dear diary.
24 февраля 2020 г., 10:55
Примечания:
спасибо каждому, кто был.
15.05.2019
Дорогой дневник!
Наверное, глупо думать, что я разговариваю с кем-то реально существующим, пока пишу эти строки, но всё же я хочу верить, что они не уходят в никуда. Великий Космос поглотит их, но не обесценит, наверное, потому я так люблю записывать важные для меня моменты. Даже если ценности в них – кот наплакал.
Сегодня очень звёздная ночь, тёплая, как много лет назад. Я осознаю, как много всего поменялось с тех пор, как я был учеником старшей школы. Иногда кажется, что всё неизменно. Жизнь, люди рядом, всё, что тебе привычно – ровно такие, как год, два, три назад. Неправда. Всё меняется.
Ночь сегодня похожа на ту далёкую... когда я лежал головой на его коленях. Это было на набережной, там пахло рекой, его туалетной водой и счастьем. Тогда мне казалось, что счастье именно такое. Колючее, ехидное, с теплыми темными глазами, умеющее быть настолько же жестоким, насколько нежным.
Я помню, мы пели тогда. Негромко, нестройно, но всё равно это было так красиво, что мне совсем немного хотелось плакать.
В ту ночь, я помню, мы так загулялись, что едва успели на последний автобус, и я… чёрт… я был счастлив прижиматься тогда щекой к его покатому плечу, пока мы ехали домой.
Много лет прошло, дорогой дневник. Наши отношения не принесли мне счастья. Ему, наверное, тоже. Хотя, я убеждён, что мы дали друг другу немало. Было среди всего прочего и много хорошего, того, что вспоминается с тёплой улыбкой и благодарностью. И хотя я не хочу вспоминать этого человека, в такие ночи не могу справиться с собой.
Он не плохой, нет. Он чудесный, и в моём сердце, наверняка, всегда будет храниться кусочек любви к нему. Но пусть она будет лишь иногда напоминать о хорошем, затмевая всё плохое между нами.
Дорогой дневник, я просто хочу, чтобы он был счастлив. Мне это очень-очень важно.
02.07.2019
Дорогой дневник!
Иногда мне кажется, что я лишний в жизни тех, кого искренне и сильно люблю.
Меня это ранит, но я всё же стараюсь не думать об этом слишком много. Ведь рядом есть родители, друзья, мой Юнги. Мой Юнги – это вообще подарок небес. Что бы я делал без него…где бы был…
И всё же. Иногда я понимаю, что те люди, которым я неосторожно и неосмотрительно отдал своё сердце – безразличны к этому. Возможно, конечно, мне только кажется, но в такие моменты как сейчас, мне невыносимо тяжело и грустно, потому я просто глупо жалею себя, тихо плача в подушку. Не считаю это постыдным. Ведь когда твою любовь и твою искренность не видят и не ценят – это одно из самых болезненных и тяжёлых, что может испытать человек.
Я вспоминаю в такие моменты, как легко может рухнуть то, что ты считал когда-то незыблемым. Как в одночасье обнаруживаешь себя на руинах того, что, как думал, простоит много лет, а со временем лишь сделается крепче. Но человеческие отношения такие хрупкие, такие ненадёжные…
Или, может быть, это я тот, кто не заслужил, чтобы дружба со мной была крепкой?
Мне трудно дышать, и хочется громко кричать – стоит только представить, что Юнги тоже когда-нибудь уйдёт, посчитав меня недостойным. Вдруг он решит, что я недостаточно хорош и что мне делать тогда?..
[далее строчки расплываются от пропитавших бумагу капель слёз]
… прости, дорогой дневник. Я совсем расклеился. Но пришёл Юнги и… я рассказал ему о своих мыслях. Он отругал меня, а потом долго-долго целовал, очень нежно. Теперь я чувствую себя в безопасности и мне больше не страшно. Но от слёз опухло лицо. Я тот ещё красавчик сейчас, хехе.
03.07.2019
Дорогой дневник,
возвращаясь ко вчера. Я напоминаю себе обиженного ребёнка, но всё ещё не вижу в этом ничего страшного или зазорного. Глупо скрывать свои чувства, пусть даже только лишь от себя самого. У меня же есть полное право обижаться, злиться и чувствовать себя не в своей тарелке.
Вчера Юнги сказал мне: «Иногда близкие уходят, но если это по-настоящему твои люди – они вернутся. И вы снова встретитесь. А если они не возвращаются – так надо. Значит, вы уже всё дали друг другу, научили друг друга чему-то. Не пытайся держать тех, кто хочет уйти, погрусти и позволь себе идти дальше».
Юнги прав. Я слишком много сил и энергии трачу на бесполезные размышления о тех, кто порой даже не помнит о моём существовании. И совершенно забываю за этими мыслями о находящихся рядом, любящих меня.
Дорогой дневник, мне бесконечно повезло с Юнги.
21.09.2019
Дорогой дневник.
Иногда я думаю, что моя жизнь стоит на месте.
Знаешь, порой из-за всех этих соцсетей начинаешь чувствовать свою неполноценность. Кто-то учит миллион языков, путешествует по миру, делает много прекрасных фото, знакомится с интересными людьми, ходит на концерт любимых исполнителей и воплощает свои мечты.
Я понимаю, что у меня даже толковой мечты нет. Не знаю, хорошо это или плохо. Юнги говорит, что это просто так есть и я не должен расстраиваться из-за этого.
Но у меня чувство, что он скажет что угодно, лишь бы я не начинал грузиться по любому поводу. Я так сильно люблю его, что же делать :(…
Я недавно читал блог одного человека. Нас некоторое время связывали странные отношения, вроде как и роман, а вроде больше передружба.
