»…Я несу ее нежно, мою страшную тайну От звонка до звонка, от порога к порогу. Если нам «повезет», мы не встретимся больше… Не расстанемся на… расстоянье в два дюйма…» ©
Прямо сейчас я стою на сцене маленького провинциального города. У нас тур по России и каждодневная дорога выматывает, несмотря на всю комфортабельность условий, красоту мест и теплый прием фэнов и рок-публики. Я не знаю, что будет дальше, просто делаю то, что умею лучше всего — петь и зажигать народ, даря людям рок-н-ролльные флюиды, заражая их древнейшим вирусом — музыки и драйва. Я мечтаю, пишу стихи и музыку, рисую, занимаюсь воспитанием Элис, а также Сашеньки, (за что мне Оля очень благодарна). Люблю свою жену, дорожу друзьями, которые у меня остались, после отсеивания всех, кто раньше клялся идти до конца. Я устаю, но восстанавливаюсь и снова иду дальше. Кто, если не я? Рок в стране немного отодвинут на второй план и у этого плана завален горизонт. И если не вмешаюсь я… И другие рокеры, которые продолжают борьбу — он может угаснуть… Не за это мы сражались с тобой, Мишка! Господи, как же мне тебя не хватает… Агата устраивает периодический ask в сторис и отвечает на вопросы наших фэнов, которые они стесняются задать мне. Нашли лазейку, черти! Нет, я введен в курс, я вижу эти вопросы, а она на них отвечает. Но я хочу об этом говорить, хочу делиться всем этим. Держать все это в себе много лет — слишком сложно, слишком тяжко… Агата все знает, но я не могу бесконечно рассказывать ей о тебе. У нас и так вся жизнь связана с тобой, она иногда говорит, что нас всегда трое, а не двое, в наших отношениях. И она права… я ничего и никогда не смогу с этим сделать, а она это понимает и принимает. И то, что она делится моим личным… иногда — пусть делится. Иначе можно сойти с ума. «Скучает ли Андрей по Михаилу или не показывает этого?» «Скучает. Но он как-то и не чувствует разрыв. Горшок часто снится ему и он как будто в контакте с ним все время. Во сне мутят что-то. Сложно объяснить. Как будто он не умер для него» Детка, что ж ты делаешь? Что ж ты так сильно палишь меня? Я зову ее — «детка»… Как тебя, потому, что… ну, ты знаешь, почему. И она знает. Хорошо, что ты все понимаешь, не ревнуешь. По крайней-мере — в этом моменте. Я всё знал и… дал этому посту увидеть свет, ибо… кому надо, тот поймет, а кому не надо — тот не поймет, даже если ему открытым текстом все объяснишь. И не станет меньше вопросов, даже больше, но я поделился и вот мне уже немного легче. А меня продолжают спрашивать… И ты сам этого не одобряешь, тебе не по себе, совсем как раньше, ты ничуть не изменился с тех пор — все такой же стеснительный и эмоциональный. Но ты понимаешь, что без этого никуда — публичность имеет обратную сторону. Я стою на сцене и отрываюсь — как всегда. Теперь без тебя, но теперь — всегда с тобой. Парадокс, который не понять никому, кроме нас. Передо мной — полупустой зал и мне страшно. Каждый раз, эта душная волна страха захлестывает меня, но и на этот раз все обходится, как будет обходиться, «покуда, — мы оба верим в чудо». Фэны просто задержались, покупая мерч, обсуждая фанфики и новости фэндома в фойе. Смешные, они думают, я не знаю, о существовании таких слов и понятий. МЫ ОБА — знаем. Народ валит в двери почти одновременно — разномастной толпой и сливается в два крупных потока в проходах, заполняет пространство перед сценой. В зале остаются пустые места, но я прекрасно вижу, что он полон — все они здесь, перед сценой. Сидеть осталось человек пятьдесят, но к концу встанут и они — МЫ ОБА это знаем. На сцене туман, пронизанный