Draw with consequenses or My Fucking Life

Не спится. Посреди ночи встал с кровати и достал из сумки свой дневник. Перечитал самую первую запись. Посмеялся. Немного ребячества сейчас мне не помешает. Покопался в косметичке, облазил все чемоданы - ручки нигде нет! Пришлось украсть у Томми его розовый маркер. „19 марта. 00:00. Спустя два дня после моего знаменательного возвращения в жизнь, мое состояние улучшилось в тысячи тысяч раз. В первый раз, когда я посмотрел в зеркало, там я увидел нестриженного, небритого и непричесанного монстра с глазами грустного бладхаунда. А после прихода Томми привалил весь глэмбэнд. Тейлор разбил мне капельницу, Терренс, прыгая от радости, поскользнулся на начисто вымытом кафеле и долбанулся головой об коробку с моей медкартой (да... Теперь еще одного нездорового на голову не хватало), Монти и Лонжи практически снесли дверной проем, пытаясь в обнимку пройти ко мне в палату. Два упертых толстолобых му... Музыканта. Они все-таки туда вошли. Но после этого дверь перестала закрываться. Спасибо, что хоть Камилла спокойно стояла и понимающе смотрела на меня. Мда... Как говорю я, если Томми пришел нежданчиком, то этих нежданчиков будет много. Я начал было сходить с ума, но этому Садому и Гоморе помешал главврач, с солнечной улыбкой вошедший в пост-катастрофную палату. Поначалу его лицо просто утратило улыбку. Но затем мистер Паттерсон начал краснеть как помидор. „А ему идет красный цвет! Всего 30, а уже главврач! Все. Мальчик созрел, что называется”, - прозвучало у меня в голове. Господи... Когда же ты убьешь мою совесть? И она похоже потихоньку деградирует в тупой внутренний голос, который практически всегда говорит такое, что мне хочется взять пистолет и застрелиться нахрен. Я виновато посмотрел на доктора. „Ух ты... А я не знала, что на свете есть люди-помидоры. Такой краааасный! Я в шоке,” - совесть начинает пародировать какую-то гламурную сучку. За что мне это?!! Я схватился за голову. Ламберт. Это клиника. Хватит! Решил послушать музыку. Я так стану еще большим меломаном, чем был, а и ладно. Этот бубнешь в голове меня уже выбешивает так, что я хочу стучаться о стенку головой. Знаю. Не поможет. Но так хочется... О! Совесть заткнулась! Надо почаще думать на такие темы. И гнать в разговоре с самим собой всякую лабуду типа "Какой я бедный и несчастный, пойду вешаться!”. Дневник пополнился еще одной сумасшедшей глэм-записью. Даже чернила розовые. Ну уж это крайний случай - ручки нормальной ни у кого не оказалось. Довольствуюсь этим. Меня уже выписали. Я успел объестся апельсинов и шоколада. И я потолстел на 2 кг! О ужас! А у меня завтра концерт!!! Ой. То есть сегодня. Все. Пойду-ка я спать. Не хочу выглядеть перед фанатами как вареный огурец. Фу... Это же так невкусно.” Так и знал, что если напишу что-нибудь, мозг сразу начнет засыпать. Запихнул дневник обратно в сумку. Положил рядом с Рэтлиффом его любимый карандаш и сам лег рядом. Сон подкрался незаметно. Утро было довольным и теплым. Март месяц. Проснутся и мурлыкать Томми на ухо. А что? Что хочу то и делаю! Орет на меня. Самый хороший подарок ему на день рождения - котенок. Муахахах. Я злобен. - И какого ты в последнее время такой озабоченный? Авитаминоз таких побочных эффектов не дает! - Томми. У меня на почве стресса секс-зависимость! Так что смирись и быстро сделай мне минет! - Чтооо??! Ой мама... Ржунимагу. В последний раз я видел это лицо год назад. Когда узнал о секрете Томми. У меня секс-зависимость. А у блондинчика сисько-зависимость! Зашибись просто... Хотел даже купить ему надувную Памеллу Андерсон, чтобы успокоить озверевшего бисексуала и уберечь бедных девушек с "крупногабаритным бампером" как выражается этот представитель пола „Ни туда, ни сюда.” - Я сказал делай! Тебя что, учить надо? Не маленький! Двадцать с гаком лет. Так что прополощи рот и вперед. Утренний завтрак должен быть малокаллорийным! - А я