Разве это не прекрасно?

***

— Могу ли я...тоже стать героем? — Ты ниже отбросов! Ты странный! — Он жалок. Он все еще не может смотреть правде в глаза. — Что ты можешь сделать? Ты беспричудный. — Мечтать вовсе неплохо, но прими уже это. — Но вы также должны учитывать, что реально, а что нет, молодой человек. — Тебе наверное, стоит оставить это. — ПРОСТИ МЕНЯ ИЗУКУ, ПРОСТИ! Это было совершенно не то, что я так жаждал услышать от всех них. А особенно от Каччана и мамы.

***

— Хватит, перестаньте! Нет, я не такой! Я не бесполезный, не безпричудный! Так почему? Почему вы меня преследуете?! Я, я...— а кто я? А ведь действительно, я стал задаваться этим вопросом очень часто, после нападения Убийцы Героев. Позже ко мне в голову стали лезть различные мысли. Голоса преследуют меня и по сей день. Постоянно, всегда. Они не оставляют меня и на минуту, даже во сне. Бывает, что я даже слышу свой собственный голос. Вот черт, снова. Я уже не могу. Помогите... "Убей, расчлени, сокруши, сломайся. Ну? Когда же ты сломаешься? Изуку, когда, а? Что же ты медлишь? Давай, ты можешь! Ты точно такой же, как и твой отец. Я часть тебя. Ты не сможешь от меня избавиться. Он тоже не смог избавиться. Ты никогда не сможешь отменить самого себя! И он тоже не смог. Я буду с тобой всю жизнь. Давай же, убивай, круши, разделывай на части! Я вижу тебя и твои желания насквозь, Деку." — Хватит, хватит, хватит! Ты ничего обо мне не знаешь! Я не такой. Ты просто мое разыгравшееся воображение, ты просто плод моего подсознания. Я герой, а не убийца! Я, я... Ты не существуешь!— шизофрения? Вероятно, это так. Ведь не все разговаривают с самим собой. "Так ты считаешь, что я разыгравшееся воображение? А так ли это? Если так хочешь думать, то думай. Но я всегда буду с тобой. Преследовать тебя в ночных кошмарах, говорить с тобой каждый день. Я-это отражение тебя. Но, люди которые в своем уме, разговаривают с самим собой? Ты не сможешь противиться мне. Ты был рожден, чтобы стать злодеем! Ты тот, кто унаследовал гены своего отца. Ты тот, кто пойдет по его пути и дальше. Ты, нет мы, УБИЙЦЫ! Когда же ты сломаешься, Изуку?!"

***

Да, герои давно перестали делать свою работу бесплатно. Ведь жить им тоже на что-то надо было. В детстве нас учат разнице между героем и злодеем, добром и злом, подвластным спасению и безнадежным. Но, что если эта разница зависит от того, кто рассказывает историю?! И чем герои отличаются от злодеев? Тем что свобода действий у них ограничена? Тем, что надо учиться быть героем в специальных академиях и получать лицензии на ведение боевых действий, в то время как злодеи учатся делать все самостоятельно, собираясь в группировки и действуя по своим принципам и привилегиям? Тем, что они спасают людей сажая за решетку злодеев не убивая их, как истинные борцы за справедливость и спокойствие города, как настоящие герои? Но не все знают, что большинство злодеев не доезжают до места назначения. Ведь их попросту убивают, когда те ведут активное сопротивление. А чем тогда отличаются от нас злодеи? Да, на этот счет куча вариантов. Например, свобода действий у них не ограничена, они действуют самостоятельно без чьих-то либо приказов и делают, что хотят. На них не висит бремя под названием "герой". Они убивают всех кто им не нравится, что людей, что героев. Даже себе подобных, в то время как герои и помахаться кулаками с друг другом, чтобы выяснить отношения не могут. Потому что об этом незамедлительно узнает желтая пресса, а следом за ними и весь город, если не страна, следовательно репутация у них после этого будет ниже плинтуса. Делая из этого выводы, мы ничем друг от друга практически не отличаемся. Используем причуды, защищаем свои идеалы, действуем во благо себя. Разве, что только герои не убивают людей и себе подобных, а злодеи все так же, только наоборот. Иногда кажется, что совершить маленькую подлость для достижения хорошей цели – это прекрасная мысль, которая всё упростит и сэкономит море времени. Но можешь быть уверен: точно также думал когда-то прекрасный человек, который позднее превратился в негодяя, против которого ты борешься. Именно эти мысли посещают мою голову, и я не могу от них избавиться. Словно я насекомое, которое попало в паутину и никак не может выбраться, избавиться от этих тяжких цепей. И никогда не сможет.

