Merry Christmas to one and all

Кажется, Нильс ненавидит меня. И я говорю совершенно серьезно, парень устал от меня, наверное. Не знаю почему меня это удивляет, ведь он не первый такой, и не последний, скорее всего. Но я так надеялась, что хотя бы Нильс будет отличаться от всех людей, что до этого встречались мне на пути, думала, мы понимаем друг друга. Что случалось раньше? Если в двух словах объяснять, то каждый раз знакомство с новыми людьми для меня выглядит так: 1. перебори себя и начни говорить с ними. Твой голос не ужасен, твои движения не страны, все идет хорошо. 2. Да, вроде бы все действительно хорошо. Может быть, мне стоит чуть больше рассказывать этому человеку, он выглядит надежным. Да, мне нравится проводить время вместе. 3. Решение общаться с этим человеком — было лучшим в моей жизни. Я готова рассказывать ему все, проводить вместе все наше свободное время, если желание исходит от обеих сторон. Не хочешь сегодня встретиться? Да, без проблем, я понимаю, что всем нам нужно немного пространства. 4. В каком смысле ты устал от меня? Почему ты так говоришь? Да, понимаю, я была слишком навязчивой. Извини, это больше не повторится. Да, все-таки мой голос ужасен, мои движения считают странными, мне не стоило говорить, с самого начала это было плохой затеей- пытаться перебороть себя, прыгнуть выше головы. И потом наше общение сходило на «нет». Это очень больно, на самом деле. Мне тяжело открываться людям, обычно это занимает много времени, мне приходится до сих пор бороться со внутренними комплексами. И слова всех уходящих людей только усугубляют положение. Они доказывают, что я никому на самом деле не нужна. И иногда меня одолевают такие сильные приступы одиночества от которых кажется, что я готова уже выйти на улицу и разговаривать со всеми прохожими. Господи, это действительно так. Когда я открывала свой канал на YouTube, думала, он поможет избавиться мне от одиночества. Но на самом деле он все только усугубил. Теперь я всегда ощущаю себя одинокой в окружении людей. Единственной отрадой для меня являются мои самые близкие друзья. Только они могут выслушать. А большего и не надо. И тем не менее, есть моменты в жизни, когда не можешь с кем-то поделиться своими проблемами, просто некому рассказать, поделиться. Да, я люблю своих друзей, они могут найти для меня время всегда (или почти всегда), но иногда я просто закрываюсь в себе. Сегодня я поняла, что мне нужно какое-то время провести наедине с собой. Чтобы остались наедине только я и мои мысли, боль, переживания. На самом деле, когда что-то серьезное случается, я всегда пытаюсь отстраниться. Это получается непроизвольно, никто не замечает. А если и замечают, то ничего не говорят. И в один из таких периодов я поняла такую вещь: у меня есть только я. Все остальные люди, в один день, могут уйти. Даже мои самые близкие друзья, могут отдалиться, заняться своими делами, даже родители, которые уже давно перестали быть мне собеседниками, все люди могут однажды уйти. И у меня останусь только я. Конечно, это может звучать немного печально, но разве это не успокаивает в тоже самое время? Хоть немного. Ведь все же есть ощущение, будто невозможно быть одиноким. А мне кажется, что это очень важно. Своими подавленными рассуждениями я порчу праздничную обстановку. Лучше позже запишу мысли в блокнот, это поможет немного расслабиться, а сейчас пойду веселиться с друзьями. Или хотя бы попытаюсь провести время не погружаясь в вечные мысли о самобичевание. Честно, это получается у меня не очень хорошо. Хоть мы и ходили по центру города, смотрели на красивые здания, уже готовые Рождеству, до которого осталось немного больше недели, я все равно думала о Нильсе все время. Что могло такого произойти из-за чего он игнорирует мои звонки? Должна ли я прекратить это? Да, определенно. Пусть хоть немного гордости останется. Сделаю вид, будто мне больше не беспокоит его отношение к этому. Пусть будет так. А может быть, у парня просто работа, дела какие-то и на самом деле он не избегает меня? Было бы хорошо, будь это правдой. Я была бы очень рада этому, но чувствую, что это не так. Не знаю как описать это чувство, но просто понимаю, что все не так, как должно быть. -Все хорошо? — Спросил Луи, когда мы вдвоем сидели в зале нашей квартиры. Все остальные друзья ушли в бар, а мы решили немного отдохнуть. Может быть, позже присоединимся к ним, но не уверена в этом. -Более менее. — Не хочу сейчас об этом говорить. Вдруг, все проблемы — это плод моего воображения, и на самом деле наши отношения не испорчены? -Хорошо. Но ты выглядишь больной. — Он прислонил свою руку к моему лбу. Она была действительно прохладной. Или моя голова горячей. — У тебя температура. — Луи просто встал и куда-то пошел, а через минуту вернулся с маленькой сумочкой руках. — Выпей вот эту таблетку. Должна помочь. -А если не поможет? -Тогда придется обращаться к врачу. -Наверное, не стоит. Я просто соскучилась по дому, вот и поднялась температура. — Такое вообще бывает? Но таблетку все равно выпиваю. Голова у меня ватная еще с момента, как мы вернулись в квартиру. И все же, я думаю, что это вина Нильса, а не возможной простуды. -Тогда вернемся домой. — Пожал плечами друг, будто для него так легко отказаться от поездки, которую мы все так долго ждали и планировали. Да и тем более, не факт, что ребята согласились бы. -Не думаю, что всем нужно будет ехать, если плохо только мне. — Луи посмотрел мне в глаза, но кажется пытался найти в них проблему. Ощущение было такое, будто он готов на меня сейчас накричать, но вместо этого парень спокойным тоном, только немного понизив голос сказал: -Ты думаешь, мы позволим остаться подруге в преддверии Рождества одной? Какого ты мнения о нас? И в тот момент я четко поняла, что кроме этих ребят мне никто не нужен. Потому что они готовы на все ради меня. А я способна сделать все для них. Все, что они пожелают, совершенно все.