- "А мы идём на север!"

      Ирий — заповедная зона Славянского пантеона.       На берегу тихого озера, в широкой соломенной шляпе, босой и с удочками сидит РОД. Рядом — огромный кот. Появляется ОДИН, в войлочной шляпе. Разувается и присаживается рядом: ОДИН: — Красота! Привет честной компании! КОТ: —  Угу, и тебе не хворать… РОД: — О! Никак сосед пожаловал? Здравствуй, «начальник чукотки». ОДИН: — Сам — такой же! На что ловишь? РОД: — Полба. Паренная. ОДИН: — На зерно что-ли? И как? РОД: — Да… Оп-па! Клюёт кажись! КОТ: — Так подсекай! Чего ждёшь? РОД: — Тихо, не спеши… Есть! ОДИН: — Хм-м… Сильна! Выводи, только не торопись и натяг не ослабляй… РОД: — Не учи учёного! Подсак лучше приготовь. ОДИН: — Уже. КОТ: — Так подводи! ОДИН: — Не мешайся под ногами, хвост отдавлю! Готово, РОД! КОТ: — Да не толкайся ты, медведь одноглазый! РОД: — Тихо вы! Спугнёте. Заводи подсак под неё… Аккуратней! Так… Отлично! Кто тут у нас?.. О! Язь! Здоровый какой! КОТ: — Й-ЯЯЯЗЬ!!!.. РОД: — Да ты офанарел что-ли?! КОТ: — ЯЯЯЗЬ!.. Но только ты-ыыы — рыба моей мечты-ыыы!.. Ай! ОДИ-ииН, отпусти ухо!.. ОДИН: — Чего орёшь, мечта таксидермиста?! Рыбу распугаешь! КОТ: — Ерунда! Нет никого, я хоть пар выпущу! ОДИН: — Как-же нет? Вон водяной вылез, поглядеть — что тут происходит? КОТ: — Где? А-ааа… Я думал коряга всплыла. Эй, Аквамэн! Греби отсюда!.. Уй-иии… Ухо же!.. ОДИН: — Нет, плыви сюда! Давай-давай, не бойся! РОД: — Хватит фауну третировать. Это Озёрный Хозяин! Проявите уважение… ОДИН: — Ага… Хозяин, слышь? На минуточку, будь добр… Слушай, у тебя в озере ключи есть холодные? Да?! Отлично! Вот тебе пару кувшинов пива самоварного. Один нам остуди, другой себе оставь. И не тяни, а то жарко! Да, и успокой там всех! КОТ: — РОД, у тебя на рыбу какие виды? РОД: — Никаких. Так, для удовольствия ловлю, потом целю и отпускаю. КОТ: — Целуешь и отпускаешь?! ОДИН: — Ах-ха-ха… Тогда уж лучше лягушек, там, судя по вашим сказкам, хоть какие-то шансы есть! Хе-хе-хе… РОД: — Исцеляю нанесённый вред. А ты что, сказки наши знаешь? ОДИН: — Я много чего знаю! Зря, что-ли глаза лишился?.. КОТ: — М-мрм… Какая интересная причинно-следственная связка! Так и вижу картинку: Ты подглядываешь, в научно познавательных целях, естественно — и как итог… ОДИН: — РОД, отдай мне его, ненадолго… на воспитание… КОТ: — Нет-нет, извини! Эта картинка не про тебя, ты, скорее всего, слишком много читал… При плохом освещении… Эх-хе-хеее… Горе от ума! — Ха-ха-ха… — Ха-ха-ха… — Хи-хи-хи… РОД: — ОДИН, старина, у нас нет такой сказки. ОДИН: — Ха! Как это нет? А эта, как его… ну, там где Иван Кощею яйцо разбивает, за то что тот его бабу-лягушку умыкнул? КОТ: — РОД же мой! Что слышат мои уши? ОДИН: — А что не так? РОД: — Ну, женился парнишка на лягушке — с кем не бывает! Но про поцелуи там ни слова! ОДИН: — Да?.. Ну и ладно! КОТ: — Раз уж мы заговорили о сказках, расскажу вам сейчас, весьма поучительную. Там тоже: один дедушка рыбку обратно отпустил, вместо, чтоб домой принести и коту отдать. И чем это кощунство закончилось. ОДИН: — Ха! Знакомо… ну, давай — поучай! РОД: — Совет, на всякий случай: ты бы прилёг, старина… КОТ: — В некотором царстве, в некотором