Никогда не оглядывайся назад

Я знаю, что это за ощущение. Знаю, какое дать ему имя. Оно как прикосновение холодного металла к коже. Кажется, так можно его описать. Руки вспотели от страха, но я снова молчу, позволяя ему двигаться по комнате, приблизиться к моей постели. Я помню, что дальше — он просто залезет в мою постель, зажмет рот рукой и будет пытаться быстро, без всякого сопротивления вставлять в меня свой мерзкий член. Ему всегда доставляло большое удовольствие мучить меня, издеваться надо мной. Его гибкое загорелое тело, пахнущее морем и солью, прижимает меня к постели. В темноте я не вижу, какие эмоции бушуют в его глазах, только замечаю, как мелькают передо мной белки глаз. Странное занятие: представлять эмоции своего насильника, но мне кажется, что я срослась уже с этим. Настолько срослась, что перестала пытаться сопротивляться. Я больше не могу так жить, да и надо ли? Наверное, стоит смириться. Просто думать об этом, как о чем-то простом и обыденном, будто так и было задумано природой или какой-то иной силой. Какое имеет значение моя девственность или то, что я чувствую на самом деле. Это всего лишь мелочи жизни. Всего лишь страхи маленькой девочки, которая неожиданно стала женщиной. Его член пульсирует внутри, но мое тело не отзывается на его движения. Я не научилась получать от этого удовольствия. Так и не смогла понять того, о чем шептались многие, словно это тайна мироздания, единственное самое насущное дело, которое могло изобрести человечество. Его сперма снова заполняет все внутри, проливаясь на белые простыни. Трудно представить, о чем думает Сьюзен, когда стирает постельное белье. Может, уже доложила кому-то, что эта молодая девушка ведет себя как шлюха, а может, молчит, считая, будто это не ее дело. Хотя… Если бы она все рассказала, то меня бы уже давно вызывали на ковер. Давно бы расспросили обо всем и все равно не поверили. Ответ и так ясен. Девушка, какой бы глупенькой или наивной ни была, все равно окажется виноватой. Еще с самого зарождения человеческой цивилизации было именно так. Все равно женщина останется тупой девкой, а мужчина, каким бы моральным уродом он ни был, все равно окажется ее жертвой. Не знаю, почему спустя столько времени я не забеременела, ведь это так естественно. Наверное, те таблетки, которые он мне дал, а я так старательно прятала столько месяцев под матрасом, помогали. Конечно, ведь этот черт всегда знал толк в подобных вещах. Он ушел, как и всегда не сказав ни единого слова, словно ему вовсе и не нужно было заставлять меня обещать, что я буду молчать и никому ничего не расскажу. Он привык ко всему, воспринимая каждый свой поступок как должное. «Так правильно», — вот как он однажды сказал мне. Я помню, как все началось. Кажется, навсегда запомню этот треклятый день. А может… Может быть, все же не навсегда. Забуду, как о страшном сне, ибо воспоминания о нем вытеснят другие, совершенно не похожие на то, что происходило в мраке этой комнаты почти каждую ночь. А впрочем, нет: я все же сохраню это чувство страха, пронесу сквозь время и буду всегда носить в себе это ощущение, похожее на касание льда к разгоряченной коже. Мне хочется бежать. Но куда? Куда я пойду? Что я буду делать? Смогу ли я выжить в одиночку? Конечно нет. Не смогу. Я слишком слаба для этого. Я совершенно не приспособлена к жизни в неволе. Я ничтожна. Так, кажется, обо мне говорят. Толком ни на что не годна. Но я нужна им. Очень сильно нужна им, иначе они не получат того, чего так страстно хотят. Чего? Думаю, это не трудно понять. Наверное, стоило бы взять все в свои руки и добиться желаемого, но как? На ум мне ничего не приходило, и, может быть, поэтому в очередной раз я позволила ему делать со мной все, что его душе угодно. Мне бы стоило просто зарезать его в одну из ночей. Но разве я могу? Конечно нет. Я боюсь крови, а еще догадываюсь, что станет со мной потом, когда приедут полицейские. Никто меня не оправдает. Никто не будет стараться ради меня. Так станет даже проще для них. Намного легче. Путь к желаемой цели станет намного короче. И тогда… Нет, я не буду думать об этом. Я поднялась с постели, решившись выйти в сад, чтобы оказаться поближе к морю. Я всегда любила смотреть, как его волны глубокого синего цвета бушуют за окном. Как оно немилостиво к многим, кто оказывается в такую погоду рядом с ним. Но на самом деле море далеко, хоть и кажется, что еще чуть-чуть — и уже будешь купаться в его волнах. Но нет, это всего лишь иллюзия. Ты стоишь на обрыве сверху, а море простирается внизу, словно бездна, готовая поглотить тебя. А темнота и есть сама ты. Но что же тогда? Так далеко ночью зайти не получится, но хотя бы удастся дотронуться до редких камелий, любимых цветов прежней хозяйки поместья. Вдохнуть запах свежести и соли. Мне всегда становится легче после ночной прогулки. Мне неспокойно на душе. Неспокойно оттого, что все в этой жизни идет не так, как хотелось бы. Все не так, как должно быть. Все проходит мимо меня, и я даже не пытаюсь за это ухватиться, как за птицу счастья, которая может исполнить любое желание. В моей жизни все потеряно — она пустая и бессмысленная. Но, оказывается, кое-что можно изменить. Я так хочу начать все с чистого листа, выкинув все, что связано с прошлым, но могу ли? Смогу ли пойти вперед, никогда не оглядываясь назад? Наверное, нет, даже не стоит думать обо всем… ==Страница обрывается==