***

И вот настал очередной день, полный боли и страданий. Нервы на пределе и натягиваются как струна. Незнание что делать и как быть с этим, заполняет меня и мой разум полностью. Я кричу, кричу так сильно как никогда. Все это преследует меня. Я разрываюсь на части от таких мыслей. Мама ушла в магазин и надолго, в следующий раз она обещала взять меня с собой, но вдруг следующего раза не будет? А я сижу в своей комнате и метаюсь из стороны в сторону, разрываясь на части. Мой подбородок упирается в твердую поверхность рабочего стола причиняя небольшую боль, руками же я то закрываю уши, то рву на себе волосы от отчаяния и безысходности. Мысли продолжают лезть ко мне в голову, путаясь и расходясь во мнениях, словно у меня есть второе я. Плача смотрю на экран компьютера с изображением Всемогущего вспоминая то, что он тогда мне сказал. "Причина почему я смеюсь...чтобы обмануть себя и отвлечься от ужаса и давления, что царит внутри меня. Настоящий герой всегда ставит на кон свою жизнь. Поэтому я не могу сказать тебе, что ты сможешь стать героем, без причуды." Но почему же я в таком подавленном состоянии? У меня же есть причуда, у меня есть все что нужно для достижения своих целей, и для того, чтобы стать героем. Так почему же я вспоминаю слова Всемогущего, будто переданная им сила, становится грузом для меня? А может из-за того, что я не смогу стать героем номер один? Или из-за того, что я забрал великое будущее у настоящего приемника Всемогущего, но даже так все равно хочу быть героем? А хочу ли? Абсурд. Злодеи. Я не понимал их. Но одно знал наверняка. Злодеи просто хотят избавиться от законов, которые их тяготят и ограничивают в чем-либо. Они хотят жить как им вздумается, подчиняясь своей воле. В то время как люди называющие себя героями, хотят жить по закону как настоящие граждане, любящие свой город и свою страну. Но все время после нападения Убийцы Героев у меня проскакивали такие мысли, как: а хочу ли я стать тем, кем так яро желал стать в детстве? Смогу ли я нести на плечах такую ответственность? А что если стать злодеем? От этого все равно ничего не изменится, разве что, только причуда которую передал мне Всемогущий, в надежде, что я займу его место, попадет в злые руки. Так зачем мне бремя под названием "герой"? Если легче стать тем, кто не подчиняется закону, тем кто будет жить так, как тому захочется, следуя своим идеалам и убеждениям.

Тем, кто не берет деньги за свои деяния. Тем, кто делает это не требуя ничего взамен.