разноцветными лучами, Димон, Ирэн, Женёк и Алик творят рок-н-ролл слажено и самозабвенно — все «смотрят в одну сторону» и делают одно дело, иногда поглядывая на меня — ждут определенных знаков или «признаков»… А я — жду ТВОИХ… Они в курсе о том, что… Они тактичны и уважают мое исключительное право на общение с тобой. Они неоднократно убеждались, что я — не сумасшедший, а ты — действительно жив, только в ином мире, и приходишь меня навестить, особенно на мои концерты, где звучат НАШИ песни… «Двое против всех» — эта песня о нас. Там очень много личного, но многие так и не поняли, и наверное это к лучшему… Я не могу исполнять её, как все остальные. Против моей воли, каждый раз, слезы застилают мне глаза, мешая смотреть, и я украдкой вытираю их, делая вид, что убираю волосы с лица. Народ раскачался уже к 3 песне, активно подпевает и слэмится, Всё как в старые добрые… Придешь ли ты снова, подашь ли мне знак? Да, я на связи с тобой, но в основном мысленно и во сне, приходишь ты редко, и мы оба рады, хотя бы редким моментам. Тебя в очередной раз могут не отпустить, а я могу просто не успеть словить твое появление за повседневной суетой и слишком сложной реальностью. Если бы меня спросили — «как это происходит?» Я не смогу объяснить, просто явственно слышу твой голос, точно ощущаю твое присутствие каким-то шестым чувством. И я знаю теперь слишком многое из того, что нельзя знать человеку, пока он находится в этом мире, — ты делишься этим со мной. Именно поэтому, какие-то вещи я не могу рассказать — даже Агате. Все же, в наших с тобой отношениях, нас всегда — только двое. Песня — «Мертвый анархист». Боже, дай мне сил… Она слишком ассоциируется с тобой по многим причинам и ты тоже с этим согласен. Каждый концерт с 2013 г. для меня испытание на прочность, мало мне просто жизни, в которой тебя осязаемо нет… Я прикрываю глаза, и молюсь — чтобы не сорваться, не спалиться, не повести себя глупо или странно и… чтобы ТЫ пришел на этот концерт. Да, я чувствую твои весточки мысленно, периодически в течении дня, но я все равно скучаю… Я начинаю петь и… вижу тебя на балконе, именно там, в середине, где колонна и меньше людей. Ты просто есть и ты улыбаешься мне… Я улыбаюсь в ответ, подношу руку к сердцу, к губам и и поднимаю ее вверх, в приветствии. Ты повторяешь мой жест, и перекрывая грохот музыки и вокал Димы, в ушах звучит твой ласковый баритон — — АНДРО… Я невольно теряюсь, голос дрожит и сбивается, пространство идет волнами и вся аппаратура на мгновение коротит и происходит эффект «дежавю», я воочию вижу, как повторяется как в слоу-мо момент, который происходил — минуту назад, до твоего появления. Я уже привык к таким штукам, ты можешь немного отмотать время, буквально на несколько мгновений, чтобы дать мне возможность что-то исправить в важной для меня ситуации. Ты теперь мой внештатный Хранитель, почему бы и нет, правда? Находиться 24/7 рядом со мной, тебе не дают, только периодически, но ты теперь всегда знаешь что со мной происходит, чтобы успеть меня спасти, а я всегда знаю, когда ты приходишь и могу к тебе обратиться. И ты слышишь меня, даже за миллионы световых лет и отвечаешь… Я беру себя в руки и допеваю песню. Это все — для тебя. Все, что я делаю — это ради тебя, из-за тебя и о тебе, ты же знаешь… Это самое малое, что я могу подарить тебе. Ты — подарил мне гораздо больше, выбрав — остаться со мной и ждать. Ты променял рай, на меня, сказав, что он не нужен тебе, пока мы не войдем в него вместе. Может ли кто-то, сделать для любимого человека — больше? Ты не слэмишься, чтобы не смущать