государстве, состоящем из девяти миров, находящихся в трёх разных плоскостях бытия и оттого зовущимся «тридевятым»… ОДИН: — О! Русалки пиво несут! КОТ: — Не отвлекай! -ся… ОДИН: — Ка-аакие, а?! РОД? Вот это заповедник! Мечта рыбака таких подцепить — и бабы и рыбы в одном лице! КОТ: — «Подцепить» конечно можно… И «жарить» можно, тут на любителя: кому что нравится. ОДИН: — Тьфу на тебя, пенёк скрипучий! КОТ: — Проскрипеть анекдот? ОДИН: — Приличный? Девчонки, хотите анекдот? А пива?.. КОТ: — Про одного знакомого БОГА. ОДИН: — Да ты что?! Валяй! КОТ: — РОД, ты намёк насчет рыбы помни! РОД: — Угу. Превратили рыбалку в балаган. Впрочем… всё как обычно. КОТ: — Так вот, в неком тридевятом царстве правил царь богов… ОДИН: — Ну-ну… КОТ: — Ведал он многое о прошлом, кое-что о настоящем и ничего о будущем. И ведал он так же, что есть Источник мудрости мировой, у корней древа одноименного. Отправился к нему царь, дабы утолить свою жажду познаний. А охранял сей кладезь мудрости гигант, великий во всех отношениях, как размером, так и познаниями. ОДИН: — Его голова… КОТ: — Что? ОДИН: — Странный анекдот… РОД, пиво пей, пока холодное! РОД: — М-ммм… да, по достоверным сведениям это был не весь великан — а его голова, коварно отсечённая врагами БОГОВ над которыми властвовал тот царь… ОДИН: — Более того: они когда-то вместе славно рубили этих врагов! РОД: — Что однако, не помешало бывшему соратнику запросить у царя достойную плату за возможность испить содержимое охраняемого кладезя. За всё надо платить. Даже за то — чего не сделал… Хотя мог… ОДИН: — И хотел! Поверь, ОЧЕНЬ хотел! Но, были весьма веские причины воздержатся от мести! РОД: — Кто ж спорит-то? Политика — она во всех мирах политика! Мудрый исполин понимал: правитель вынужден был оплатить мир собственной честью, оставив не отмщённой сию провокацию со стороны бывших врагов. И всё-же, великан, будучи когда-то верным БОГАМ — потерял свою плоть. Большую часть! Пришло время их царю отдать ему сакральный долг, предъявив в качестве оплаты часть своей. Меньшую, само-собой. КОТ: — Э-эээ… я продолжу, с вашего позволения? Так вот, стоит этот царь, думу думает нелёгкую: чем пожертвовать за знания великие? Вдруг, видит трёх женщин! Одна из них, юная дева, что будущее зрит, абсолютно нагая омывается в ниспадающих водах Великого Источника. Другие же: зрелая, что настоящее таким как есть видит и старая, что о прошлом всё знает — таскают эту воду к корням Мирового Древа и льют на них, дабы будущее девяти миров было прекрасным! Но, поскольку их усилий всё же маловато, то и результат — лишь частичный… РОД! Клюёт же, ну! ОДИН: — Сосед, сам управишься? А то мне вставать не очень-то… РОД: — Да сиди уж… обвешался НАВКАМИ как… Вассерман — карманами! КОТ: — РО-ОООД?.. РОД: — Помню, помню!.. ОДИН: — Ну что, Вещий Баян? Вещай далее. КОТ: — Не Баян, а — БАЮН! Дальше — так дальше: Решил он тогда испросить совета у самой младой предсказательницы, что о будущем знала и приблизился к ней, обратившись со своей проблемой… ОДИН: — Ну, а к кому ж ещё-то?! Хе-хе-хе… Не к тем же двум, он и без них всё знает… КОТ: — Частично. РОД: — Да и заняты они… КОТ: — Да и не молоды… ОДИН: — Да и… хрен бы с