***

— Эй, ублюдок Деку. А ты знал, что большинство людей всегда пытаются верить в наиболее удобную для них ложь? Эту ложь они придумывают сами, верят в бессмысленные иллюзии, несбывшиеся надежды и глупые мечты. Прямо как и ты. Разве хоть кто-то может прожить жизнь, ни разу не солгав?! Как думаешь, к чему я веду?— злости Кацуки не было предела. У него было множество мыслей, которые его терзают уже не первый год. Такие как: "Почему этот гребаный задрот не может понять, то что я чувствую? Почему Деку смотрит на меня с высока? Я же... Я же все время издевался над ним ради того, чтобы он не пошел на этот чертов геройский курс. Так почему после таких долгих и мучительных издевательств, унижений, побоев и давления со стороны, Этот ублюдок все же пошел и поступил в эту гребаную академию? А ведь я всего лишь хотел его уберечь таким способом, но это не помогло. Почему Деку не понимает простую истину? Захотел сдохнуть? Мало того, что он руки ломает так еще и подставляется каждый раз под удар. Я ведь хотел как лучше.". Не только эти, но и множество других. Вопросов у Кацуки появлялось все больше и больше, но кто же даст на них ответ?Думая об этом, Бакуго разозлился сильнее прежнего. И взяв Мидорию за руку он резко потянул его на себя, и точным попаданием в солнечное сплетение ударил его коленом в живот. Удар был несмертельным, но достаточным для того, чтобы опуститься на колени и откашливать кровью. — Так вот, хватит строить эти гребаные иллюзии, верить в чертовы мечты которые никогда не сбудутся и на что-то надеяться! Перестань себя обманывать и посмотри правде в глаза, признай ее хотя бы сам! Твоя ебучая детская мечта никогда не исполнится, потому что символом мира стану я. И никто другой. Разве я тебе не говорил, что ты никогда не станешь героем? Так уясни для себя кое-что. Ты же ведь знаешь, что я делаю с теми, кто меня не слушается? Так зачем повторять ошибки? Хочешь боли-попроси, и ты получишь свое.— как? Как Каччан может говорить такое? Изуку было больно, очень больно. Каччан ударил настолько сильно, что он до сих пор отхаркивал кровью. Дышать становилось все труднее и труднее, в глазах уже давно помутилось, а все внутренности болели и выворачивались наизнанку вызывая тошноту. Мидория, черт возьми, все прекрасно понимал. Понимал, что с самого детства накручивает и обманывает себя в попытках, хоть что-то изменить. И у него это получилось. У него есть причуда, он смог поступить в UA. У него есть все о чем он так давно мечтал, но почему же Каччан до сих пор так к нему относится? "Он ведь прав. Разве нет? Он дело говорит. Говорит о том, о чем я говорю тебе каждый день. Почему бы, тебе не послушать своего любимого Каччана?" — Эй, Деку. Может повезет, если переберешься в Альянс? Может быть тогда ты станешь символом? Вот только не мира, а нечто другого. — Что? Каччан, что ты такое говоришь? Я..я не понимаю? Ты совсем с ума сошел? Ты хоть понимаешь, о чем именно говоришь?!— мысли о том чтобы переметнуться на другую сторону посещали, и посещают Мидорию очень часто. Нет, не так. Всегда, на каждом шагу, даже когда он спит. А его собственный голос в голове не утихает ни на минуту. Иногда даже появляются чьи-то образы, но когда Изуку моргнет хоть раз они исчезают, растворяются словно пыль. "Он говорит чистую правду." — Захлопни варежку. Нечего так орать. Неужели ты в действительности принимаешь все буквально? Я же пошутил, идиот. Видишь, так ты мне еще и отвечал подозрительно долго. Вот почему тебе никогда не стать героем. Пора бы тебе уже понять, что можно, и что можешь ты. А что нельзя, и чего ты не можешь! Подумай над этим.— и Каччан ушел. А Мидория стоит и смотрит ему в след. А ведь и вправду, слова для ответа Изуку придумывал слишком долго и к тому же варианты ответа были разными. Резко стали болеть глаза, словно в них попал песок, царапая веки и глазные яблоки изнутри. Он уже знаком с этими симптомами. Такое было и ранее, но сейчас боль была очень сильной. Настолько сильной, что хотелось выколоть эти чертовы глаза лишь бы они не причиняли ужасную боль. В глазах помутнело и как ранее было сказано, он с этим знаком ведь дома почти целую неделю происходило тоже самое. Его глаза постепенно стали приобретать иной цвет. Кристально-зеленые и местами присутствовал красный оттенок . Осознание своей никчемности и бесполезности после раздумий, всё же пришло. И вот снова, это случилось. Постепенно в нем зарождалась жажда чего-то. Чего-то такого, что он не может понять и объяснить. Просто этого сильно хочется, прямо как наркоману у которого началась ломка и ему необходима еще одна доза, чтобы не сдохнуть. Так и у него. Постоянно, это неконтролируемое желание преследует его везде, даже во снах . Но он держал его в себе, пытался контролировать и у Мидории получалось сдерживаться все это время, и сейчас получится. "Ты ему не нужен. Он указывает на то, что ты никогда не станешь героем. На то, что ты попросту не способен им стать. И вот мое мнение: я не считаю, что он пошутил."

