Merry Christmas to one and all

После вчерашнего инцидента, я прочитал все комментарии под недавними видео Дженнифер, и под всеми теми влогами, где появлялся или упоминался я. Люди действительно ненавидят меня. Не знаю сколько их в соотношение с теми, кто назвал меня «милым» или как-то так, но все равно те злые слова имеют для меня больший вес, к сожалению. Я имею в виду, конечно, я старался сосредоточиться на приятных или нейтральных словах, но у меня просто этого не получалось. Всегда всплывало в голове какое-то оскорбление. Эти люди даже к носу моему умудрились найти оскорбления, хоть с этим у меня проблем почти никогда не было. В последствие этого, я игнорировал все звонки и сообщения Дженнифер. Мне просто нужно немного времени, чтобы остыть и успокоиться. Без этого, я могу случайно сказать Дженни то, о чем на самом деле не думаю. Да и показаться податливым (с плохой точки зрения), не хочу. Ей тоже приходится сталкиваться с ненавистью в свою сторону, еще большим чем мне, и она может это преодолеть. Значит, и я должен. А на этот день у меня планов не было, поэтому проснулся я опять примерно в час дня. Кажется, это вошло уже в привычку у меня. Я подумал, что это было бы хорошо съездить в магазин, посмотреть еще какое-то подарки, а также оберточную бумагу и все подобное. У меня она уже заканчивалась. Да и там я мог бы зайти куда-нибудь поесть, а потом еще немного поездил в машине просто так. Давно этого не делал, а у нас как раз снег выпал. Это было неплохо, с одной стороны. А с другой, не хочу больше подобных встреч с фанатами Дженнифер, мне не понравилась предыдущая. Несмотря на все споры внутри, я заставляю себя встать, переодеть футболку на толстовку, а потом выйти из квартиры, предварительно совершив все гигиенические процедуры, потому что на самом деле я очень хочу куда-нибудь поехать, вот только не знаю куда. Лондон мне надоел уже, хочу чего-то более безлюдного, и наверное, на берегу моря. Я еще какое-то время думал, ожидая, пока салон машины нагреется. И в конце концов я вспомнил про существование Брайтона, куда и отправился (хоть там и не очень безлюдно, но тем не менее). Мне нравится, что этот город не так далеко от моего, и я мог до него добраться относительно быстро. Я включил рождественскую музыку, и конечно же, вспомнил о Дженнифер, но так ничего и не написал. Мне нужно извиниться перед ней за игнорирование, но я боюсь, что повлечет за собой разговор, и она догадается, что что-то не так. У меня редко, когда получается скрыть мысли, которые заполняют голову. Но сейчас мне нравилось думать, что Дженни сидит здесь рядом со мной и поет гимны Рождества, как это было совсем недавно. Ужасно сказано, будто я ее похоронил уже, но нет, к счастью, она жива и все хорошо. Мой телефон зазвонил и, честно, я понадеялся, что это будет Дженнифер, потому что мне было бы легче извиниться, когда она уже настроена на разговор. Но оказалось, что мама вспомнила обо мне. -Привет. — Я старался казаться ей добрым и готовым к общению, но на самом деле это не так совсем. -Привет, Нильс. — Кажется, она сегодня была в хорошем расположении духа. — Придешь к нам сегодня на ужин? — Этого точно не было в моих планах, и я очень не хочу. Но не могу придумать достойную причину отказаться. — Можешь позвать с собой Дженни, мы могли бы поближе с ней познакомиться. — Вот это уже больше похоже на правду. Мама просто хочет познакомиться с девушкой, а не видеть меня на семейном ужине. После всех моих «выходок», я перестал быть у них желанным гостем. -Не думаю, что получится. Да и Дженни уехала с друзьями в Шотландию. — После этого мама со мной не очень то и спорила, из-за чего я и расслабился, и перестал держать серьезную оборону. -Ждем тебя на ужин в семь, возражения не принимаются. — И сразу повесила трубку. Как мне к этому относиться? Перезвонить и настоять на своем? Или просто проглотить и пойти на этот семейный ужин? С другой стороны, что плохого может случиться? Да ничего, почти. Хотя нет, все-таки, они могут сильно меня задеть: родители всегда выбирают те слова, которые мне меньше всего хочется услышать. Они точно начнут говорить о Дженнифер, это и так понятно, но также они скажут что-то слишком «режущее». Скажут о том, что я пустое место в обществе, или что мне нужно просто стать таким же, как Уильям. Конечно же, в их глазах нет ничего сложного в этом. Но для меня есть. Я не могу стать тем человеком, которого они хотят видеть, не могу поменять свою личность лишь бы угодить кому-то. И мне искренне жаль, потому что я пытался, пробовал, делал все от меня зависящее, но не получилось. Я занимался учебой, пробовал себя в спорте, даже какое-то время целенаправленно пытался понравиться девушкам, но не получается у меня даже этого. Мне жаль, что все так происходит, но изменить ничего я не могу, потому что да, конечно, я могу как-то меня свой характер, да и все мы постепенно меняется, и может быть, они думают, что я недостаточно сил прикладывал. И иногда мне кажется, что это так. Иногда я ощущаю, что недостаточно был усерден, что я мог бы больше. Но честно, так же я помню и то, как умирал на тренировках от боли, потому что это было выше моих сил. В памяти хорошо сохранились фрагменты моих попыток быть «как Уильям», которые заканчивались насмешками в мою сторону, которые исходили также со стороны членов моей семьи. И как это разбивало мне сердце. Я больше не хочу, чтобы это повторялось. Мне плохо от этих мыслей, от шума. Я хотел бы все выключить. Оказавшись в машине наедине со своими переживаниями, я чувствую еще большее давление, чем при разговоре с мамой. Может быть, мне стоит просто расслабиться, может быть это последствие наполненных стрессом дней. Но не могу, потому что дорога впереди прямая, и ведет она меня к собственным переживаниям. Не знаю почему, но в какой-то момент все стало казаться еще хуже. После хорошо проведенного времени, всегда наступает час расплаты, когда боль возвращается, и она намного сильней и пронзительней, чем была. Мне страшно, что однажды, я не смогу выдержать ее, и развалюсь как карточный домик от дуновения ветра. И, кончено же, кто-нибудь это позже сможет красиво назвать, но в какой-то момент все вздохнут с облегчением. Потому что больше меня нет. И не будет. Эти мысли заставляют сердце быстрей биться, и я трясу головой, чтобы они вышли из нее. Головные боли не заставляют себя ждать и сразу атакуют меня в висках. Ненавижу это. Но даже здесь я бессилен, потому что все лекарства, практически, хранятся у мамы дома, но точно не у меня в машине. Но эта боль заставляет меня быстрее ехать, чтобы побыстрее добраться до Брайтона. Не знаю почему, но я уверен, что там мне станет лучше. Ну, или хотя бы, будет аптека какая-нибудь. Тоже подходящий вариант. А спустя пару часов я уже ехал домой, совершенно не отдохнувший. Погода в Брайтоне была ужасная, но таблетки от головной боли мне все-таки удалось купить. Я попил чай на пирсе, а после этого поехал, потому что делать больше мне было нечего. В прошлый раз город оказал на меня большее впечатление. Может быть из-за того, что тогда я познакомился с Дженнифер, может быть из-за того, что погода была лучше. А может быть, просто с мной что-то не так сейчас, а не с городом. В конце концов, я элементарно нервничаю из-за того, что все-таки решил пойти на семейный ужин. И нужно уже сейчас готовиться к тому, что там я буду максимально уничтожен. Как-то совсем не празднично.