Человек уехал учиться за границу, у него куча интересов, хобби. Он безумно талантливый, удивительный. Знаешь, как маленький гейзер с тёплой водой. Но с тех пор, как наше общение сошло на нет, превратившись в какие-то жалкие пару строк в год друг другу, я вижу, что он… потерялся?
Мне немного грустно. Нас многое связывало и пусть мы оба изменились и теперь идём каждый своей дорогой, мне тяжело видеть, как он не может разобраться в себе, в отношениях с другими людьми, в том, к кому у него по-настоящему, а к кому – мимолётная страсть.
В такие моменты мне становится очень тяжело понять его мысли, но я, в то же самое время, вижу, что он просто ищет своё место. То, где он будет нужен, где ему всегда будут рады.
После этого приходит осознание, что в этой жизни не всегда важны приключения, яркие события. Неоспоримо, кто-то видит именно в этом счастье, но если ты пуст внутри, то тебя не порадует ни ночной Париж, ни рассвет на доминиканском побережье, ни Фудзи-сан в видоискателе твоей камеры.
Я – влюбчивый человек, но знаешь, дорогой дневник, с тех пор как встретил Юнги, начал понимать истинную ценность отношений. И я понимаю, что влюбиться и любить – не одно и тоже. Я знаю, что влюблённость не делает из тебя плохого человека, даже если ты в отношениях. Только до тех пор, пока ты точно знаешь, что это она, а не пытаешься раздуть из этого чувства что-то большее, делая больно другим и себе. Не стоит строить отношения там, где это бесполезно… жаль, что многие люди не считают нужным думать головой, позволяя себе слушать только сердце. Оно не всегда надёжный советчик.
Что-то меня понесло, никак Намджун-хён покусал украдкой, а я и не заметил.
Вывод тут, в общем-то, довольно простой: когда я смотрю на эту вот потерянность, то думаю, что мне и даром не нужны ни путешествия, ни другие страны, ни крутые хобби, если в моей жизни не будет гармонии с самим собой и тех, кто со мной это по-настоящему разделит. Не будет моего уютного тихого уголка, где, пусть и происходит ни ахти как много, зато я чувствую себя собой. И могу любить того, кто любит меня.
В остальном же это выглядит только как попытка сбежать от себя.
Говорят, ещё ни у кого это не получалось.
29.11.2019
Дорогой дневник!
Я верю в людей ангелов-хранителей.
Однажды в моей жизни появился такой человек, но я был слишком юн, чтобы ценить это и вести себя правильно. Я сделал этого человека центром своей вселенной, но ему хотелось быть свободным, а не повязанным цепями и в итоге я потерял его.
Мне тяжело было переживать эту потерю, но сейчас я думаю – это было мне уроком. Не все люди хотят быть привязанными, не все хотят, чтобы их посадили на невидимую цепь чувств.
Но тот человек спас меня. И, я знаю, тогда я тоже спас его. Хочу просто сказать – я счастлив, что он был. И хочу, чтобы в его жизни всё-всё было хорошо. Пусть он обретёт свою свободу в том, кто никогда не захочет его посадить на цепь рядом с собой, а подарит своей любовью крылья.
31.12.2019.
Дорогой дневник!
Сегодня Новый Год и я бы хотел написать о самом главном подарке, который получил, на самом деле, несколько лет назад.
Этот подарок зовут Мин Юнги, и я счастлив был бы заорать на весь мир, что он мой. Мой родной. Мой мужчина, мой любимый. Мой любовник, друг, моя опора, моя вера, моё доверие, моя сила. Он – моё всё.
Он ворчливый, часто недовольный всем вокруг, но бесконечно добрый и нежный. Иногда мне кажется, что он прожжённый реалист, но порой Юнги удивляет меня, показывая свою сторону романтика и мечтателя, и я никогда не устану удивляться тому, как в нём сочетаются сила и некоторая слабость. Как он умеет быть строгим, но в следующую минуту улыбаться так трогательно и мягко, что меня топит в обожании и любви.
В его тёплых объятиях растворяются все тревоги, вся усталость и мне кажется порой, что я бы с удовольствием никогда не покидал теплого кольца его рук. Это самое волшебное, что я только испытывал в своей жизни.
Юнги подарил мне много прекрасного. Но, наверное, самое важное – он позволил мне быть самим собой. Мне нет нужды рядом с ним притворяться, играть роли, быть кем-то другим. Юнги принимает буквально каждую мою сторону, будь то злой Чимин, уставший Чимин, капризный Чимин, гиперактивный Чимин, слишком нежный Чимин…
Это подкупает. Это делает уязвимым. Но я перестал бояться того, что он когда-то воспользуется моей неосторожностью и моим доверием.
Я благодарен за Юнги. За нашу взаимность. За то, что пока есть наша маленькая квартирка, наш отдельный мир, в котором нам уютно и комфортно, мне ничего не страшно. За всё, что у нас с ним было и ещё будет. За объятия и ссоры, за улыбки и слёзы, за возможность держать друг друга за руку, когда шторм безжалостных будней налетает и норовит разнести в щепки нашу маленькую устоявшуюся реальность.
За то, что когда я шепчу «я люблю тебя, хён», он отвечает с улыбкой «больше, чем вчера, но меньше, чем завтра». И целует кончик носа.
И этот момент для меня значит больше всей чёртовой жизни.
У нас впереди новый год, дорогой дневник. Много важного и не очень.
Но ты не переживай, я найду время, чтобы рассказывать дальше свою…
нашу с Юнги историю.