***

В академии я старался не проявлять себя слишком сильно, потому что это вылилось бы в непредвиденные последствия, старался на каждой перемене уходить туда, где меня никто не видел. И выпускал всю накопившуюся боль там. Я кардинально изменился за это время. Этому поспособствовал не только Пятно, но и отношение Каччана как будто я ничтожество и урод, который не должен был появляться на свет, чтобы не мешать ему, сыграло свою роль. Крепкий стержень который я строил внутри себя так долго, сейчас трещит и ломается превращаясь в пыль, но пока держится. Сильные люди ломаются очень громко. Так звучно, с надрывом. Слышен хруст их душ, обломки силы падают на пол. Они не кричат, не ноют, не просят о помощи. Они просто ломаются... Словно падают в пропасть, в бездну которая никогда не закончится, которая не имеет дна. Все чаще и чаще я замечаю, что не вижу ничего. Обычная пустота, тьма которая скрывается в душе каждого человека. Вокруг меня темно. И я чувствую позади себя что-то. Это что-то затягивает меня, ощущение, что ко мне тянуться руки, оставляя за собой кровавые следы. Они хватаются за меня, сдавливая горло, сжимая плечи и ребра до хруста костей, до дикой боли которая никогда не прекратится. И когда я оборачиваюсь вижу... Глаза. Они смотрят на меня с такой жалостью и ненавистью, что мне становится тошно от самого себя. Порой, я даже не замечаю как стою и кричу истошным криком. На улице, дома, в каком нибудь помещении или кафе. И на меня смотрят как на больного, будто бы я сейчас их всех лишу жизни в мгновенье. Словно я человек, который сходит с ума, не зная что делать, другими словами псих. И знаете что? Это в действительности правда. Такая ужасная, но правдивая правда. Моя и так уже давно расшатанная психика, доходит до грани безумия. С самого детства у меня наблюдалось психическое расстройство. До момента пока я не узнал, что причуды у меня нет, и никогда не будет, все было стабильно. Но все труды лечения моей нездоровой психики пошли под откос. Мое состояние никак не стабилизировалось, становилось все хуже и хуже, припадки увеличивались по числу каждый день. И однажды я услышал как врач сказал, что это гены отца, ведь у него наблюдалось точно такое же психическое расстройство и он не смог вылечится. Наверно, это ждет и меня. Но позже припадки и приступы прекратились, голоса в голове утихли и в коем-то веке я ничего не слышал. Но зачем? Почему именно сейчас? Все ведь было хорошо, я постоянно ходил на приемы к психиатру и все было стабильно. Так почему это появилось снова? Становится трудно дышать, те руки снова пытаются затянуть меня к себе, в темную пучину отчаяния, продолжая ломать. Голоса становятся всё громче и громче, хочется закрыть уши и ничего не слышать. Побыть в тишине, но когда те утихают, разговаривать и сводить меня с ума начинает второй я. Делая не тем, кем я был. Хотя кого я обманываю? Я ведь всегда был таким странным и невыносимым, больным на всю голову психом, шизофреником, ублюдком со вторым "я", скрываясь за маской доброго мальчика, который хотел помогать всем и каждому. Но я уже все решил. И думаю, что правильно. Ведь Каччан всегда говорил, что мне не стать героем.

Прости мама.

Прости Каччан.

И прости, Всемогущий.

Но второй "я", был прав.