ними! Дальше давай! Подошёл царь к молодухе и… КОТ: — И погрузила она его глубоко внутрь себя… Эй, эй! Чего лыбишься? Глубоко внутрь себя самого! Как в сон, понимаешь? ОДИН: — Да я и не против… КОТ: — По масляной роже вижу — не то ты себе представил! Хотя, ход твоих мыслей мне нравится… ОДИН: — Ха-ха-ха… Как ты выразился, Баян фальшивый, так и представил! Ха-ха-ха… КОТ: — Хе-хе… Действительно! Конфуз однако! Хе-хе-хе… ОДИН: — На-ка, испей! Прочисти горло и мозги, сказитель!.. КОТ: — Уф-ффф… Хорошо! Да под рыбку! ОДИН: — Как ты её сырую жрёшь?! КОТ: — С солью. Так на чём мы остановились? РОД: — На «глубоком проникновении»… КОТ: — Погружении. Ощутил себя царь внутри своего организма: как будто он мозг — верховный владыка над остальными органами. Кто был одинок, а кто парами, всё как в обычной жизни. И собрал он подданных своих верных на совет: " — Верные дети мои! Решил я усилить своё влияние и тем улучшить нашу с вами жизнь. Но ради этого должен кто-то из вас пожертвовать собой. Поскольку цель благородная, то деяние сие есть величайшая честь! Какому же счастливцу она оказана будет, пусть решит народное собрание, согласно всем демократическим нормам и правилам! Настоятельно прошу отнестись к этому вопросу с пониманием, не вынуждая меня к автократии.» ОДИН: — Э-эээ… слушай, а ты точно уверен что он нёс такую ахинею, разговаривая со своими внутренностями? Это ж — бред! КОТ: — Это сон такой! К тому же, ты не забыл — я рассказываю анекдот? ОДИН: — Ох и длинный у тебя анекдот! Девчонки, вон — уже носами клюют. РОД: — И то верно! А ну-ка, девоньки: подите поплавайте, неча тут уши греть! ОДИН: — Эй, куда?! Ну ты и обломщик РОД! Так хорошо сидели: в одной руке «спелые арбузы», в другой — добрый пенный эль! РОД: — Добрые арбузы вещь, конечно хорошая, но вот пиво наше они хлещут — будь здоров! В сосуде уже дно видно! ОДИН: — Тебе жалко что-ли?! РОД: — Не в этом дело. Ни к чему это им, молоды ещё! ОДИН: — Насколько ж молоды? РОД: — Лет по двести — двести-пятьдесят. Нешто сам не видишь: зелёные совсем! ОДИН: — Ну да, малолетки, хотя… как тут поймёшь, они же ВСЕ зелёные, что молодые — что старые? РОД: — Нет, не все! Они с возрастом буреют… КОТ: — Точно! Бабы все — постепенно «буреют», причём конкретно! Что, эль уже «того»? РОД: — Чего «того»? КОТ: — «Масленица пришла»? ОДИН: — Ещё по глотку будет. КОТ: — Эт хорошо! А то — сушняк после рыбы… ОДИН: — Ладно, ври дальше про демократию и голых баб! КОТ: — Как скажешь. Значит, Мозг интересуется — какие, мол, предложения?       Встаёт Язык и говорит: — «Давайте зуб удалим, передний! Их всё-равно много, так что — не убудет!» — «А чего передний-то?» — спрашивает Мозг. — «Да толку от него, только кусается! Остальные хоть работают — жуют…» — «Нет, зуб — это несерьёзно! Дальше!»       Встает Печень: — «Предлагаю лишить нас Языка!»       Мозг: — «О — как?! Обоснуй.»       Печень: — «У него плохой вкус…»       Язык: — «Хороший у меня вкус! И вообще…»       Печень: — «И вообще — из-за твоих дурных пристрастий мы тут все частенько страдаем, я в частности, уже устала увеличиваться! Да и Мозг болеет из- за этого. Да, Мозг?» — «Э-ээм-мм… Ну-ууу, если только по утрам… А так-то, он когда веселиться — я, по большей части отдыхаю!»       