Иллюзия Шарпантье

В прошлый раз Чернышёв и не заметил, какая она миниатюрная. Ярко-рыжая макушка доставала участковому примерно до плеча. – А... кхм... А с чего Гамлет... В смысле, Гамлет Эдикович, вообще решил, что это киборг? Может... ну не знаю, может, там монтёр был какой-нибудь? – с надеждой спросила Мирослава. – Он утверждает, что человек так прыгать по веткам не может. Да и зачем бы он туда полез? – рассудил Чернышёв. – Ну да, а киборг бы точно сразу полез... С носками, – нервно хмыкнула она. – Особенно боевой. Чернышёву захотелось как-то успокоить девушку. – Всё в порядке, нет причин опасаться. Откуда здесь взяться киборгу? Да ещё и боевому. У нас все на учёте состоят, – участковый выразительно похлопал по боковине планшета. – И из них ни одного боевого. А сосед ваш... Я, конечно, не врач, но он, кажется, немного не в себе. Из подъезда она выпорхнула первой. То есть на самом деле выскочила, как пробка, да ещё и в спешке запнулась носком кроссовки о порог, но у Чернышёва осталось ощущение лёгкости и какого-то почти балетного изящества. Он хотел было окликнуть её и спросить ещё что-нибудь – так, для порядка, исключительно в рамках работы с населением – но тут девушка подбежала к припаркованному у самой кромки тротуара аэроскутеру. Модель старая, самая дешёвая «бешеная табуретка», вероятно, когда-то побывала в аварии, цвет приметный, ядовито-зелёный, в последних ориентировках такого точно не было – тут же отметил про себя участковый. На скутере сидел молодой курчавый брюнет в пижонских канареечно-жёлтых штанах и джинсовой куртке. К некоторому сожалению Чернышёва, никого из свежей рассылки "Их разыскивает полиция" он тоже не напоминал. – О, Морковка! Ну наконец-то! – воскликнул джинсовый. – Слушай, я подумал – я тебя туда довезу, конечно, но я-то что могу им сказать? Я тут вообще так... Элемент случайный. – Ничего, придумаешь что-нибудь, – пропыхтела Мирослава, влезая на багажник. – Ты ж у нас психолог! Двигатель чихнул, сердито зафыркал, антиграв из последних сил взвыл под двойной ношей и ярко-зелёная машинка неожиданно резво рванула с места. Последнее, что расслышал лейтенант, была довольно странная фраза парня: – Не волнуйся, котик же обещал, что квартиру не разнесёт. Чернышёв пнул случайно попавшийся под ногу камешек и сел на лавочку у подъезда. На душе у него было тоскливо и муторно. Он достал планшет и углубился в текущие дела. Семейный скандал в сорок третьей квартире, имеется заявление от супруги, гражданки Н.И. Тараканчиковой… провести беседу с пьяницей и дебоширом Тараканчиковым С.А., который, выпив после работы банку пива, назвал жену сколопендрой, а тёщу – кивсякой подколодной. «Беседу проведём,» – подумал участковый, – «если от этого бедняги Тараканчикова ещё что-нибудь осталось». Жалоба на выгул без намордника собаки-убийцы породы чихуахуа. Это, считай, уже отработано, осталось оформить. Кража двухколёсного велосипеда. А это уже серьёзнее, тут разбираться надо. Гражданка Бриньковец сообщает: потусторонние стуки из утилизатора прекратились, но утром заметила на дереве у соседнего подъезда симпатичного центаврианина, и теперь требует разобраться: почему охальник лез не к ней, а в чужое окно? «Коллективные галлюцинации у них, что ли? Древесной тематики,» – с тоской подумал Чернышёв. Запрос сверху, «молния»: срочно предоставить пофамильный список всех владельцев кобайков альфианского производства, прописанных в микрорайоне, а также свежие данные по числу несовершеннолетних лиц, состоящих в группе риска. Вчерашнее заявление, перенаправили ленивцы из ВАИ. Непонятного происхождения царапины на припаркованном флайере – владельцу нужны бумаги для страховой... – Бумаги, бумаги, – пробормотал Чернышёв. – Сплошные бумаги. Съел бобра – спас дерево, съел участкового – спас рощу…