Merry Christmas to one and all

Проснувшись в восемь часов утра, я понял, что пропустил занятие, которое проходило вчера. Но на удивление, это даже не особо расстроило меня. Завтракать мне не хотелось, поэтому разместившись под елкой, я начал делать свою работу. Так как заняться мне на самом деле больше нечем, я сделал все, что должен был закончить до нового года. И вот, спустя почти пять часов, понял, что мне нечем себя занять. На самом деле, совершенно нечем. У меня порядок в квартире, на кухне нет грязной посуды, все нужные подарки упакованы, вещи даже успел ночью перебрать и найти то, что я не ношу, а значит, эту одежду можно сдать куда-нибудь. Эта грусть, разъедающая мой мозг, и мысли, которые не дают покоя, убивают. И в тот момент, когда я совершенно ничем не занят, они господствуют. На время, я смог занять свои руки чем-то, все мои мысли были сосредоточены на этом. Но теперь… у меня не осталось никаких дел. Мне не с кем поговорить, у меня впервые слишком много свободного времени, а такого не происходило уже очень и очень давно. И не поймите меня неправильно, я люблю быть один на один с самим собой, как и все интроверты, но я ненавижу чувствовать себя одиноким. Между этими понятиями тонкая грань, но они совершенно полярны. Сейчас я чувствую себя крайне одиноко. И на самом деле, я всегда таким был. Да, у меня есть друзья, но мы не близки. И в итоге я провожу все время сам с собой. Так что же изменилось? Ах, да, точно, мне показали, что жизнь может приносить новые краски, если проводишь время еще с кем-то. Особенно если этот кто-то наслаждается своей жизнью. И мне не хочется портить ей настроение. А это именно то, что обычно и происходит. Я заряжался ее настроением, любовью к жизни. Мне казалось, что я тоже все могу, нужно только приложить усилия. Но правда ли я все могу? Нет, потому что… пусть это будет звучит наигранно или пафосно (потому что в этой фразе действительно есть небольшое преувеличение), но она была моими крыльями, которые и подняли меня в воздух. Они показали мне, что свою жизнь можно менять. Просто я не знаю, как это делать. Даже не знаю, каким хочу видеть свой результат, к чему должен стремиться. Как большинство взрослых живут с этими мыслями? Как им не надоедает постоянно быть один на один с собой? Может быть, поэтому они и предпочитают офисы. Так, как ни крути, всегда приходится говорить, хоть немного. К тому же, тишине не будет давить там, где никогда не бывает тихо. Но, к сожалению, этот вариант мне не подходит. Я лишь забьюсь в угол и буду постепенно гнить прилюдно. Чем это отличается от настоящего времени? Я делаю тоже самое дома, никто не видит меня, не обсуждает и не осуждает за спиной (так было до появления Дженнифер, во всяком случае). Чтобы как-то убить время, я решаю продолжить смотреть квартиры в Брайтоне. Да, это звучит забавно, но я на самом деле хотел бы там пожить. Хоть какое-то время. Может быть, совсем немного, но эта идея так прельщает меня. Я чувствую, что это правильное решение. Не знаю как это описать, но у меня есть предчувствие, что просто так и должно быть. Мой телефон начинает вибрировать, но я не знаю, кто может мне звонить. Дженнифер не хочет разговаривать с таким человеком, как я, в этом нет сомнений, с бабушкой и дедушкой уже говорил сегодня. И остается только один вариант, который оказывается верным: мама. Но мне так не хочется сейчас опять слушать упреки, спорить с ней или как-то еще выяснять отношения, поэтому я лишь выключаю звук и продолжаю заниматься своими делами. Так будет лучше, я уверен в этом. Удивительно, но я на самом деле нахожу квартиру, которая меня устраивает: и расположение, и цена (единственное, я немного поменял бы планировку в квартире, но на самом деле это не так важно). Похоже на чудо, не так ли? Но могу ли я поддаться такому стечению обстоятельств? Или мне лучше отложить все эти мысли в «дальний ящик»? Скорее всего, на такую квартиру будет большой спрос… может быть, это глупо с моей стороны, совершенно-не-по-взрослому, но я просто решаю поплыть по течению, и звоню по номеру человека, который продает квартиру. Мы смогли с ним хорошо поговорить и договорились встретиться, но уже после нового года, потому что этот человек сейчас находится за границей. В моей голове какая-то каша, но я чувствую, что поступаю правильно. Да, это порыв, да это не то, как должны делать «взрослые» люди, но я хочу этого. И почему я должен себе отказывать? Рассчитав все затраты, которые получаются в этой квартире, которую я снимаю, и той, которую могу выкупить (после того, как мы встретимся лично, и я смогу посмотреть эту квартиру в живую), понимаю, что это выгодно даже с финансовой точки зрения, и я… просто… счастлив. Не могу передать словами все те чувства, которые буквально переполняют меня. Конечно, жизнь может идти к чертям, но зато у меня появится своя квартира, которая будет достаточно далеко от родителей, от родного города, от угнетающих мыслей, заполняющих эту квартиру. Я смогу каждый день ходить к морю и смотреть на него. Моему счастью нет предела, на самом деле. Может быть, буду брать с собой краски и рисовать природу. Ни от кого не зависеть, не поддаваться трудностям. О чем еще можно мечтать? Я не знаю, как еще описать свои чувства и эмоции в тот момент, просто все стало сразу лучше. Да, я все еще недоволен жизнью, все еще есть куча проблем и конфликтов в семье и Дженнифер, но на какой-то миг я могу обо всем забыть и позволить себе быть расслабленным и радоваться тому, что моя жизнь полностью в моих руках. Все же, я могу ею управлять. Именно это я и делаю теперь. К сожалению, эйфория длится недолго и вскоре я опять возвращаюсь к тревожным мыслям о том, что все не может быть так хорошо. И мне приходится сражаться с трудностями. Как я преодолеваю такой стресс? Включаю фильм «Реальная любовь». Он, конечно, слащавый, но мне нравится. И к тому же, поднимает настроение, которое мне казалось, уже безвозвратно потеряно. После того раза, мама не пыталась мне звонить. Это даже хорошо. Про переезд рассказывать я не хочу, а больше ничего и не происходило. И, опять же, ссориться — это последнее, что я собираюсь сейчас делать. Лучше просто не общаться, чем постоянно ругаться. После того, как «Реальная любовь» закончился, я включил «Полярный экспресс», а потом «Четыре Рождества», на котором и уснул. Только таким образом я смог избавиться от терзающих меня мыслей.