Печень: — «Желудок, ты чего молчишь? То ворчишь без остановки, потому что КОЕ-КТО не кормит вовремя, то — как воды набрал! Встань, скажи этому балаболу всё, что думаешь!»       Сфинктер: — «Даже не вздумай! Ты сейчас встанешь, а у меня работы сразу прибавится! А оно надо? Оно всем нам надо, я вас внимательно спрашиваю?!»       Мозг: — «Не, не надо! И Язык трогать не надо, слишком многофункциональный орган…»       Печень: — «Ага, «анальный орган»! То-то Сфинктер за него впрягся…»       Сфинктер: — «Я? За него?! Не было такого! Следи за полемикой ливер!»       Мозг: — «Так, ну хватит «сраться»! Сфинктер не трогать! От греха подальше.»       Печень: — «Меня тоже! Кто вам кровь будет чистить? Особенно после некоторых… Потравитесь сразу!»       Почка (первая): — «А если всё-же удалить Печень, но кусочек оставить? Вырастет потом снова.»       Мозг: — «Увы, не прокатит фокус. Удалять надо насовсем!»       Почка (вторая): — «Тогда, может её соседку — селезёнку? Одним и тем же, по сути занимаются.»       Селезёнка: — «Соображай сначала! А иммунитет кто вам будет поддерживать? Это вы с сестрой — одним и тем же занимаетесь! Одну из вас можно вполне себе убрать и мало что изменится!»       Почки (хором): — Ну надо же, какая умная! «Малочтоизменится!» Нет, ну что творится в нездоровой среде внутренних органов? Бьют по бедным почкам, совершенно не думая о последствиях! Надо ж такое ляпнуть.»       Мозг: — «Х-ммм… А что? Как вариант…»       Почка (вторая): — «А? Что я слышу?!»       Почка (первая): — «Кстати, Уши! Вот — две персоны, расставание с которыми не принесёт никакого вреда! По крайней мере — без одного прожить вполне себе не напряжно!»       Почка (вторая): — «Где-то даже — стильно!»       Мозг: — «Точно! Этот вариант даже лучше, предыдущего!»       Ухо (правое): — Мозг, ты чего совсем усох? Ты думаешь — что несёшь? Ты кого слушаешь сосед? Где они и где мы, земляк?»       Ухо (левое): — «Головняк! Мы ж тут все — элита! Мы голова, мы представляем образ хозяина!»       Почка (первая): — «Ничего страшного, волосы вас прикроют.»       Мозг: — «Не, ну в самом деле: не от сердца же отрекаться! Или от носа вот…»       Ухо (правое): — «А чем он, собственно лучше? Вечно суётся повсюду. Длинный, любопытный, постоянно — то шмыгает, то сопли мечет повсюду!» — «Но-но! Я бы попросил!» — возмущённо прогундосил нос: — «Сами говорите — лицо! А лица, попрошу — не касатся! И вообще, проанализировав всё вышесказанное, я пришёл к выводу: — «Все части тела нужны и важны, а посему — давайте отдадим… волосы!»       Те — на дыбы! Встают и говорят: — «Как же хозяин без волос, без усов и бороды? Он ведь царь БОГОВ! А вы хотите его в яйцо превратить?.. О-ооо! Кстати! Яйца!» — «Бинго!» — кричит довольный Мозг: — «Как же мы сразу то не догадались! Это реально решает все проблемы: и не жалко — и подарить не стыдно!..» ОДИН:— М-дааа, котэ, ну ты, однако и загнул! А я, было подумал сначала, что про меня рассказываешь… РОД: — И с чего же, вдруг, ты своё мнение изменил? ОДИН: — А с того, что мои боевые бубенцы — все при мне!.. Колись мохнатый: кто этот БОГ? Глава какого пантеона? КОТ: — Да что ж ты всё поперёд телеги-то бежишь? Я ведь ещё не до-рассказал! ОДИН: — Ну-ууу?.. КОТ: — Так во-ооот, весь организм наконец выдохнул и расслабился… ОДИН: — Что, и Сфинктер?! Ха-ха-ха… КОТ: — Э-эээ… ну-ууу, если только — са-ааамую чуточку! — Ха-ха-ха… — Ха-ха-ха… — Хе-хе-хе… КОТ: — Значит, на чём я остановился? А-ааа, да… Все, стало-быть расслабились и тут встаёт Уд: — «Я чегот-то не понял сейчас Моск, ты чё, совсем уже закипел? Ты хыть соображаешь, студень ты говяжий, КОГО вы тут кастрировать собрались?» — «А-а… Э-эмм… Это-ооо… Чё?» — «В очо! Нам с паханом теперь с одним яйцом, чёли пазорица! Ты куды смотришь вааще, смотрящий? Ща я те глаз на ж… о-оо!.. Идея! Глаз отдашь! Понил? Ево тоже — два! С одним вааще не западло ходить! Вся круть так ходит!» — «Мозг! Мооозг! Ты что молчишь!» — задёргался правый Глаз: — «Нельзя Глаз! Не слушай! Мо-ооооозг!» — «3,14…дец!» — испуганно зажмурился левый: — «Отдаст, век воли не видать!» — «Не плачь братец, наше дело правое! Не идиот же он, в конце-концов… Достучимся до сознания!» — «Не достучимся. Бесполезно.Покуда Уд стоит — Мозг в отключке!» — «Да чего ему тут стоять-то сейчас? Это ж — ленивая тупая скотина! Сейчас ляжет и убедим Мозг не делать глупостей!» — «Ой беда брат, беда! Он не скоро теперь ляжет! Рядом такая деваха!.. М-ммм… Я смотрю и радуюсь, хотя плакать надо! А я — смотрю и смотрю… дурак! — «И я… смотрю, а вдруг больше не увижу… — «3,14…дееец!» — «Ты прав, неземная красота…» РОД: — А-ах-хха-хаха-ха… ОДИН: — Ты… шут гороховый, летать умеешь? КОТ: — Нет, но зато быстро бегаю! РОД: — Ух-ху-ууу-ху-хууу… ОДИН: — А знаешь, что случилось с одним неосторожным восточным джинном? Его запихнули в пустой кувшин, запечатали и бросили на дно! КОТ: — А знаешь, что сказал рыбак из одного старого кинофильма? ОДИН: — Что ты мелешь, несчастный? Какой ещё, к ЙОТУНАМ, рыбак?! КОТ: — Лучше лежать на дне, В синей, прохладной мгле, Чем мучиться на суровой, Жестокой, проклятой земле. Будет шуметь вода, Будут лететь года, И в белых туманах скроются Чёрные города. РОД: — Хе-хе-хе… Ух, уморили! ОДИН, ты правильно заметил — шут. Потому у нас на него никто не обижается… ОДИН: — Да с чего вы взяли, что я обижаюсь? Ха! Просто я так шучу! А он — малый не робкий, мне по нраву такие! Наглый, правда, ну да, что с кота взять? А насчёт анекдота… Это ж здорово! Если про тебя рассказывают анекдоты, значит ты действительно популярен! КОТ: — Да я… Да мы… Да весь наш род!.. РОД: — Ты меру знай! ОДИН: — Забавный кот… КОТ: — А… это… Пива больше нет? Чёт в горле прям пересохло… — Ха-ха-ха… — Ха-ха-ха… — Кхе-хе-хе… РОД: — Рыбалка, это конечно хорошо, но может пора поговорить об охоте. ОДИН: — Да с вами не соскучишься! На кого охотимся? КОТ: — На утку. Вернее — на «Длинную Утку»! ОДИН: — На кого-ооо? РОД: — Забыл, что-ли, как ИИСУС сказал?.. ОДИН — «Не желай жены врага своего — да не судим будешь»? КОТ: — Издевается? РОД: — Ой зря! Зря… ОДИН: — Чего «Зря»? РОД: — Зря, говорю, только глаз потерял, несчастный! ОДИН: — Ха-ха-ха… Повелись! Я ж — шучу, вы чего? Или всерьёз решили, что мне рыбалка интересна? На удочку? Не-еет, охота наше -всё! Тем более на такую дичь! Для того и пришёл.