меня, просто стоишь у колонны в моем самом любимом образе, когда тебе было — лет двадцать пять. Ты появляешься зримо реже, чем нам бы хотелось, но если появляешься, то всегда знаешь, как меня удивить. Ты протягиваешь ко мне руки и слезы начинают течь против моей воли, меня спасает только полутьма зала… Я улыбаюсь тебе, делаю знак ребятам и резко ухожу со сцены, иначе я просто разревусь перед всеми, как девчонка и как бы это не было естественно — это слишком личное, чтобы посвящать в это фэнов. Я знаю, что ты продолжаешь меня видеть и едва я миную тяжелый занавес, скрывающий закулисье, — оказываешься рядом. Я едва не вскрикиваю и буквально падаю на стул. Это происходит уже 6 лет и я каждый раз не могу сдержать слёз и каждый раз для меня это шок, хотя я счастлив тебя видеть и слышать… Ты присаживаешься рядом, я не могу вымолвить ни слова, просто проникновенно смотрю на тебя, как бы хотел коснуться, обнять, поцеловать… а ты тихо произносишь — — Ты лучшее, что случалось со мной на этом и «том» свете. Люблю… — Миха... Мишенька... Я на мгновение прикрываю глаза, ощущаю на губах словно легкое дуновение ветра и ты исчезаешь, едва я вновь успеваю тебя увидеть. «Я здесь…» — шепчешь ты и я слышу это в полном грохоте пространства, различая малейшие оттенки голоса. Я понимаю, что зримо ты не мог остаться дольше. Оглядываясь, понимаю, что не прошло и одной секунды, с того момента, как я ушел за кулисы. И еще раз взяв себя в руки, (это стало моим лейтмотивом жизни с 2013 г) — я тихо и хрипло произношу в микрофон, который взял с собой — — «Воспоминание о былой любви» — это песня Михи… Давайте послушаем ее в память о нем… Зал гудит, раздаются крики и Ира начинает душераздирающий рассказ без слов на своей супер-современной скрипке… К ней присоединяются все остальные, постепенно вступая. Я стою у окна в крошечной комнате за сценой и плачу, а ты шепчешь мне на ухо слова этой песни, потому, что только ты и я знаем, что она тоже о нас… Потом будет песня «Ели мясо мужики» и я не узнаю свой голос — надтреснутый и сиплый, который скажет, что эта песня будет с ТВОИМ вокалом… Среди поднявшегося крика, я начну петь и пространство снова будет скручивать в узел, словно сжимая меня изнутри и только твой ласковый шепот: — «тшш, Андрюш, все хорошо…» не позволит мне задохнуться… А потом будут восклицания — «Горшок жив!» И мой неизменный ответ — «Миха с нами!» И чувствуя, что ты улыбаешься, я закончу концерт под светодиодные фонарики на гаджетах, огоньки зажигалок, поднятые в «Козу» и «Виктори» — руки, под гул и выкрики, под оглушительные риффы и коды. — Спасибо… — шепчешь ты, пока я вхожу в гримерку, я улыбаюсь и вытираю слезы. Перестаю тебя слышать, как только на меня налетает наша банда и поздравляет с очередным удачным концертом. Но я знаю, что это ненадолго — мы ведь все время на связи…***
После концерта, вся группа еле добирается до гостиницы, а по пути я слышу как на улицах поют — наши песни… В своем номере, выйдя в инет, я благодарю всех, кто сегодня отжигал на нашем концерте и вижу сообщение в директ и в комменты, неких девушек, которые сетовали, что я отказал в интервью, другие благодарили за концерт, делились впечатлениями и спрашивали — «почему я смотрел вверх во время концерта и отвечает ли мне Горшок, хоть иногда?» Я не даю интервью просто так, девочки-мальчики, я не смотрю просто так «вверх» и я не делюсь тем, что является не только моей тайной.»…Ты превращаешься в образ… Беспрецедентный как чудо… Мне ничего так не нужно… Не открывай глаза, Не открывай глаза, Не открывай глаза, Верь мне…» ©