Император всея Междумордии

      На часах было уже за полночь, а мы всё ещё праздновали день антипаттерна. За этот вечер каждым из нас было выпито почти по полтора литра крепких напитков: начали, как всегда, абсентом, продолжили ликером «Vana Tallinn», затем дружно залили питерской водкой. В глазах расплывались смутные образы моих собу… сотрудников, запах табака и перегара заполонил помещение и щипал нос.       Пьер сидел за столом и отдавал команды в никуда, наподобие: «Добавить!», «Удалить!», «Редактировать!», — а исполнительный я, который по-прежнему шарился в его документах на диске «D:\», по очереди выполнял их.       — Истинный император Междумордии! Всем мордам — морда! Ик! И-коммандир! — восторженно воскликнул по-прежнему икающий Саня.       В итоге я переместил в «Корзину» всю коллекцию видео непонятного мне содержания, а потом ещё на всякий случай отформатировал диск. Мало ли что. Потом Пьер врубил караоке на DVD-плеере и затянул песню, которую сочинил к предстоящему обеду с заказчиком, владельцем мебельного магазина, правда, на мотив всем известного хита «Вернисаж»: Мы всех порвём, мы всех порвём! И конкурентов мы набьём! Получат в профиль и в анфас! И помидором — в правый глаз!       «Ну нет, с этими зашкаливающими агрессией и нетерпимостью к не самым злобным клиентам пора завязывать», — подумал я. Но ничего не сказал, так как уже не мог.       После десятой стопки мы явно сдали позиции. Я упал на диван, не в состоянии уже что-либо делать и говорить. Пьер с грохотом рухнул на свою кровать в углу, при этом бормоча себе под нос что-то вроде: «Куда мой поезд ушёл?». Потом он захрапел на всю квартиру.       Сквозь наползающий на глаза сон я увидел, что Саня, этот шельмец-клопоискатель, поднявшись с пола, зигзагами доплёлся до окна, открыл форточку и пропитым тенором грянул песню из «Покровских ворот», при этом переделав текст: Я раньше у Петьки служил денщиком! Был молод и ел я селедку! Селедку ел!       Сказать, что у этого тестировщика не все дома — значит ничего не сказать. Правда, они с Пьером давно уже играли в онлайн-игру, созданную подпольной бандой хакеров — кладовщиков из алкомаркета. Может, двадцать пятый кадр сделал своё дело, может, графика была слишком шикарной, но, как мне показалось, эти двое немного свихнулись на девяносто третьем уровне.       Несмотря на приглашения с их стороны, я им компанию не составил, поскольку сам несколько лет назад посетил психушку. Я сам туда поехал, на всякий случай, для профилактики. Они лишь понимающе покивали головами и прописали витамины.       Когда мне надоело слушать бредовые песни, я поднялся с дивана и хорошенько вмазал тестеру кулаком в нос, так что великий QA-инженер сразу упал. Ну, а вслед упал я, потому что голова закружилась от всего выпитого за вечер.       — Слушай, приятель. Ещё одно слово — и я полицию вызову, — грозно пробормотал я.       С полицией тут никто не хотел связываться. Уж больно дотошная и занудная, ещё хуже, чем в России.       — Ладно тебе, Амантий, — ухмыльнулся Саня Ижорский. — Давай так. Ты не сдаёшь меня в полицию, а я не сдаю тебя начальству за похищение «кредов» гендиректора.       Вот же догадался, гад! Совсем всё изгадил! И ладно ещё, «креды»! Я и личную почту его взломал, и совесть не замучила! И кто теперь из нас вор и клептоман? Правда, как позже выяснилось, это была его старая учётка, под которой заходили все подряд.       — Почему прекратили трансляцию? — раздался с кровати возмущённый прокуренный бас. — Давай, ребят, на два голоса! «Ах, вернисаж, ах, вернисаж!»       — Каких ещё вернуть Саш? — вскипел в доску пьяный я. — Меншиковых, никак?       — Верно говоришь, дружище. У Первого такой один был, а у меня — целых двое! Жулик и негодяй! Короче, спать… — с этими словами великого сеньора вновь вырубило. И на этот раз, к счастью, до утра.