Ученица

Я хотел забыть о той ночи, правда. Вовсе не думать о том, что произошло. Забыться в объятиях другой женщины. Умелой и взрослой. Что я и сделал, собственно, только уйдя от тебя. Вызвал ее и трахнул, так как хотелось. Такую, как мне хотелось. Красивую. Взрослую. С белоснежными волосами. С достаточно большой грудью. Подходящую мне по статусу. Беспроблемную. Все равно представляя на её месте тело тоненькой черноглазой девчонки, что добавляло недюжего возбуждения. На что я старался не обращать внимания, упорно продолжая движения и забывая обо всем в собственной страсти. Добровольно отказав себе в самом манящим из удовольствий. Но тогда я ни капли не сомневался в том, что все сделал правильно. *** Ответственность. Я всегда нес её за свои поступки и принятые решения. И это было единственным зароком, принятым мною от моего отца. И которому я неукоснительно следовал всю свою жизнь. Никогда не оправдывать себя. Не прикрываться довлеющими обстоятельствами. Чтобы потом не говорить "мне жаль" и не каяться беспрестанно. Потому, что ты сам выбрал это. И прошлое не изменится в одночасье, чтобы ты не сказал в дальнейшем. Ответственность. Я продолжал нести её за тех погибших подростков. За то, что в четырнадцать продал все сведения, которые так берег мой отец, в обмен на принятие в банду. За то, что приучил к себе совсем ещё юную девочку, повинуясь каким-то неизвестным мотивам. А так же за то, что ненароком влюбил её в себя. Так как в том, что ты была влюблена в меня, я не сомневался больше. Что ты пыталась соблазнить меня - тоже. Все так же продолжая относиться к тебе как к подопечной, не более. Умом не воспринимая тебя, как возможную любовницу. Тем более нести ответственность и за то, что стал твоим первым мужчиной, я не хотел совсем. Ведь что убежденный холостяк мог дать ещё неопытной влюбленной девчонке? Ничего. Максимум разве что, разбитое сердце. Я отрицал тогда то, что было. Отрицал даже свои ощущения. Плавно ставя себя перед идеей, что наши своеобразные отношения сейчас самое время разорвать. Тем более с учётом того, что от тебя не было сообщений уже неделю. Ты злилась, я знал об этом, давая тебе необходимое время. Ещё думая поставить точку на всем и выкинуть симку. Вот только на третьей неделе я слишком уж заскучал. Так что да, я признаю, что соскучился по тебе. Не думая, разумеется, о тебе каждую минуту, но и не в силах по возвращении с работы избавиться от воспоминаний. О наших разговорах. О твоих горящих глазах. А также о том, о чем отчаянно запрещал себе вспоминать. И, так и не сумев выдержать третьей недели тягостного молчания, все же стал разыскивать всю информацию о тебе. О том, где ты учишься. Твою фамилию. Точный домашний адрес, а не только названную тобой улицу. Изучая попутно знакомую тебе среду обитания, чтобы лучше понять привычки. Чтобы узнать тебя ещё чуточку лучше. Не как случайную собеседницу. Как подругу. Только тогда выяснив в первый раз, кто являлся твоим отцом. Влиятельный бизнесмен. Он никогда не был участником нашей банды, хоть и имел определённые связи в криминальном мире. Нечистый на руку, жестокий и хладнокровный, он не раз и не два расправлялся со слишком навязчивыми конкурентами руками бандитов. Вечером отправляя наших людей убивать целые семьи, а по утру сладко улыбаясь пришедшей полиции, заявляя о том, что твой бизнес чист, как стекло. Приобретя тем самым в наших кругах славу одного из самых кровавых и самых прибыльных "приличных" людей нашего времени. Что подводило меня к четкой идее, как же опасно связываться с его малолетней дочуркой. Хотя, я и всегда поступал по своему. *** Возможность получить все, что желает твоя душа и тело, наверное, самое разрушительное из благ, которое можно получить в этом мире. Так как стремясь к нему, я ещё в юности отказался от своей жизни, променяв её на участь обычного уголовника. Как, наверное, сделал когда-то и твой отец. И как в последствии сделала ты и сама, выбрав своим мужчиной меня. И в то утро я подчинился именно этому завоеванному когда-то благу, когда поехал к твоей школе, намереваясь назначить тебе новую встречу. Собираясь больше не разрывать, а восстановить наши резко прерванные отношения. Быть может, объяснить хоть чего-либо в своём поведении. Но кое-что изменило мои грандиозные планы. Я видел тебя в то утро. Наблюдая из окна тонированной машины, как ты вышла из школы в ставшей уже такой привычной для меня толстовке и тёмных джинсах, поправляя на ходу обычную сумку через плечо. И выглядела вполне обычным подростком до того момента, когда тебя встретили пара мужчин-шкафов, видимо, являющихся телохранителями. Телохранителей, с которыми, судя по жестам, ты схлестнулась довольно сильно. И от которых довольно успешно сбежала всего через пару кварталов, видимо желая остаться наедине с собой. И позволяя мне ехать за тобой далее никем не замеченным. Отчего мне расхотелось разом портить твое уединение. Я так и не подошел. Даже не попытался этого сделать, так как моей целью в то утро не было вдруг появиться перед тобой со словами "Пойми меня". Просто понаблюдать. Отчаянно желая узнать, как ты проводишь время и чем занимаешься днем. Повинуясь весьма странному желанию узнать о тебе не из лежащего на столе досье. Лишь от тебя самой. Развалившись в уютном кресле новой машины, я с удовольствием наблюдал, как ты зашла в кафе-мороженое. Выбрав тем самым такое милое и вполне обычное место для сладкоежки-подростка. Глядя на тебя в небольшой бинокль и все ожидая, что к тебе кто-то присоединится. Ведь это место, обычное, но такое важное, было очень похоже на место встречи. Где ты лопала бы свое мороженное, ожидая подружку. Быть может, какого-то парня. Но не через полчаса, ни через час, к тебе так никто и не пришёл. Наводя меня на грустные мысли о том, убил ли я всех из твоих друзей. Оставил ли я тебя совершенно одну из-за своей жажды наживы? Тем более я явственно видел через большое стекло окна кафе, что твои глаза были красными от слез. Из-за меня? Я не знал. Но это приносило ощутимую боль, поэтому я так и не подошёл. Давая тебе необходимое время привыкнуть к тому, что произошло. Наблюдая все так же. И на второй день. На третий. Пятый. Все так же встречая тебя у школы и тихонько проезжая вперёд. Не занимаясь таким уж сталкингом, просто погружаясь в свои мысли, глядя на твой хрупкий стан. Думая о своём и вновь чувствуя то состояние покоя, которое обуревало меня от наших встреч. Я наблюдал за тобой. До тех пор, пока к тебе все же не присоединилась одна-единственная подружка. Щебечущая слишком уж весело о косметике, о моде и явно не слишком уж интересная тебе самой. Пока твои глаза не перестали быть красными, показывая, что ты нашла успокоение от моей выходки. Что ты готова к будущему. После чего все же набрал твой номер однажды вечером. В первый раз в жизни не желая отправлять тебе смс, а мечтая услышать твой звонкий голос. Чтобы услышав достаточно сонное "Алло", произнести простое: - Ты ещё злишься? И услышать в ответ ободряющее: - Давай встретимся, а?