Император всея Междумордии

      Конечно же, домой я припёрся в ужасном состоянии: с большого бодуна, лохматый и помятый, с трясущимися руками и засухой в горле. Не хотелось расстраивать супругу, но что уж поделать, какой есть — такой есть. Открыл дверь и сразу почувствовал запах жареных галош.       «Стряпает!», — с умилением подумал я и направился на кухню.       Сонечка, любимая моя, в красном бархатном халате стояла у плиты и ожесточённо перемешивала что-то в сковородке. Сунув туда нос, я увидел, что-то похожее на паэлью.        — С кем пил? — пронзило меня насквозь инквизиторское контральто.        — С коллегами. Но мы чуть-чуть, — оправдывался я.        — Ясно. Приведи себя в порядок. Пока не помоешься, никакого завтрака, — сказала как отрезала, но я не обижался и поплёлся в ненавистную ванную. Ненавистную потому, что именно там висело то самое большое зеркало.       Обычно я в него не смотрел, но тут вдруг дёрнуло. Глянул. С той стороны Зазеркалья на меня уставился жуткий гибрид Криса Колфера, Олли Александера и поросёнка Хрюши из передачи «Спокойной ночи, малыши». Великолепный образ прекрасно дополняли тёмные круги под глазами, второй подбородок и неустранимый пивной живот. Не в силах больше терпеть унижение от зазеркального близнеца, я… плюнул в зеркало? Нет, ошибаетесь. Я смачно высморкался и растёр зелёные сопли по стеклу. Так-то лучше.        — Манс, ты опять? — раздалось грозное контральто из коридора.       Делать нечего. Помылся, переоделся в чистую… пижаму с монстрами, сел за стол. Смотрю — какие-то жареные гвозди в тарелке. Я их выковырял и положил на салфетку рядом с тарелкой, а сам съел только рис с морковкой.        — А почему ты не ешь Мидию Палну? — с укором поинтересовалась супруга.       При этих словах я чуть рисом не подавился. Вот умеет же аппетит испортить, миссис Адамс!        — Какую ещё Мидию Палну? — с опаской поинтересовался я, вообразив уже, что она вреднючую солистку хора, Лидию Палну, убила и накрошила в паэлью. Ну, а что поделать? Дикая, жестокая чухонская женщина, от которой всего можно ожидать. Но ведь именно за это я её люблю!        — Дурак, я так мидии называю. В честь солистки, будь она неладна! — проворчала жена.        — Тогда хорошо, — успокоился я и вернул те жареные гвозди себе в тарелку.        — Кстати, Софочка, хочу тебе похвастаться: я роман-эпопею в пяти томах пишу, о программистах, импотентах и алкоголиках, — с гордостью сообщил я, но супруга лишь глаза закатила.        — Ну конечно, о ком ты ещё можешь писать? Только о себе. И думаешь только о себе.        — Прости, но что я могу поделать со своим эгоизмом и манией величия? — искренне сокрушился я. — А ты не хочешь начать писать роман?        — А может, у меня уже есть роман, — усмехнулась Сонечка.        — Где? Покажи! — не на шутку воодушевился я.        — А может, у меня его и нет! — со злорадством огрызнулась супруга.       Вот и понимай теперь логику женщин!       После сытного завтрака мы отправились в спальню, где целых полчаса занимались… сольфеджио. Супруга — преподаватель в музыкальной школе, а по совместительству руководит хором бабушек в доме культуры, оставшемся ещё с советских времён.       В самый неподходящий момент, когда наш нотный диктант почти достиг кульминации, мне начали названивать. Причём, весьма настойчиво. Я взял трубку, и на меня хлынул поток нецензурной лексики.       Звонил Пьер. И, судя по эпитетам в мой адрес, он был, кажется, недоволен.        — В чём дело, Пьер? — так и не понял я.        — Ты! Негодяй! Шельма! Огрызок редьки! Где мои видосы?! — зверским голосом вопил в трубку старший разработчик.       И тут я вспомнил позавчерашний вечер. Таллинский ликёр, подозрительные грибы и какие-то странные видеозаписи на диске «D:\», смысл которых я не понял и по приказу императора Междумордии поспешил их удалить от греха подальше. А теперь он, видите ли, взял свои слова обратно и хочет вернуть эту злосчастную «обозреваемую коллекцию».       Ничего не ответив, я просто бросил трубку, отключил телефон и вернулся к жене. В течение почти что часа нас никто не беспокоил, и мы продолжили наше увлекательное занятие люб…имым сольфеджио. После сего приятного и полезного действа, я всё-таки включил компьютер и зашёл на свою страницу соцсети. И увидел пятьсот сообщений. От Пьера. С матюгами и проклятиями в мой адрес. Делать нечего, ответил ему, что попробую восстановить данные. Бесплатно.       Что ещё делать? Алкаш алкаша спасает и без гроша!