, потому что я захожу с заднего! Я вставлю в твою глотку свой немаленький патрон! Зубами буду тебя рвать, как ДжонниБоя – Оксимирон! Ты вообще когда-нибудь бывал на вписках? Я тебе не сраный Потап или Настя Каменских! Я отлучу тебя от ебли, словно папа Римский И постучу тебе по лбу кадилом, точнее - своей сосиской! Ты думаешь, ты добился чего-то, как города Саратова мэр? Ты думаешь, тебе все будут целовать залупу и называть «господин» или «сэр»? Как пел в своё время Витя Цой – «мы все ждём перемен» Жаль, что их не дождётся твой волосатый немытый хер! Народ в толпе просто взорвался шквалом аплодисментов. Первый раунд был определённо за мной. -Молодец! – похвалили меня другой Семён – Ебошишь только в путь! Но не расслабляйся! Впереди ещё два раунда! Я кивнул, глотнул водички и снова вышел вперёд. Второй раунд начинал я. -ПОШУМИМ, БЛЯДЬ! -Итак, продолжая начатую ранее тему Ты же понимаешь, что я предал тебя половой анафеме. Теперь ты не сможешь засунуть свой писюн в любую красивую лялю Потому что тебе, дружок, религия не позволяет! Ты будешь, как жалкий отброс, слоняться по борделям И может быть, тебе из жалости, дадут пососать у знакомого негра. Ты будешь жадно пожирать ртом его черную плотину И каждую ночь мычать под ним, как последняя рогатая скотина. У вас родится мальчик или даже два Два папочки, два сына – гомосячая семья! Вы будете долбить друг дружку днями напролёт И благодарить Всевышнего, что вас ещё хоть кто-то ебёт! Народ снова взорвался бурными аплодисментами. Я явно сегодня был в ударе. Но Крам был собрал и максимально сосредоточен. -Таких, как ты, на моей родине не принимают Умных парней, которые по жизни хернёй страдают. Кидают вслед слова, не удосуживаясь обернуться Не понимая, что они со шквальным ветром могут вернуться. Мои деды учили меня отвечать за слова и поступки Нести ответственность за ошибки и глупые проступки. Если ты оступился и лишь поднял по этому поводу ор На всю жизнь получаешь клеймо по имени «позор». Я вижу – таких отметок у тебя не счесть И это, брат, не придаёт твоему духу честь. И если говорят, что Бога нет, но нам положено в церквях молиться Я помолюсь за твою душу, брат, хоть скоро суждено ей развалиться. Народ в толпе взорвался аплодисментами, ещё громче и яростнее, чем на на моём куплете. У-у-у, сука! Со смыслом! Куда мне, сраному гуманитарию, до этих технарей-рифмоплётов! -Не обижайся, братан – заискивающе шепнула мне другой Семён – Но это было сильно, признай. -Да, да, ничё так было – сказал я, жадно глотая воду – Но сейчас я его размажу! -Давай, братан! Вся надежда на тебя! Итак, третий, решающий раунд. От его исхода зависит всё. Крам начинает. -ПОШУМИМ, БЛЯДЬ! -Я не хотел тебя оскорбить или унизить, это честная схватка И каждый из нас дерётся до последнего вздоха, ведь победа так сладка. Даю тебе слово, что не оболью грязью, и не буду насмехаться или бредить Если не в слово мужика – во что же нам тогда всем верить? Да, я вырос в том месте, где живут настоящие мужчины В месте, где просто так не обидят ребёнка или дикую животину. Я помню глаза матери, когда я уезжал Столько боли и страдания я в своей жизни больше не встречал. Моя родина залита кровью тех, кто за неё воевал, и я не буду стоять в стороне! Я тоже стану её рыцарем на лихом червоном коне! В фильме «Горец» говорили – в конце останется только один и не человеком меньше! Скрестим наши шпаги, брат, и пусть победит сильнейший! Народ, как всегда, крайне бурно отреагировал. Это был сильный заход, признаю. Но они ещё не слышали МОЕГО финального выступления… -Ты говоришь, ты – настоящий мужик, но это всё профанация! У настоящего мужика не может быть член как у еврея после двойной кастрации! Мне кажется, твои похвальбы – сплошная мистификация! Зовите «Первый Канал» - здесь пахнет наёбом целой нации! Я буду тебя обсирать и при этом даже не палиться Уж прости, браток, но такова моя жизненная позиция! Я пришёл на этот батл побеждать, а не строить из себя сраного моралиста Какой смысл в чистой совести, если в твоей жопе совсем не чисто? Я чую запах говна за километр, как ищейка, Мне кажется, ты сейчас стоишь в куче своего дерьма по самую шейку! Я бы мог пожать тебе руку и предложить дружбу, как делают сейчас в Европе… Но лучше поцелуй мою волосатую ЖОПУ! И с этими словами я снял штаны, повернулся к Краму задницей и от души пустил совсем не тихого «шептуна». Народ в толпе, окружающей нас, зашёлся в оргазмическом припадке – люди хлопали, смеялись, орали, свистели и чуть ли не ссались под себя кипятком от полученных эмоций. -Ну, я полагаю, результаты объявлять бессмысленно, но нахуя тогда я здесь стою? – другой Семён подошёл ко мне и поднял вверх мою правую руку – Победитель – Семён Персунов! Мой брат, ебать его в сраку! ПОШУМИМ, БЛЯДЬ! Народ начал шуметь, как никогда, и тут же кинулся меня поздравлять и делать со мной победные «сэлфи». Когда, наконец, я вырвался из окружения новоявленных фанатов, ко мне подошёл Виктор. -Знаешь, ты просто больной на всю голову – улыбаясь, говорил он мне – Но при этом читаешь рэп, как Дьявол из Преисподней. Для меня было честью батлиться с тобой. Он протянул мне руку, и я с готовностью пожал её. -А мне было похуй, с кем батлиться – невозмутимо ответил я – Я бы всё равно победил. Всё, Витя, иди нахуй, мне надо ещё расписаться на паре десятков голых сисечек. -Мы ещё встретимся, Семён Персунов! – уходя, говорил он мне с улыбкой на лице – Вот увидишь! -Да, да, да! В следующей жизни, Витя! Когда ты не будешь пидором! – кивнул я, провожая его взглядом, повернулся и вместо фанаток с голыми сисечками наткнулся нос к носу с Флёр Делакур, той сексапильной блондинкой из конкурирующей школы. -Что, сучка, тоже хочешь побатлиться? – решительно спросил я её – Ну, давай, я как раз разогрелся! -Это было неплохо, даже хорошо – хитро улыбнувшись, сказала она – У тебя есть талант в рэпе, а на метле ты когда-нибудь сидел? -Под чем и под кем я только не сидел и не лежал, милая! – огрызнулся я – Больше конкретики, блядь! -Я надеюсь, ты не разобьёшься насмерть при первом своём полёте – ответила она, поворачиваясь ко мне спиной – Потому что завтра, на квиддиче – я намерена лично размазать тебя по всему полю…