сказал я не буду этого делать! - Стесняшься что ли? Ох ты мой пай мальчик! Дай я тебя за щеки потреплю! - Господи, Адам! Тебя еще на БДСМ потянуло. Мать моя женщина! С кем я живу! Извращенец! - А ну иди сюда! Я тебе щас поору! Томми встал и убежал на кухню. - Иди сюда, жопа белобрысая! Мне некуда вставить свой зонтик! Да. Нельзя мне так жестоко стебаться над Рэтлиффом. А то еще таким же станет. - Томми? Томочка? Где ты прячешься а? Звглядываю в каждые комнаты. И вот в коридоре вижу его тень. Голос переходит в шепот: - Не надо от меня прятаться! Я все равно тебя отымею! Подкрадываюсь на цыпочках и рычу ему на ухо не своим голосом: - Я же озабоченный сексуальный маньяк!!!!! Томми выдает что-то наподобие соло певца Витаса. Ого. Я не знал, что он такой талантливый. Заставлю его петь. Потом. Тут стук в дверь. - Входи Монти. Говорим хором. Встали в обнимку, руки творят что хотят - одна на заднице, другая на плече. Монти осторожно открывает немного поскрипывающую дверь с глазами в буквальном смысле на лбу. Скривив рот бубню Томми: - Че ты орал как резаный? - Я орал, потому что мне грозил насильственный анал с твоей стороны. Я не против. Но не с утра! Ладно. Поймаю его на слове. На афтерпати он у меня попляшет. - Так что ты хотел? - спрашиваю у еще находящегося в глубоком шоке Монти. - Я? - Нет, мы! - А что вы? - А че мы? Мы ниче! - Да идите вы! О! Вспомнил. Вас ждет Фулер. - И че? Орал что ли на тебя? - Ага. У меня мозги до сих пор раком стоят! - Эх! Вот видишь, Томми! Даже мозги страдают от недотраха! А ты жалуешься! - Кхм... Ладно... Я пошел отсюда. - Ага. Иди. А мы пойдем к нашему заботливому папе. О мой бог... Думаю что там будет сразмахумозговы*бывание. И прямо перед концертом! Спасибо кэп! - Ладно. Пошли. А то Фулер нам нетолько мозги, но и что-нибудь другое покалечит. Продюсер встретил нас с распростертыми объятиями. Щас. Орал, как свинья на забое. Сказал какую-то лабуду про доходы. Про то, что народ требует секса и пожрать. Ну за первое нас посадят, а за второе - я в повара не нанимался. Еще чего - мои ногти только начали приходить в себя после такого стресса. Перед Фулером разыгрался мой актерский талант. Я так расписал свои страдания, что он как душа очень чувствительная и понимающая продлил мой тур еще на неделю. Я психанул. Разбил айфон. Вот гад а? Довел до самовольного убийства телефона. Сволочь! А когда Томми выталкивал меня за руку из кабинета этого недорезанного евнуха, сказал, чтобы на сцене "было больше страсти, детка!" Ну все. Он сам это сказал. Я там ему стоячий, лежачий, сидячий и ходячий секс устрою вместо концерта! И еще поиздеваюсь над одним надоедливым фанатом. Как же весна меняет людей. Я такой злобный в последнее время. Ну да ладно. Эту злость выместим на концерте. И надо не забыть про афтерпати. Ооо. Чувствую, там будет жарко. А сейчас я хочу снять стресс. - Все, Томми. Сейчас уже не утро. Так что пошли. Взял его за шкирку и потащил в лимузин. Спасибо, что я его сегодня заказал! Запихнул упирающегося всеми руками и ногами блондинчика в салон. Напоил шампанским. Сказал шоферу, чтобы припарковался и погулял где-нибудь минут двадцать. И вот наконец мягкие губы моего личног секс-символа Томми Джо нежным кольцом сомкнулись на моем возбужденном достоинстве. Сжимаю кулаки. Слышу скрип салонной кожи. Томми... Он единственный умеет так нежно делать мне минет. Его почему-то совершенно ясный взгляд полуприкрытых шоколадных глаз с черным обрамлением ресниц говорит одно единственное слово: „Хочу!” И ооо да. Я знаю как ответить на него. *Спустя полчаса* Разгоряченные и на взводе мы едем обратно в отель. Ну вы понимаете, чем мы будем там заниматься. У нас же куча времени. Концерт только через шесть часов. А на пляже должны быть через три. Так что. Я смогу усмирить своего мартовского кота внутри ради рамок цензуры. Но я не обещаю, что будет скучно! Со мной разве когда-нибудь такое случалось???